Честная книга

Я шел и вспоминал. Прошел больше 7 километров, но каждый раз, когда думал, что вот после этого поворота станет виден Утриш, за ним открывался очередной изгиб берега. В конце концов, я плюнул, снял плавки и полез в воду. Было нестерпимо жарко.

Потом я лежал, рассматривал камни и курил. Внезапно вспомнил. Когда мне было лет 12, папа предложил сходить в поход за мыс. Мы взяли рюкзак, еду, котелок, ружье для подводной охоты, еще какие-то вещи и пошли. К обеду мы дошли примерно туда же, где сейчас лежал я. Я полез купаться, а папа стал готовить обед. На обед должен был быть суп, а для этого нужен был костер. Папа собрал дрова, развел огонь и поставил котелок закипать. Я вылез на берег. Почему-то мне захотелось сесть поближе к огню. Там была большая наклонная плита, обтесанная морем. Я уселся на ней. Папа сказал, что так лучше не делать, потому что я упаду. Я сказал, что это ерунда и всё будет в порядке. И тут же сполз в костер.

Я кричал очень громко. Наверное, не столько от боли, сколько от обиды. Хотя лохмотья кожи и мяса, висевшие на колене, живо сигнализировали о том, что боль была сильной. Никаких обезболивающих мы, конечно, с собой не взяли. Поэтому всё лечение сводилось к тому, чтобы обмотать ногу тряпкой и периодически мочить в прохладной морской воде.

Поход закончился. Я не мог идти. Папа посадил меня на шею и понес домой. 8 километров каменного триала в середине лета в 30-градусную жару с тяжеленным телёнком на шее. Потом мне рассказывали, что папа тащил меня до дома часа 3. А когда дошел, был весь бледный, и пот с него лил ручьем. У меня на колене до сих пор есть большой белый шрам.

Я прикидывал маршрут, который только что прошел. Представлял, как я преодолел бы этот же путь с 35-килограммовой тушкой на шее. И тогда я понял, что папа должен был очень сильно меня любить для того, чтобы такое проделать. Это было удивительно. Я лежал и улыбался. И снова радовался.

Вечером я заехал в старый дедушкин дом. Он давно стоял пустой и заросший, но я взял ключи у соседки. Мне нужно было найти фотографии, которые оставались в доме. Фотографий было много. Я вернулся в отель и долго не мог решить, смотреть их или отложить на завтра. Любопытство взяло верх.

Они были удивительными. Какие-то из них я помнил с глубокого детства. Какие-то видел впервые. Две из них поразили меня.

На одной папа держал меня на руках. Рядом стояла мама. Они были абсолютно счастливы. Они светились любовью. Это был день, когда папа забрал маму со мной из роддома. На другой фотографии я сидел на коленях у дедушки во дворе анапского дома. Плечи у дедушки были расправлены, подбородок высоко поднят. Он смотрел на меня и буквально сверкал от счастья и гордости.

Я смотрел на груду черно-белых фотографий и не мог поверить. Папа и мама любили друг друга. Я не был случайной ошибкой. Я был плодом любви. И они очень любили меня. Никаких сомнений не было. А как любил меня дедушка! Он просто искрился от этого чувства. И очень гордился – это было видно на всех фотографиях, где мы были вместе. Я испытал невероятное счастье, гордость и благодарность. И тут же в голове пронеслись вопросы. Почему я ничего не знал об этом раньше? Почему никто из них никогда не говорил мне о том, что любит меня так сильно? Почему папа и мама перестали любить друг друга?

Несколько больших осколков меня, вытесненных и спрятанных глубоко внутри, зашевелились и попробовали встать на место. Удалось не всем. Некоторым нужна была помощь. И время. Цель путешествия была достигнута. Пора было возвращаться.

XIII. Макс

Первой я увидел девушку. Стройная брюнетка с короткой стрижкой – когда-то мне очень нравились такие. Я знал, что ее зовут Жанна. Она стояла возле длинного стола в комнате без дверей и окон. За столом сидели люди. Их было около десяти. Ближе всех сидел старик с седой бородой в накинутом на голову капюшоне. Я видел контуры, но не мог разобрать деталей и лиц. Я спросил у девушки, кто из них тот, которого я искал. Она нахмурилась. Достала откуда-то коробку, поставила на стол и открыла ключом. Тогда я увидел его. Его звали Макс.

Прошло полгода с той памятной ночи, когда я узнал, что я не один. Список маркеров не работал – я всё равно периодически срывался. Всё чаще и чаще я помнил, что происходило в моменты переключений. Было всего два пути – оставить всё как есть или попытаться интегрировать вытесненные фрагменты в мою основную личность. Но я не представлял, как это сделать. Перечитал всё, что нашел в интернете, но там совсем не было конкретики. Я ждал.

Понимание того, что я отрицал своё пьянство, заставило задуматься о вранье. Оказалось, что в последние годы я окружил себя сплошной ложью. Я не мог быть таким, каким хотел. Поэтому врал себе и всем вокруг. Я старался понять, почему так случилось и каким я хотел быть. Результат меня не порадовал. Выходило, что я просто хотел нравиться людям. Хотел, чтобы меня одобряли. Хотел казаться, но не быть. Ведь это так легко и приятно.