Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)

"Мост", "Министерство", "Априори", "Марика" – модные монстры.

"Республика", "Алиби" – популярные места эконом-класса.

"Джаз-кафе", "XIII", "Галерея" – монстры прошлого. В разговоре можно вставить: "Вот в "Галерее" был звук так звук, а здесь…"

ПЕЙ ЧАЙ

Это модно, прогрессивно и позитивно. Кофе – в загоне, москвичи пьют китайские зеленые чаи с таинственными названиями, что-нибудь вроде "Ушки императора в осеннем пруду". Вкус настолько тонкий, что практически не ощутим.

Еще прогрессивнее – пить мате. По вкусу напоминает свежезаваренное сено с ментолом, но чудесно бодрит и весьма полезен. Однако не увлекайся имиджем. Томная фраза "Я пью только чаи элитных сортов" выдает пришельца не хуже серой кепки и имени Димон.

ОТКРОВЕННИЧАЙ БЕЗЛИЧНО

Поговорить москвичи любят. Особенно о себе. Но никакой ценной информации из излияний собеседника ты не почерпнешь, потому что это будут рассказы об одном знакомом, подруге знакомого, родителях друга этого знакомого и об одной конторе, где он как-то работал. Если же тебя грузят историей о подруге Кате, которая вместе с тетей Леной и сестрой Лизой уехала жить к дяде Боре, это брат-провинциал. Причем только-только с поезда.

НЕ ВОСТОРГАЙСЯ

В отличие от туристов, москвичи знают столицу не с самой лучшей стороны. Поэтому они увлеченно и беззастенчиво ругают планировку города, архитектуру храма Василия Блаженного, реформу административно-территориального деления и закрытие круглосуточной пельменной возле Савеловского вокзала. Твердо запомни, что до реконструкции 1998 года Столешников переулок был гораздо уютнее. Или по крайней мере пожалуйся на высокий ритм столичной жизни и плохую экологию. Упомянуть московскую экологию – надежный способ сменить тему. Далее слушай душераздирающий рассказ про горящие торфяники.

ПРИКИНЬ

У продвинутых столичных жителей есть свое чувство прекрасного. Вещи, изображенные слева, не имеют в их глазах никакой ценности. По мнению москвичей, их надо заменить предметами, изображенными справа. Категорически."

***

В концертном зале «Россия» прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

***

Жена спрашивает мужа:

– Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?

– Конечно, дорогая, могу.

– Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?

– Конечно, дорогая, могу.

– Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.

– Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.

***

Еще не забыли рекламу банка «Империал»?

Вечер начала пасхи у Екатерины Второй. Стол накрыт. Никто не ест, все ждут первой звезды. Тут императрица замечает, что граф Суворов опрокидывает в рот бокал за бокалом и жует, аж за ушами трещит.

– А что это у на граф Суворов ест? Ведь пост же.

– А до п..ды, матушка.

Екатерина дает знак двум рослым гренадерам:

– П..ды Суворову Александру Васильевичу.

***

Разговаривают две звездочки на небе:

– Ты знаешь, я тут с такой звездой познакомилась! Первой величины и летать умеет.

– Так это ж падучая звезда.

– Да?! Значит, она вкручивала мне, что летчица, а на самом деле просто эпилептичка?!

***

– Алло, это шоу «Стань звездой!»?

– Да!

– Скажите, а звездой – это как?

***

Возвращается с гостей домой супружеская пара с 4-хлетним ребенком. Сынок спрашивает у дремлющего на ходу отца:

– Пап, а пап! А чего луна такая большая?

Отец, от неожиданности:

– А? А-а-а луна, да хрен ее знает!

Идут дальше, сынок опять:

– Пап, а чего тогда звезды такие маленькие?

Отец:

– Звезды? А хрен их знает!

Идут дальше, сынок не угомонится:

– Папа, а чего…

– Владик, перестань! – говорит мать, – видишь, какой папа уставший?

Отец:

– Да чего ты, Галь? Пусть спрашивает. Кто ему кроме отца все объяснит!

***

Пригласили поручика Ржевского в гости в высший свет. Напился поручик воды и захотелось до ветру. Он и говорит.

– Пойду поссу!

Ему все:

– Что вы, поручик, надо деликатней здесь дамы и дети. Если захотели в туалет, то надо говорить что-то другое, что вы решили на звезды посмотреть или что-то другое.

Прошло какое-то время. Поручик опять захотел в туалет и говорит.

– Пойду я, господа, на звезды посмотрю!

Возвращается и раз в салат рукой. Ему все:

– Что вы поручик? Что Вы, так нельзя.

А он им в ответ:

– Не беспокойтесь! Телескоп я держал другой рукой.

***

Нетрудно достать женщине звезду с неба, трудно убедить ее, что звезда ей нужна.

***

– Мама, что такое пятиконечная звезда? – спрашивает Изя у Фриды.

– Это обрезанная шестиконечная, сынок.

***

Звезды, которые пробили себе дорогу телом, не переваривают звезд, которым помогли мужья и родители.

***

СПЕШИ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ!

Сейчас, как никогда, нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет. Из тебя сделают такое, что тебе и не снилось!

Спеши стать звездой! Обращаться в военкомат по месту жительства.

***

На фабрике звезд запущена конверсия. Теперь вместо звезд будут производить астероиды. Берегись, планета Земля!

***

Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее.

– Звезды…

Поворачивается и смотрит на небо.