Чего не стоит делать родителям, но что они все равно делают

5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л. С. Выготский).

Все эти поведенческие реакции могут проявляться с разной силой и иметь разную периодичность. И замечу также, что приписывание этих признаков возрасту 2–3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей они отмечаются раньше, уже в около полутора лет. Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых детей «волевое противостояние» с родителями отодвигается к четырем годам.

Давайте теперь разберемся, что же происходит со взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежат в основе всего процесса воспитания. Я уже неоднократно отмечала в предыдущих главах (см. главы 1, 2, 3), что довольно долгое время младенец психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть – мать его кормит, он плачет – мама утешает, малышу холодно – мама укрывает и пр. Мама воспринимается как некоторая Его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться» из-за этого, – криком подавая сигналы Своей Части, что она «не срабатывает» должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет.

По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной – то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния на маму действуют лучше других. И примерно в это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Он как бы отделяется от мамы, осознанно пытаясь воздействовать на нее определенным образом.

Первый кризис роста возникает, когда дети начинают осознавать, что могут управлять удовлетворением своих потребностей, то есть понимают, что с помощью своего поведения (истерик, капризов, лежания на полу и пр.) они могут добиться от родителей исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено.

Но мир устроен так, что не всегда можно получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с этой ситуацией: запастись терпением, целенаправленно двигаться к достижению цели, делая все от нас зависящее, и знать, что порой надо смиряться с тем, что получить то, что хотелось, невозможно. Таким образом, перед ребенком впервые появляется задача – научиться терпеть. И он должен как-то для себя ее решить. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями из-за того, что он не может осуществить свое желание.

Так или иначе через кризисный возраст в том или ином виде проходят все дети. Когда родители узнают об этом, многие из них испытывают облегчение. Ведь поначалу всем кажется, что «все дети как дети» и только «в моего как бес вселился».

Поговорим подробнее о реакции родителей. Какие типичные ошибки могут совершить родители в этот непростой для них период? Очевидно, что излишняя уступчивость нехороша, но многие родители ударяются в противоположную крайность – становятся излишне жесткими, особенно часто это проявляется у мужчин. «Стой в углу! Пока не успокоишься, ничего не получишь» и т. п. Еще хуже вариант отсутствия четкой позиции, когда родители мечутся из крайности в крайность, не находя в себе решимости занять определенную позицию. Опыт показывает, что эта нерешительность чаще присуща женщинам.

Основная причина ошибочных действий состоит в том, что родителям не хватает знаний об особенностях этого возраста. Не умея понять и проанализировать поведение своего ребенка, они испытывают чувство бессилия, которое воспринимается ими как утрата родительского авторитета. «Как мы дальше будем его воспитывать, если уже теперь не можем с ним сладить?»

Плохими советчиками в данном случае могут оказаться все те люди, в том числе врачи и психологи, которые будут давать родителям советы в ультимативной форме: только «настаивайте на своем» или только «не реагируйте и старайтесь отвлечь». Пытаясь применить общее правило на практике без учета ситуации и индивидуальных особенностей ребенка, мама может растеряться и запутаться еще больше. Последствия этих советов могут быть совсем не такими, о которых ее предупреждали. Ее уверенность в себе будет еще больше подорвана.

Получится замкнутый круг. Мама будет чувствовать, что «сил справиться с ребенком нет, он становится абсолютно неуправляемым». Это может привести к срывам, к росту бессмысленных наказаний, а за ними и к чувству вины. Ребенок же, ощутив слабость мамы, продолжит капризничать и бунтовать.

Так где же выход, спросите вы?

Родителям нужно сесть и подумать – решить, когда и на чем настаивать, а с чем в поведении ребенка мириться. В спокойную минуту надо взять бумагу и написать все свои требования к ребенку.