Черный мерин

Голубой ленточки на джипе не было. Но все остальное… Отполированный кузов, химчистка салона, чистая пепельница. Даже царапины на торпеде исчезли. Полный бак бензина, ароматизатор воздуха ванильный. С душой подошел Данила-мастер. И когда только успел?

– Забирай,– Егор протянул мне ключи,– и постарайся, чтобы больше его не угоняли.

– Я буду в нем жить.

– Тогда биотуалет поставь в багажник.

Сказать, что я был счастлив, не сказать ничего. Мало того, я снова богат! Клуб футбольный, конечно, купить не смогу, но разменять джип на двухкомнатную квартиру в новостройках и новый «хьюндай» или «пежо» вполне реально. Да еще на Египет останется. Рванем с Вероникой под Рождество. Правда, жаль будет расставаться с «Виктором Степановичем». Полюбил я его. А теперь, после всего случившегося, он мне вдвое дороже.

И все благодаря Егорке. Я должен выкатить судьбе не один ящик алкоголя за то, что послала мне такого друга. Вот он, всадник на вороном «козле», вот он, защитник трудового народа!

Я снова заплакал. Теперь от счастья. Не подумайте, что я плакса. Просто даже герои комикса имеют право на слабость. И плачу не потому, что мне вернули материальную ценность, а потому что на земле все-таки существует справедливость.

На следующий день, часов в одиннадцать утра, когда все нормальные бизнесмены выходят на тропу войны за чистоган и наживу, я затормозил прямо перед стеклянной витриной знакомого салона, возглавляемого Игорем Борисовичем, человеком и жуликом.

Фирменные «мерседесовские» динамики выдавали забойный рок-н-ролл, подбадривая и вдохновляя. На зеркале заднего вида снова болтался «зенитовский» мячик.

Стеклянные двери вежливо разъезжаются, девочка с трилистником на блузке радостно улыбается…

– Рады вас видеть… Чем можем быть полезны?

Игра, игра… Не рады. Просто заработать хотят.

– Игоря Борисовича хочу.

– Как вас представить?

«Представьте меня голым…» Шутка. Один петросян.

– Благодарный клиент. Не так давно я купил у вас машину.

– Минуточку… Присядьте на диванчик. Игорь Борисович сейчас спустится.

Я уселся в гостевое кресло под нарядный плакат «Твой первый «Мерседес». Рекомендации по уходу и обслуживанию».

…Рекомендация первая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.

…Рекомендация вторая – никогда не покупайте машину в нашем салоне.

…Рекомендация третья – никогда…

Игорь Борисович выпорхнул в зал. Лицо как у собачки, получившей от хозяина косточку. Довольное и безоблачное. Видимо, строительство конуры на новом участке идет с опережением графика. Еще пару-тройку лохов кинуть, и можно справлять новоселье.

Увидев меня, чуть потух. Глазки забегали, как вши по лысине. Косточка оказалась игрушечной.

– Артем? Здравствуй, дорогой мой… Что-нибудь случилось?

Очень плохая игра. На тройку с минусом. Хочется закидать помидорами и тухлыми яйцами. Знает ведь, собака, чье мясо съела!..

– Здрасте, Игорь Борисыч… Да ничего страшного… Посоветоваться заехал.

Я улыбаюсь. На четверку с плюсом. Улыбаться не хочется, но надо. Такова установка.

– Да, пожалуйста…

На лице президента легкое недоумение. Какие еще советы он может дать после блестяще проведенной операции. Только один. «Никогда не покупайте машину в нашем салоне…»

– Коробка заедает. На задней передаче…

– К-какая коробка?

– Ну, как какая? Автоматическая. Сначала все в порядке было, а последнюю неделю что-то клинит. Я вот и заехал узнать, куда лучше обращаться – в родной сервис или любой?

– Лучше, конечно, в родной… Коробка опломбирована, вскроешь сам – не будет гарантии…

– Игорь Борисович, а может, мне кажется, что она барахлит?.. Вы сами не посмотрите? Я на машине. Вон она.

Продолжая улыбаться, указываю на стекло.

– Пойдемте…

Я не мастер метафор, но у меня такое ощущение, что несчастный президент протаранил лбом стеклянную дверь своего салона и теперь прикидывает, почему она не раздвинулась.

«Блин, а чью же тачку мы тогда угнали?!!»

А действительно, чью?..

Но в руках себя держит. Хотя и вспотел. Идем к раздвижным дверям.

Да, он самый. Джип, выменянный на участок землицы. Модель, цвет, мячик под зеркалом… Полный комплект!

Этого не может быть, потому что не может быть никогда! Рука тянется к мобильнику, но мозг вовремя тормозит руку. «Куда, идиот, при живом свидетеле?!»

Жаль, что мой телефон не снабжен видеокамерой. Такие исторические моменты надо записывать и продавать за деньги в Интернете. Такое не сыграть ни одному народному артисту. Пожалуй, мог бы только Петросян. Да и то с десятой попытки.

– Садитесь, Игорь Борисович,– я открываю дверь, приглашая президента за руль,– попробуйте. Мне кажется, все-таки заедает…

Вот где точно сейчас «заедает», так это в его головушке.

«Нет, блин, чью же тачку мы угнали?!!»

Хороша, хороша картина, век бы смотрел-любовался.

Садится, ощупывает торпеду (не приснилось ли?), дергает туда-сюда ручку. Коробка передач, как вы понимаете, в порядке, и пригласил я Игоря Борисовича не за этим.

– Вообще-то, все нормально, Артем…

– Ну, и слава Богу. Да и с чего бы ему ломаться? Германия… Спасибо огромное.

– Да не за что… Заезжай.