Черная трава

Капитан выскочил наружу, смотрит. Что ты скажешь? Действительно, по снежному полю медленно бредет, уныло опустив голову, слон.

Дело потом объяснилось-то просто: фашисты разбомбили зоопарк, и звери разбежались от пожара кто куда. Вот к ним и пришел слон. Раненый. Его поцарапало осколками в нескольких местах.

Ну, достали лесенку, военврач залез повыше, промыл слону его раны. Слон, конечно, стоит, понимает, что его лечат, даже когда щиплет, все равно терпит.

Принесли ему капусты, свеклы, сена, он поел, они его отвели в сарай, он еле в ворота протиснулся, подстелили ему соломы, и он у них там жил сколько-то времени, но недолго, потому что фашисты вдруг налетели, и на улицах этого поселка разгорелся бой. Слон услышал крики и стрельбу и стал сердиться - к нашим солдатам он уже привык и привязался, а тут какие-то чужие орут, стреляют, и он вылез из сарая.

Видит, фашистский танк застрял одним боком в канаве, но вовсю ведет огонь из своей пушки. И тут, наверное, слону показалось, что это какой-то чужой, противный слон с железным хоботом, и он озверел, ухватил за этот хобот своего врага - за пушку, значит, - и стал изо всех сил трясти, дергать и толкать - оторвать хотел или на землю повалить - неизвестно. Те палят из пушки, а пушка вся трясется, и снаряды летят черт его знает куда: какой в небо, какой в сторону.

В конце концов наши захватили этот танк, атака была отбита, но слон был тяжело ранен, и капитан рассказывал, как всем было его жалко, когда он, умирая, лежал на холодном снегу, вдали от своей жаркой родины, смотрел на всех своими глазками, а у них не было даже какого-нибудь яблока, чтоб угостить его на прощание. Капитан признавался Леньке, что сам не мог удержать нескольких скупых слезинок, и только взял с Леньки слово, что тот никому про это не расскажет...

- Зачем же ты, гад, нам рассказываешь? - спросил парень по прозвищу Дранка. - Дал слово?

- Да, нехорошо, - честно сознался Ленька.

Но мы не стали его за это терзать, хотя кое-что в этой истории немножко смахивало на кино: на глазах у Леньки мы видели такие же, да еще не очень скупые слезинки, как у того капитана, а самое главное - нам этого слона тоже было жалко! Так что мы замяли этот вопрос, и кто-то стал (кстати о слонах) рассказывать истории про затонувшие корабли с сокровищами, про "Черного принца" и всякие подводные штуки, дельфинов и спрутов.

- Мне тоже один водолаз рассказывал, как он в подводной пещере встретился с громадной ярко-красной лампедузой, - сказал Ленька.

- С медузой! Сам ты лампедуза! - закричали мы на него и начали его высмеивать, но он сам насмешливо улыбнулся:

- Медузы? Это ерунда, что в них интересного? Глядеть не на что! А лампедузы это, в общем, родственный отряд медуз, но они отличаются тем, что очень ярко светятся. Поняли? Ну, как лампа, зеленая или красная. Настолько ярко, что можно бы под водой газету читать при их свете, если бы только бумага не размокла. Поэтому у них и название такое.

Мы заспорили, не очень уже уверенно, он действительно много чего знал, этот Ленька, но ребята, учившиеся с ним в одном классе, на другой день рассказывали, как Леня отличился на уроке. Он сказал: "Когда рабы строили пирамиды для египетских фанфаронов!" - и весь класс повалился от хохота. Если бы учительницы не было, он, наверное, стал бы спорить. Но тут кто-то вспомнил и лампедузу, и оказалось, что это чистейшая чепуха и треп.

Некоторое время все его звали египетским фанфароном, но без всякой злости. Он был, в общем, довольно безобидной лампедузой... А тут случилось новое событие: наш знакомый Сторожила, дичавший в своем допотопном бунгало посреди оврага, вдруг постригся. Мы увидели его стриженым и не могли понять, что случилось. Потом исчезла собака, и мы узнали, что он ее продал вместе с будкой, а потом продал козу пьяному художнику. Бородатый художник повел козу к автобусной остановке, и мы пошли за ним смотреть, что будет. Как только дверца автобуса отворилась, художник вошел, а коза вслед за ним вскочила в автобус так уверенно, точно там не люди сидели, а ее знакомые козлы и козы. Поднялся крик и возмущение, козу в проходе повернуть обратно оказалось невозможно, кондукторша кричала, что художник пьяный, а он возражал, что раз в этом все дело, то коза-то трезвая, пусть едет одна, он купит ей билет.

В общем, автобус уже давно уехал, а он сидел и хохотал на краю канавы, а потом повел козу пешком в Москву по шоссе, но довольно скоро вернулся и всех расспрашивал, не видел ли кто его козы, она сожрала у него всю лиловую краску, и ему теперь нечем писать портреты современников...

На другой день приличный сын нашего Сторожили приехал за отцом на машине, и они начали грузить его пожитки. Грузили они так: старик таскал всякую рухлядь, вваливал ее в кузов грузовика, а сын выбрасывал все это с другой стороны в кусты: табуретку с обгорелой ножкой, скамейку, длинную кочергу, некрашеный стол. В конце концов старик выковырял из печи громадный чугунный котел.