Кто-то взломал мой «Хайп». Судя по журналу статистики, через мой порт шла куча звонков прямо в Низ, в Черную цитадель. Эти белковые сволочи сделали все настолько искусно, что (рекомендованный и разрекламированный, между прочим, нашим техотделом) «Адовский» даже не пикнул. При этом, гады, подключили меня к ddos-атакам. Я тут, оказывается, какие-то правительственные сайты штурмовал, сам того не зная.

Плюс – эти хакеры, радугу им в дышло, выкачали через мой порт кучу информации с сервера «Цитадели».

Ох, что-то будет.

Энрико.

from: [email protected]

to: [email protected]

Дружище,

Что-то было именно тут.

Тут кто-то изводил рецепциониста звонками. Алисию, ты ее знаешь. Звонили постоянно, доставали какой-то меняющейся на лету чепухой. Довели бедную ведьмочку до того, что она облаяла Самого. Ее отправили в отдел реабилитации, вытягивать из невроза. Бедняга шарахается от любых устройств с кнопками и странно вздрагивает при виде плюшевых игрушек (откуда и, самое главное, зачем эти игрушки наши мозговеды притащили в реабилитацию – не пойму).

О да, кстати. Теперь понятно, через чей порт постоянно шла дикая рассылка писем (все 600.000 адресов в Черной цитадели), рекламирующих увеличение половых органов, подозрительные семинары и финансовые вертушки.

Ты можешь представить себе реакцию Б.Б., когда оказалось, что с его адреса всему Аду шел спам об увеличении… ты догадываешься чего? Оказывается, Босс после этого пришел в техотдел, показал техотделу то самое, и вежливо так спросил, а не нужно ли и ему увеличить; а если надо, то насколько. Потом пообещал сыграть этим самым, пока еще не увеличенным, в крикет.

Босс хоть и Отец лжи, но обещание выполнил. Три партии сыграл. Шарами при этом были инженеры. Им сейчас полируют вмятины.

Норберт

<p>Глава 1.10</p>

– Девушка, можно вопрос?

Девица прошла мимо, уставившись невидящим взглядом вперед. Ах, вот почему… из плеера, висящего на груди, по двум проводкам рыдающая и беснующаяся музыка перекачивалась прямо в мозг. Не слышит.

«Тогда кому-то другому. Как тут все-таки жарко».

– Мужчина, можно вас на минутку?

Краснолицый, пыхтящий мужчина остановился:

– Чего?

– Вы знаете, что у вас есть душа? И что ее можно спасти?

Краснолицый прикусил губу и задумался. Задумчивость плодов не принесла, мужчина отрицательно мотнул головой и, пробормотав «звнсь, двшка, пздываю», побрел дальше.

«Другому. А, вон тому, идущему пружинисто»

– Молодой человек, а вы верите во Всевышнего? Не хотите взять брошюру?

– Пшлавон.

«Ах ты… встретились бы мы в другом месте… я бы твою душу намотала на столб боли».

– Мужчина, простите. Можно вопрос?

– Да

– Вы верите в существование Ада?

Мужчина удивленно приподнял брови:

– А зачем в него верить? Вы же не верите в спички? Или утюг? Я просто знаю – Ад есть.

– А вы хотите спасти свою душу?

«Неужели получится?»

– Мадам, у меня нет души.

– Что? Как?

Мужчина учтиво поклонился и пошел прочь. Отойдя на пару метров, остановился, медленно обернулся и внимательно-внимательно посмотрел. Пытаясь что-то вспомнить. Будто увидел знакомое, но чуть подзабытое лицо. Когда память щелкает пальцами и приговаривает «Ну это… как его… ну вот только что помнила…»

«Он не может меня знать».

Мужчина прищурился. И резко пошел прочь.

«Ладно, к бесу его. Вон идет девчонка, глаза глупые»

– Девушка, вы читали Библию?

* * *

from: [email protected]

to: [email protected]

Привет Норберт,

Дружище, ответь мне на два животрепещущих вопроса:

1. что делает Гулльвейг в центре Киева, раздавая какие-то религиозные брошюры и вещая про спасение души? Что за?

2. спроси у финотдела, где моя премия за Грида. Не могу связаться с ними уже пять земных дней. Вроде как пооживали все и исчезли.

Заранее спасибо.