Чёрные Розы (СИ)

«Говорила что?» — Делаю вид, что не в теме, хотя отлично всё понимаю. Я сама сюда зашла, никто меня не заставлял это делать.

«Дурочку не валяй. Ты вчера писала в панике. А сегодня такая, типа, спокойная. Ты уже говорила, что ты её любишь?»

«Я пока в этом не уверена». — Леплю уже что попало, лишь бы отмазаться. Я вообще слегка жалею, что вошла в этот чат.

«В конце конов, у меня есть парень, я люблю его и не собираюсь ничего менять, а вчера был просто срыв», — пишу следом.

«Срыв? Ты называешь срывом то, что втюрилась в девчонку? Это не срыв, сестричка, это твоя суть. Называй это как хочешь, но от себя не убежишь».

«Похоже, у меня выдалась передышка. Ещё немного побегаю». — И несколько смайликов.

«Удачи, сестра!»

«Спасибо!» — отвечаю и стираю всю историю переписки, чтобы тот, кто возьмёт в руки мой телефон, не увидел, чем я занималась и кому писала. Конспект мне читать лень, я ложусь на кровать и смотрю в потолок.

Всю ночь мне снится море, океан, и какие-то громадные киты ревут, Северный полюс, айсберги и льдины, на них — белые медведи и Умка, и вообще сон какой-то мультяшный. Просыпаюсь под утро. И почему я столько внимания стала уделять снам? Может, потому, что они стали цветными? А что значат цветные сны? Со мной что-то происходит, и я не знаю, что.

Следующий день, как и вся последующая неделя, проходит тихо. Семинары, лекции, домашние задания… В институте мы сидим рядом с Викой, после уроков гуляем, вечером мы у неё или у меня дома. Уже дорожку друг к другу домой выучили и теперь постоянно зависаем друг у друга в гостях.

Она привыкла к моему поведению и считает, что это прикол такой — постоянно к ней прикасаться, и часто платит той же монетой: может спокойно взять меня за руку и поцеловать. И это при том, что я даже Сашке не всегда разрешаю трогать себя, но с Викой это у нас в порядке вещей. Мы трогаем друг друга, помогаем друг другу краситься, делаем друг другу маникюр и даже педикюр, делаем друг другу массаж. Мы иногда даже ходим за ручку. И как другие этого не замечают? А может, просто все привыкли или же всем всё равно. Я не понимаю.

А Сашка всё время на работе, он даже писать реже реже, чтобы меня «не задалбывать» (он так и сказал). Может, оно и к лучшему. Мне так даже проще: меньше раз надо телефон в руки брать и на его пространные посты отвечать.

Честно говоря, я думала над тем, чтобы бросить Сашку. Но где я ещё такого красавчика найду? А с Викой, перегуляю, перебешусь, если уже не перебесилась. В свою кровать она меня не пустит, и рано или поздно я перегорю к ней. Думаю, так и будет, надеюсь, что так и будет. А на что мне остаётся надеяться?

Знаю, многие девушки попадали в подобную ситуацию, когда нравится не парень, а девушка. Да, это глупо, да, это неестественно, и главное — бесперспективно. Но потом все они успешно выскакивали замуж за какого-то паренька и делали его жизнь счастливой, ну, или несчастной — это как повезёт. Не знаю, чего в браке больше — счастья или несчастья, я ещё замуж не ходила и для себя не определилась. В любом случае, это обязательный ритуал, хочешь не хочешь, а придётся. Это как в школу ходить: никто не хочет, а все ходят. Так же брак и дети. Честно говоря, не понимаю всяких чайлдфри. А для чего тогда жить, если детей не заводить? В чём смысл?

На выходных Вика уехала, и я вдруг я остро ощутила, что мне её не хватает. Я реально скучала, я писала ей каждые тридцать минут, даже на часы смотрела, чтобы не частить так со своими сообщениями. А она старательно на все отвечала, ну, или, в крайнем случае, пролайкивала мои посты. К вечеру второго дня я уже на стенку лезла — так мне её не хватало, так хотелось услышать её голос не из трубки телефона и увидеть её милое личико, носик, губки, скулы. Хочется к ней прикоснуться, прикоснуться — и всё, мне больше ничего не надо, просто сидеть рядом, слегка касаясь её руки. Я ведь так мало прошу!

Она говорила, что будет в семь, но уже семь тридцать, а её всё нет.

«Вик, — пишу. — Ты уже дома?»

«Ещё нет», — отвечает. Если хотела бы сказать точнее, сказала бы. А так зачем к человеку цепляться? Она и так всё мне рассказывает. Убеждаю себя, но не верю. Жду четыре минуты, терплю… О-о-о, как же трудно ждать, хоть бери секундомер и засекай!

— Юль, пошла бы погулять с друзьями, а то все выходные дома просидела. — Из кухни доносится голос матери.

— Сейчас, сейчас, пойду. — Снова смотрю на часы, шесть минут прошло. Рекорд.

«Я уже соскучилась. Так привыкла, что мы с тобой всё делаем вместе», — пишу и стираю. Слишком уж лесбийский пост получился. «Хватит уже быть такой лесбиянкой!» — злюсь сама на себя. Эх, себя не переделаешь! Нужно было расстаться всего на полтора дня, чтобы теперь изнывать от тоски по ней. О-о-о, как бы я хотела просыпаться рядом с ней! Хочу с ней спать — даже не трахаться, а просто спать в одной постели, чтобы случайно касаться друг друга ночью. Засыпать и просыпаться, глядя ей в глаза, держать её за руку.

Сашка пишет. В игнор.

«Ви-ик, ты уже дома, тебе позвонить можно?»