Чернокнижник (СИ)

К тому же, некоторые изделия земных технологий неплохо сочетаются с магией. Я уже упоминал о сетевых мошенниках, обирающих доверчивых людей не только в плане денег, но и в плане жизненной энергии, трансформированной в Силу. Это всего лишь частный случай. Не далее как вчера со мной произошел весьма забавный случай. Сижу в своем подземелье, любуюсь добытым артефактом. Можно сказать, медитирую. Тут мой смартфон выдает «Персидский марш» — задорный мотивчик, деду Трофиму нравился, мне тоже слух ласкает. Давненько мне не звонили. Номер незнакомый, регион Россия. Принимаю вызов. Из трубки уверенный женский голос, вполне такой приятный:

— Уважаемый Трофим Афанасьевич, вас беспокоят из службы безопасности Сбербанка России. Из-за халатности одного из наших сотрудников произошла утечка баз персональных данных наших клиентов, в том числе и ваших. Чтобы предотвратить списание средств с вашего счета посторонними лицами, а также для восстановления нормальной деятельности работы банка нам необходимо кое-что у вас уточнить… — и тут же начала задавать вопросы, которые приличные люди задавать друг другу не должны. Уверенно так задавать и настырно, при этом, как ей казалось, основательно запугивая старикашку возможными финансовыми осложнениями, связанными с моим нежеланием сотрудничать с представителем «банковской службы безопасности» в её лице.

Хотел было дать от ворот поворот явной аферистке, но тут в голове у меня созрел забавный план. Как я уже упоминал, здешние каналы связи в том числе сотовой являются отличными проводниками магической энергии, структурированной в форму разного рода конструктов. Есть у меня в запасе еще со школьных времен одно весьма забавное заклинание «хрен на лбу» называется. Прочитал в одной детской книжке, как юный волшебник наказывал своих обидчиков, насылая им на лица огромные неизлечимые чарами магии Жизни бородавки. Прочитанное впечатлило мой детский разум и заставило его изрядно потрудиться. В результате получилось еще лучше, чем в прочитанной книжке. Моя бородавка оказалась здоровенной, похожей на эрегированный мужской пенис с большими такими яичками и без вмешательства опытного некроманта избавиться от нее было невозможно. Пока дамочка пыталась обмишурить пожилого пенсионера, стращая разного рода неприятными последствиями моего несогласия поделиться с ней своими персональными данными, я сформировал несложный некроконструкт и отправил по адресу. Тщательно проследил за тем, чтобы мой подарок поместился аккурат на лбу в точку бинди, где по поверьям индусов находится третий глаз. Убедившись в том, что проклятье начало разворачиваться, перебил распинавшуюся бабенку:

— Так вот, уважаемая представитель службы безопасности, слушай, что я тебе скажу. По причине халатности одного из сотрудников потусторонних сил, через пару дней у тебя на лбу вырастет забавное украшение, которое, скорее всего, тебе не очень понравится. Чтобы избавиться от проклятия, ты должна будешь преклонить колени перед всемогущим Баалом, перевести на мой банковский счет скромную сумму в сто тысяч рублей и сообщить эсэмэской о переводе.

А что, неплохо придумано. Хрен на лбу не самое завидное украшение для любого индивида, и закрыть его чем-нибудь затруднительно. Пусть попробует обратиться к врачам-косметологам, отрежут, через пару дней снова вырастет. Разорится на процедурах, если все-таки не согласится поклониться какому-то то ли божку, то ли демону из восточной мифологии (это я ради хохмы придумал), ну и перечислить означенную сотню тысяч старику-пенсионеру — святое дело. Будем надеяться, что этот мой урок отвратит дамочку в последствии от занятий подобными аферами. Есть желание заработать, отправляйся в Польшу клубнику с яблоками собирать, а не заниматься откровенным разводиловом русских людей из своего сраного Тернополя. Да-да, несмотря на боевые действия, аферисты из соседнего государства продолжают как ни в чем не бывало обзванивать и обирать доверчивых россиян. Вот вам за это мои «Z», «V», в придачу еще и «О».