Через Дебри к звездам

– А как же! – воскликнул Фредди. – У папы беспроводной ноутбук. Только папа в нем ничего не понимает, а я разбираюсь.

– Ну, он действительно хорошо разбирается в компьютерах, даже несмотря на свой возраст, – пробормотал все еще находящийся в трансе отец живой легенды.

– Значит, и электронная почта у тебя есть? – спросил писатель, вынимая из внутреннего кармана адидасовской куртки несколько скомканных бумажек и небольшую ручку. – Можно, я запишу твой почтовый ящик?

– Да ящик-то у меня просто называется, – расхохотался Фредди. – freddythebest@yandex.

– Прямо в одно слово пишется? – спросил писака, записывая адрес на бумажке. – Вот так?

– Ага! – кивнул Фредди. – Вот, смотри, я сейчас гитарное соло изображу, которое я на своем последнем концерте выдал. Только гитары не хватает.

И Фредди, закрыв глаза, начал брать аккорды.

– Отличное соло, Фредди, – кивнул писака. – Не волнуйся, скоро сбросим тебе что-нибудь на ящик. Думаю, Маклауд перешлет тебе стандартный бланк договора и оформит тебя сонграйтером. Ты как, уже написал что-нибудь новенькое?

– Кое-что есть, – серьезно ответил Фредди. – Вообще-то, полная лажа, но для современных хип-хоп банд сойдет.

– Отлично, – улыбнулся писака. – Ну вот, Фредди, скоро получишь признание и начнешь прилично зарабатывать. А вы, папаша, тоже радуйтесь, ваш сын – просто золотая жила. Вы, небось, мечтаете переехать, наконец, в нормальную квартиру или купить домик за городом? Радуйтесь – скоро у вас появятся деньги благодаря таланту Фредди.

– Что, в самом деле? – удивился отец живой легенды. – Но ведь Фредди только пять лет.

– Возраст – не помеха, – мягко улыбнулся писака. – Наши агенты и в шесть лет миллионерами становились. Правда, это единичные случаи, но такое бывает. Вот так.

– Йесс! Этот Джон Леннон просто обзавидуется! – радостно выкрикнул Фредди.

Все присутствующие снова удивленно уставились на мальчика.

– Какой еще Джон Леннон? – осторожно спросил писака. – Откуда ты его знаешь?

– Да Джонни Леннон – трехлетний сопляк из младшей группы нашего детсада, – заливисто засмеялся Фредди. – Он даже по клавишам-то лупить толком не умеет, а все туда же – возомнил себя суперзвездой.

Писака, первым пришедший в себя после этих слов, спросил:

– А больше в вашем детсаде никого нет? В смысле, из суперзвезд?

Через час, когда Фредди Меркури был увезен домой в состоянии крайнего возбуждения, писака с Шарлоттой спустились в вестибюль Академии.

– Знаешь, так странно, – бормотала ошарашенная Шарлотта. – Сначала я с сэром Эльдорадо познакомилась, потом начала вспоминать свои прошлые жизни, а теперь вот… дядя Фредди вернулся. Я, конечно, и раньше верила в реинкарнацию, но чтобы вот так…

– Да ты не волнуйся, – улыбнулся писатель. – Слушай, ты до дома-то доберешься? А то я, к сожалению, не могу тебя проводить – надо найти кого-нибудь из этих олухов… в смысле, из моего начальства. А то Эль с Маком куда-то запропали, у Альфа трехчасовой обеденный перерыв, а остальные тоже чем-то заняты. Мне надо хоть кого-нибудь найти, доложить про наше юное дарование, тогда смогу вернуться к своим делам. И вообще, нехорошо, что все вдруг куда-то разбежались. Нельзя мир без присмотра оставлять, а тем более, Штаты. Тут на нас вообще такая ответственность…

– Да не волнуйся, я до дома и сама дойду, – улыбнулась Шарлотта. – Я в порядке. Заходи в гости как-нибудь. О творчестве поболтаем.

– Обязательно, – кивнул писатель. – Ну ладно, я пошел сэра Эльдорадо искать.

Сэр Эльдорадо под дверью

Однако так получилось, что сэра Эльдорадо нашла Шарлотта. Она очень удивилась и испугалась, увидев Эльдорадо у себя в коридоре, лежащим под дверью. Это было странно и пугающе – Эльдорадо, конечно, мог выкинуть что угодно, но обычно не позволял себе опускаться до такого состояния. И кроме того – если он просто напился, как он смог подняться на тридцатый этаж мимо охраны? Нет, тут что-то не так.

– Сэр Эльдорадо? – осторожно позвала Шарлотта, слегка похлопав лежащего сэра по плечу. – Сэр Эльдорадо, вы в порядке?

– А-а… – бесформенная куча черной одежды зашевелилась и ответила серией однообразных стонов. – Да куда же подевался этот долбаный Робин Гуд, когда он нам нужен? А еще хвастался – я, мол, кельтский бог плодородия…

– Сэр Эльдорадо, вы встать-то можете? – спросила Шарлотта.

– Только если обопрусь на тебя, – ответил Эльдорадо. – Нет, не так, правой рукой. Левая вообще ни хрена не чувствует. Придется тебе меня лечить. Про акупунктурные точки знаешь? Иглы у тебя есть?

– Сомневаюсь, – ответила Шарлотта. – Но мы что-нибудь придумаем. Давайте, вставайте.

– Вот так… отлично! – сэр Эльдорадо, с трудом встав на ноги, глубоко вздохнул. – Не, левая рука вообще онемела. И нога с трудом шевелится. Давай, Шарлотта, дерни меня чуть-чуть, чтобы я зашевелился… Спасибо, дорогая. Сейчас будешь меня откачивать. Знаешь, как говорят: лучший способ откачать астрально пришибленного мужика – это две женщины с двух сторон… А, удобный у тебя диванчик.

Повалившись на диванчик, сэр Эльдорадо затих. А Шарлотта решила, что лучше будет запереть входную дверь.