Честная книга

Реальность была поистине бесконечной. К тому же она непрерывно менялась. Любые знания о ней следовало всё время обновлять. Мой великолепный мозг, которым я так всегда гордился, очень хорошо умел делать свою работу. Получать, изучать, хранить. Вспоминать нужную информацию. Но когда ему не хватало знаний, мне приходилось искать новые. Глазами, ушами, руками. Способ был вообще не важен.

Источником всего нового всегда служило только тело. Сотни раз, наедаясь сладким, я понижал его чувствительность. Рвал тонкую связь с действительностью. Лишал себя нужных знаний. И, вместе с ними, решений. Это было невероятно просто.

Но была и другая крайность. Окружавший меня мир развивался достаточно непредсказуемо. Иногда это влияло на планы. Мозг отказывался подчиняться. Принятые решения устаревали. Знания переставали работать. Меня это, разумеется, не устраивало. Любая, самая простая задача превращалась в болезненную проблему. Реальность казалась плохой и неправильной. Это очень пугало и злило. Страх, обиду, гнев и бездействие приходилось обильно заедать.

Каждый раз, сопротивляясь действительности, я разрушал тело. Сокращал отпущенное время. Укорачивал собственную жизнь. С этим нужно было что-то делать. Решение меня давно поджидало.

Мне вспомнился отпуск в Абхазии. Там жил известный человек в возрасте ста сорока восьми лет. Он застал Наполеона. Отмену крепостного права. Революции. Две мировых. Одну гражданскую войну. Раскулачивание, голодомор, репрессии. Немного не дотянул до оттепели. Мне стало крайне любопытно, что обо всех этих событиях он мог бы сказать сегодня. Какими они выглядели тогда. И как воспринимались теперь.

С тех пор, столкнувшись с очередной, казавшейся неразрешимой проблемой, я задумывался о том, что скажу о ней через восемьдесят лет. Эффект получился неожиданным. Я перестал переживать и нервничать. Спешить оказалось некуда. В запасе было много времени. Ведь и я, и моя новая жизнь по-прежнему оставались впереди.

К тому моменту я давно понял, что очень хотел жить. Но тогда, наконец, осознал, что жить хотел достаточно долго. Чтобы узнать, ощутить и почувствовать как можно больше интересного. Принести хотя бы столько же пользы. Себе, своим родным, близким. Каким-то незнакомым людям.

Проделав невероятный круг, я вернулся к исходной точке. Туда, где почти рассыпался. Туда, где всё только началось. Мне снова было тринадцать. Я был молод и полон сил. Но теперь, в отличие от себя прежнего, крайне голоден и открыт всему новому.

Приехав домой, ранним утром я вновь услышал пылесосы. Улыбнулся. Закрыл глаза. Почувствовал возможное решение. Набрал номер знакомого юриста. Рассказал о своей идее. Тот ответил, что можно попробовать. Результаты пришли через месяц. Решение получилось верным.

Впрочем, в то солнечное утро мне было совсем не важно, каким окажется результат действий. Реальность тогда еще не изменилась. Но я уже нашел способ с ней по-другому взаимодействовать. Я перестал быть бессильным. Заедать стало совсем нечего.

С того дня, перестав нервничать, отдохнув и немного выспавшись, каждый раз я находил решение. Оно просто возникало в теле. Сомнения исчезали бесследно. Оставался один единственный способ.

Я как будто чувствовал реальность. Прислушиваясь к ней, действовал. Избегал борьбы и страданий. Берёг и совершенствовал тело. Поддерживал связь с действительностью. И, возможно, где-то совсем рядом ощущал путь к долголетию.

Однажды я задумался о том, что люди очень многое не успевали. Избегали крайне важных действий. Не совершали самых нужных открытий. Им не мешала лень. Их не останавливала глупость. Они просто лишали себя времени. И это было очень грустно.

Люди слишком рано умирали. У меня всё было впереди. Я это точно знал. И знание это рождалось в теле. В нём я больше не сомневался. Я ему полностью доверял. Свои мысли, решения, действия. И в первую очередь жизнь.

Эпилог

Я снова шел по парку с собакой. Пахло привычной сыростью. Прелой травой, опавшими листьями и мокрой корой деревьев. Чувствовалось приближение зимы. Меня это совсем не смущало. Я ждал снега. Мороза. Перемен. Новых событий и впечатлений. Мне всё невероятно нравилось. Мне всё было крайне интересно.

С жадностью я глотал события. Радовался любым результатам. Учился, узнавал новое. Совершал неожиданные открытия. Казалось, ничего подобного я не испытывал прежде. Но нет. Это было неправдой. Такую же жадность и голод я помнил в далеком детстве. Тогда, чтобы их утолить, проглатывал книгу за книгой. Теперь, спустя тридцать лет, всё-таки научился действовать.

Очень долго, сам того не подозревая, я убегал от реальности. Использовал разные способы. Алкоголь, путешествия, женщин. Всё оказывалось безрезультатным. Со временем, превратив еду в наркотик, я начал набирать вес. Постепенно утрачивал чувствительность. Вместе с ней рвал последние нити, поддерживавшие связь с действительностью.