Чародейский трэш 3 (СИ)

- Эй, ты меня слушаешь?! – Ирина меня резко разбудила. Кажется, она уже долго рассказывала о походе по магазинам, я даже уснул. – Я ему рассказываю, а он засыпает!

- Да-да, я тебя слушаю.

- Так вот, я звонила своему начальнику, мне продадут новенький Москвич и он сказал, что знает нескольких хороших шоферов. Сейчас многие остаются без работы, поэтому с этим проблем нет.

- Погоди, зачем тебе Москвич?! Ты же можешь купить машину. Если мало денег, я ещё сделаю.

- А Москвич что, не машина?! – Ирина слегка обиделась.

- Невозможно называть машиной брак на колёсах, который постоянно ломается. Машина должна ездить почти без поломок лишь с заменой запчастей и расходных материалов по регламенту. В общем, бери водителя и вместе с ним пройдёмся по автосалонам, на этот раз я с тобой отправлюсь, чтобы не взяла набор запчастей вместо транспорта.

- Какой автосалон? – удивлённо спросила Ирина. – Может быть, ты имел в виду авторынок?

- Всё даже хуже, чем я думал. – Печально вздыхаю. – Дикая страна, а значит, надо быть готовым к проблемам… Ирин, а ты не думала завести кота?

- Так уже! – Девушка с недоумением посмотрела на меня. – Вот он ты, заведён...

- Я имею в виду настоящего кота.

- Зачем он нам? Будет только и делать, что есть и спать, – Ирина насмешливо посмотрела на меня. – Зачем тебе конкуренты?!

- Чтобы было кому ловить этих жутких серых созданий!

- Мышей что ли? Ху-ху-ху. Пол, ты вроде и сам неплохо с этим справляешься.

- Ты просто не видела этих монстров вблизи, иначе бы поняла мои страхи!

- Кот, который боится мышей, вот умора! – Ирина звонко рассмеялась.

- Ты ничего не понимаешь в пирожках с опятами! У меня была знакомая англичанка, которая боялась грибов-маслят. Для разумного, который перешагнул рубеж в полторы тысячи лет, иметь маленькие фобии совершенно не зазорно.

- Пха-ха-ха, – девушка закашлялась, и удивлённо выпучив глаза, пристально стала сверлить меня взглядом. – Сколько, сколько?!

- Для эльфа я молод.

- Полторы тысячи?! – протяжно произнесла Ирина. – Обалдеть! Чтоб мне так жить! Может быть, ты и женат уже был?

- Было дело. Недавно женился на девушке человеческой расы, мы прожили вместе около пары столетий.

- Она что, умерла? – с лёгкой грустью спросила Ира.

- Нет, жена начала изменять, причём откровенно, будто напоказ. Я некоторое время терпел загулы, думал, нагуляется и образумится, как это у эльфов водится, но оказался неправ. Когда терпение лопнуло, мы расстались.

- Двести лет? – вдруг удивлённо заметила девушка. – Но ты же говорил, что она была человеком?!

- Она не только была, она до сих пор человек.

- Но люди столько не живут!

- С чего ты взяла? При хорошей медицине человек может прожить до десяти тысяч лет. В одном из миров я позаимствовал сыворотку, которую улучшил, убрав побочные эффекты. Это средство позволяет при единовременном приёме продлить жизнь до тысячи лет, при этом повышает иммунитет до максимума, то есть болезни становятся почти не страшны.

- Я бы не отказалась от такого чудо-средства. – Девушка грустно вздохнула. – Может быть, у тебя завалялась порция этого лекарства?

- Не только завалялось, а есть запас примерно на тысячу порций. Более того, оно у меня с собой. Но пока принимать не рекомендую.

- Почему? – обиженным тоном спросила Ирина.

- Не думай, что мне жалко. Просто это зелье замораживает возраст в том виде, в котором человек находится в данный момент. Когда мои «помощники» освободятся, я им прикажу омолодить тебя, улучшить внешность, тогда и примешь Зелье долголетия.

- Тогда лучше подожду, – сразу же сориентировалась Ирина. – Лучше я буду вечность выглядеть на двадцать, чем на тридцать. А сколько надо ждать?

- Неделю. Когда отправимся на корабль, сразу же проведём нужные процедуры.

- Тем более, всего-то неделю подождать! – обрадовано констатировала Ирина.

Рано утром меня одна наглая особа меня бесцеремонно разбудила, скинув с кровати.

- Ничего себе подъём! Ты чего пихаешься?

- А нечего своей толстой кошачьей задницей ложится мне на лицо, и пихать хвост в рот! – заявила та самая особа. – Тьфу! – девушка сплюнула шерсть. – Ну и гадость. Додумался, понимаешь, в меня тыкать всякими конечностями!

- Ты мне льстишь, я не тентаклевый монстр, а только учусь!

- Что это за ерунда? – Ирина широко зевнула. – Ам… Никогда не слышала о таких монстрах.

- В Японии издавна были откровенные гравюры и картины, а в настоящее время выпускаются комиксы и мультфильмы для взрослых, которые носят название Хентай, а если на ваш язык перевести, то просто – Извращения. Тенкаклевый монстр один из героев подобного творчества.

- Судя по фразе «для взрослых» и слову «извращения», ты сейчас явно скажешь какую-то жутко пошлую вещь, но и я не институтка, так что внимательно слушаю!

- Мягко говоря, тентаклевый монстр – это гигантский осьминог. В творчестве японцев, как правило, он вступает в половое сношение с человеком, причём осьминог в этой паре выполняет активную роль, а человек пассивную, а его щупальца, они же тентакли, выступают в виде больших и гибких фаллосов.