Четвертый тоннель

Неудачники — те, кто ушел, не выдержав нагрузок, или номинально «дожил» до конца, но не достиг ощутимых успехов, часто жалуются, что их обманули. Им было обещано одно, а они на тренинге столкнулись с другим. На самом деле это не так. Их никто не обманывал. Они обманули себя сами. Прочитав прекрасное описание и отзывы успешных выпускников (многие из которых, кстати, слегка преувеличивают свои успехи, чтобы порадовать себя, мол, я стал круче и вообще деньги не зря потратил), новичок спрашивает: о «А я смогу?» Получает удобный для интерпретаций ответ: «Может любой, кроме ленивых, тупых и нежелающих развиваться». Понимает его так, как удобно, и говорит себе: «Конечно, я не ленивый, не тупой, и хочу развиваться». А дальше — сюрприз. Но фактически его никто не обманывал. Ему всего-навсего помогли обмануться. Кстати, так продаются все постиндустриальные продукты — на эмоциях клиента в условиях неполной информации.

Все это я понимаю сейчас, спустя много времени и после огромной работы над собой после тех событий. Понимаю, почему мне было тяжело. На мой взгляд, это был по-своему действительно классный тренинг, только подходящий, увы, далеко не для всех. Для меня в тот момент — нет.

А тогда, в один из жарких августовских дней я просто решил, что слишком устал насиловать себя. На 15-й день вечером я принял решение выйти из тренинга. Без раздумий. Просто в какой-то момент обнаружил в себе созревшее решение: хватит. Завтра утром снова приду в зал, проведу там половину дня, попрощаюсь с друзьями из числа участников, выйду и не вернусь.

На следующий день сказал о решении своему новому другу, И горю-художнику.

— Смотри сам, — ответил он, — если так для тебя лучше, значит лучше.

Когда нас снова отправили на полевое задание, я вышел вместе со всеми из зала. Закурил сигарету. Медленно пошел по улице. Мое состояние было необычным. Когда-то, еще до тренинга, у меня был страх не выдержать. Я боялся ощущения стыда перед друзьями и главное — перед самим собой. Мне было страшно облажаться и тем самым в очередной раз убедиться в собственной слабости. Как ни странно, сейчас я не чувствовал себя униженным. Было нечто другое. Я шел по Новому Арбату в трансовом состоянии, меланхолично рассматривая людей вокруг. Думал, что же со мной происходило в последние 16 дней? Что я получил?

Я понял, что получил. Благодаря тренингу — точнее, провалу на тренинге — я узнал о себе кое-что важное, что раньше не мог видеть.

Меня сильно задевали грубые эпитеты тренеров в адрес девушек. Травмировали. Я всегда относился к женщинам с каким-то особым трепетом и преклонением. Так было всегда, сколько себя помню, начиная с детского садика, когда у девочек не было никаких признаков женственности, кроме писклявых голосов и маленьких голых писек — так не похожих на мою. Насколько сильно они мне нравились, настолько же я боялся сделать им что-то плохое. Причинить боль или обидеть. Я всегда старался быть «хорошим».

Эти ребята, тренеры и успешные ученики, казалось мне, вели себя с девчонками так, будто видели в них живых кукол — без мозгов, но с отверстиями для члена. И на этих ребят девочки хорошо велись. Они им «давали», в них влюблялись, бегали за ними и проглатывали много унижений. А я, такой предупредительный и деликатный до бесформенности, для этих женщин не существовал. Я понял, что у меня, в отличие от этих парней, есть какой-то глубокий сбой в убеждениях насчет женщин. Точнее, насчет себя самого. Если меня, «хорошего» мальчика, бабы отвергают в пользу «плохих», то, может быть, мне следует стать «плохим»?

Каменная глыба ошибочных убеждений начала разрушаться. Прекрасно. Быть знакомым с реальностью полезнее, чем только со своими галлюцинациями о реальности. Но намного более важное, пожалуй, самое ценное, что я ^ вынес по итогам этого тренинга, — осознание реальной х цели, с которой я туда пришел.

Я хотел самоутвердиться за счет женщин.

Стать таким же, как те парни, чьи отчеты я читал в пика-,s перских блогах и форумах. Поднять собственную самооценку за счет женщин. Доказать себе, что я «правильный» мужчина, и чтобы другие мужчины узнали, как я крут, — это и был основной мотив. Совершенно неосознаваемый.

Я туда не за тем пришел, чтобы стать классным соблазнителем и получить много женщин. То есть и за этим, но это был бы лишь способ. На самом деле я пришел туда, чтобы <и доказать себе, что я полноценный мужчина и человек, достойный быть любимым, уважаемым, признаваемым. Мне это потому только и нужно было, что я считал себя — подсознательно — недостойным всего этого. И я хотел переубедить сам себя, сделавшись таким мачо. Обычно успешность мужчины у женщин вызывает у людей — у мужчин открыто, у женщин тайно — уважение, зависть, внимание, симпатию, признание. Даже когда выражено в форме осуждения. У меня не получилось. И именно потому, что не получилось, я смог понять, чего же я, собственно, хотел.

Самоутвердиться в качестве мужчины.