Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды

– Всякий уважающий себя военный начинает думать не тогда, когда его укусил в одно место петух…

Собрались за одним столом майор, лейтенант и прапорщик. Выпили-закусили и давай чесать языки. Говорили-говорили, и вот прапорщик решил свою ученость показать, короче, приосанился и говорит:

– Между прочим, если кто не знает – слезы и моча очень близки по составу.

Тут майор усомнился:

– Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного.

На это заявление лейтенант так отреагировал:

– А вы, товарищ майор, выпейте побольше пивка, а потом сравните цвет этих двух жидкостей.

– Отставить, лейтенант! Что я, пива, что ли, не пил? Слезы желтыми не становятся!

Как всем, наверное, известно, транспорт у нас работает плохо. И вот по этой самой причине автобусы у нас вечно переполнены. В одном из таких автобусов произошел следующий разговор:

– Извините, пожалуйста, – обратилась молодая девушка к рядом стоящему парню, – вы случайно не военный?

– Случайно или нарочно, но я не военный!

– Тогда, может быть, вы полицейский?

– Нет!

– Может быть, кто-нибудь из ваших близких родственников работает в тайной полиции?

– Да нет же!

– В таком случае напрашивается вопрос: по какому праву вы стоите уже полчаса на моей ноге?!

Как-то один полковник ВВС был эвакуирован из мест военных действий и помещен в психиа-трическую лечебницу. На следующий день он пожаловался врачу:

– Скажите, зачем вы поместили меня в одну палату с ненормальным лейтенантом из десантных войск, он же совсем из ума выжил?

– Просим извинения, но больница переполнена, и это единственное свободное место. А в чем проблема? Он вас беспокоит?

– Да он просто псих ненормальный.

– И в чем же это выражается?

– Как в чем? Он постоянно озирается и повторяет: «Здесь нет никаких партизан, здесь нет никаких партизан…» – и это все при том, что комната вся просто кишит ими!

Разговор офицера и рядового:

– Рядовой, почему сапоги не начищены?

– Это вас не касается!

– Что? – рассвирепел офицер и съездил по физиономии рядовому. – Я еще раз спрашиваю, почему сапоги не начищены?

– Гуталина нет!

– Это меня не касается!

– Я же вам так сразу и сказал!

Распоряжение старшины:

– Все должны носить головной убор на голове!

– Но почему?! Ведь жарко же!

– Как почему! Чтобы не заболеть менингитом.

– Что такое менингит?

– Менингит – это такое заболевание, после которого люди либо умирают, либо становятся дураками! Вот мы с братом болели им: брат умер, а мне повезло!

После того как солдаты были на стрельбищах, состоялся следующий разговор:

– Сержант, мне кажется, что вам надо проверить личное дело рядового Иванова.

– Да, а мне так не кажется. По-моему, он очень хороший солдат.

– А вам не кажется подозрительным, что каждый раз после стрельбы он тщательно стирает отпечатки своих пальцев с автомата?

Приходит прапорщик домой. Устал, как собака. Ну, поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

– Отставить, Машка, у меня еще колосок не созрел… Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь прапор сам начал к ней подкатывать – то руку ей на бедро положит, то в шею поцелует… А она ему отвечает:

– Че пристал?

– Колосок-то уже созрел…

– Ну вот еще, – ворчит жена, – буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!

– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего записать не можем!

– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

– Жена! Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда взвод солдат привел.

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ своим подчиненным:

– Ничего русским не говорить! А то они чуть что – сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» Поворачивается, улыбается и машет рукой нашему капитану:

– Хелло! Рашен!

– Что?! Хреново покрашен? Пятый, товьсь! Торпедная атака!

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

Майор отрывает голову от тарелки:

– Р-р-раз, два! Р-р-раз, два…

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да вот, товарищ капитан, парашют плохой попался, не раскрылся – пришлось вернуться!

В части учебная тревога, по сигналу погранотряд снимается и уходит в ночь. Через 4 часа наутро командир погранотряда докладывает дежурному:

– Товарищ капитан! Учебный нарушитель был опознан и задержан 3 выстрелами в упор!

В военном училище накануне Дня Победы курсанты пришли на встречу с фронтовиками. Дедульки расчувствовались, стали рассказывать о своем житье-бытье, курсантики им вопросы всякие задают, словом, идиллия. И вот одного дедка, скромно стоящего в сторонке, спрашивают:

– Дедушка, а где вы потеряли руку? На фронте?

– Да нет, милок. Руку мне оторвали, когда в военкомат тащили.

В Чечне повар докладывает:

– Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полроты.

– Отлично, значит, пообедаем после атаки – как раз на всех хватит.

В части прапорщик проводит политзанятия, ну и спрашивает у бойцов: