Чертовщина. Истории о сверхъествественном и потустороннем

Дезертир успел ранить в плечо нашего антрополога, а потом мы его взяли.

— Зачем, хрен старый, ты это сделал?! — спросили старикашку.

Ну, он насупился и молчал, как партизан в гестапо.

Тогда Рябой достал из кармана сигареты и принялся их курить, задавая вопросы и туша окурки о старикашку.

На второй пачке дезертир раскололся.

— Вот же чудило! — удивился Рябой. — Твоя это долина, мы на неё не претендуем. Найдём Снежного человека — позабудем навсегда, как эти долбаные Гималаи выглядят!.. Я лично от снега уже блевать хочу!

— Кого-кого вы ищите?

Мы объяснили, и старикашка задумался.

— Немного их осталось, — наконец сказал он. — Три штуки всего. Раньше больше было...

— Если покажешь, где их логово, — сказал Рябой, — я всё прощу.

— А не врёшь?

— Развяжите его! — приказал Рябой.

6

Старикашка показал нам ущелье, в котором обитали три Снежных человека — самец, самка и детёныш.

Полдня мы наблюдали за ними в бинокли. Всё никак не могли глазам поверить.

Думали: ошибка, это какие-нибудь отшельники-баскетболисты в звериных шкурах...

Потом поверили. Не люди это. Повадки нечеловеческие.

Рябой отполз чуть назад и зашептал в спутниковый телефон:

— Слышь, Семёныч, а ведь — охренеть можно! — нашли...

Выслушал короткое распоряжение и маякнул нам: уходим.

Лишь когда мы в лагерь вернулись, сказал:

— Семёныч завтра прилетит. Будем брать.

7

Узнав, что мы отыскали последних Нети, наш инвестор решил отметить это событие.

И так увлёкся, что его в бесчувственном состоянии погрузили в самолёт, доставили в Непал, а оттуда ещё пёс знает сколько километров везли до подножия Гималаев — он за всё это время не протрезвел.

Когда Семёныча доставили в лагерь, он явно не понимал, где находится.

Пытался буянить. Звал то официанта, то метрдотеля. Возмущался:

— Я не понял — а девочки где?!

С трудом его привели в чувство.

— Я в Гималаях? — удивился Семёныч. — А на фига?

— Мы нашли Снежного человека, — терпеливо принялся объяснять Рябой. — И не одного — три штуки.

— Во, блин! — сказал наш инвестор. — Ну, Гималаи — ладно... Не Луна всё-таки... Прорвёмся, пацаны!

Схватил карабин, стоявший у ящиков с консервами.

— Ломанули! Где наша не пропадала?!

8

В этот день я был дежурный: готовил обед, следил за работой мазутного обогревателя в палатке...

Может, оно и к лучшему. Я не видел ничего.

Часов через пять экспедиция в полном составе вернулась.

На снегу разостлали три здоровенные шкуры, и Семёныч напряг всех свободных выскребать их ножами — удалять оставшиеся клочки мяса, стирать кровь...

— Продубить шкуры надо, — ворчал Рябой. — А то сгниют...

— Успеем ещё! — отмахнулся Семеныч и схватился за свой спутниковый телефон, чтобы ответить на вызов.

Насколько я понял, речь шла о каком-то темпоральном генераторе на базе плутониевого реактора.

Может, конечно, я что-то и путаю — в атомной физике ничего не смыслю...

9

Перед отъездом Семёныч закатил пирушку. Орал, что страшно нами доволен. Дескать, вы ребята хоть куда!..

Учитывая, что мы провели в горах полгода, а Семёныч по возвращении в Россию обещал расплатиться с нами за весь год, мы тоже были довольны.

Снежных людей было, конечно, жалко. Последние как-никак. Больше не осталось...

А вдруг всё-таки осталось?

Ведь мы знаем о том, что они последние, со слов старикашки-дезертира, а он из своей долины ни на шаг...

А потом Семёныч вдруг бросил клич:

— Тут такое дело, мужики... Ещё одна экспедиция намечается. Приглашаю всех, кто согласится. Плачу по пять штук в месяц!

Все радостно загудели.

Только потом спросили:

— А что за экспедиция?

— Атлантиду будем искать! Всё готово, ехать надо! Мне очкарики уже доложились!

Тут я вспомнил обрывок разговора о каком-то «темпоральном генераторе» и плутониевом реакторе.

Неужели это чмо купило на корню первую разработку машины времени?! И теперь оно собирается отправиться в прошлое — искать Атлантиду...

От участия в этой экспедиции я, пожалуй, откажусь.

Что-то мне подсказывает: я знаю, отчего погибла Атлантида и её жители...

ТЕЛЕФОН ДЛЯ БОГА. История двадцать первая

1

В кабинете было двое: мой шеф и какой-то парень лет тридцати, незнакомый, хорошо одетый, но небритый и печальный.

— Здравствуй, — обрадовался шеф, когда я появился на пороге. — Это к тебе!

Я с неудовольствием посмотрел на обоих, буркнул: «Доброе утро. Чем могу?» — и плюхнулся за стол.

Некоторое время слушал парня, а потом осведомился:

— Простите, я что-то никак не пойму... О каком телефоне идёт речь?

— Как это — о каком? — обиделся парень. — Их было всего три. Первый погиб, когда Господь уничтожил Содом и Гоморру. Путь второго прослеживается до Древнего Египта. Третий до недавнего времени был у меня. Сейчас он у жены... у моей бывшей жены.

Когда в редакции появляется посетитель с явным сдвигом по фазе, а случается такое часто, главное — не злить его, не пререкаться и в то же время дать понять, что, находясь здесь, он зря теряет время.

— Так что вы, собственно, от меня хотите? — спросил я.

— Надо всех известить, что мой телефон у жены. И это представляет огромную опасность для всего города.