Четвертый тоннель

— Солнце светит не для того, чтобы кому-то понравиться или что-то получить взамен, а потому что оно — солнце. Но представьте, что было бы, если бы солнце дарило свое тепло так же, как мы любовь. Вот этот цветок хороший, я его буду согревать. А этот плохой — ему я не дам своего тепла. А если обижусь на всех, то вообще перестану светить…

Возвращаясь домой после презентации, я не мог перестать думать о метафоре про солнце. Я совершенно не понял, как можно давать любовь просто так, быть в состоянии любви, и что вообще тренер имел в виду, но что-то в его словах меня очень задело.

— Любовь… Любовь… — тупо повторял я, шагая по Тверской улице, пытаясь представить солнце, которое перестало быть самим собой, потому что запретило себе быть любящим.

В начале 2008 года я записался на аналогичный тренинг, но не у Романа, а в той же компании, где проходил Трансформацию…

Январь выдался теплым. Голый асфальт без снега. Лужи. Я шел на первую ступень тренинга. Перед дверьми зала собралось, кажется, около пятидесяти человек. В основном, молодые мужчины и женщины в возрасте 25–35 лет. В назначенное время нас впустили в зал под аккомпанемент призывных восклицаний молодых людей, помощников тренера:

— Сумки в стороны, занимайте первые места!

Затем появился ведущий тренер. Светлый костюм, голубой галстук, безукоризненно черные туфли.

Нам, участникам, не приходилось делать ничего особенного. Сидим в зале и слушаем. Он говорил и иногда задавал вопросы. Иногда кто-то из нас начинал с ним спорить или что-то спрашивал. Тренер отвечал до тех пор, пока человеку не становилась ясна его мысль.

Сейчас, спустя полтора года, как-то даже странно все это вспоминать. Ничего из того, что происходило в зале, не помню. Помню отдельные вспышки в сознании. «Да, именно так я живу свою жизнь». «Да, именно так я поступаю с людьми». «Действительно, именно так я отказываюсь от своих целей». «Я сливаю свои мечты. Я предаю себя». И в завершение — «Да, вот так я просрал тридцать лет своей жизни». Надо сказать, что когда перестаешь сопротивляться правде, появляется много сил, чтобы создать новую реальность. Так что мое признание проигрыша отнюдь не погрузило меня в депрессию. Скорее привело в состояние, которое я называю «подготовка чистого листа»…

Утром второго дня тренинга я сидел в Макдоналдсе на «Бауманской» и пил кофе. До начала оставалось около часа. Я собирался выполнить домашнее задание. Позвонить кому-то из близких людей, в отношениях с которыми я манипулировал, и по заданному алгоритму рассказать им, как я с ними поступал. Ничего особенного, всего лишь сказать ту часть правды о своем поведении, о которой я даже не задумывался, потому что всегда так жил автоматически.

Я решил сделатьтри звонка. Первый, конечно, своей бывшей. Второй — другу по имени Димон. Третий — одной знакомой девушке. Промелькнула «защитная» мысль, что можно и не звонить. Ведь главное, что я теперь все понял и намерен поступать с людьми по-другому. Но я решил позвонить. В конце концов, мое домашнее задание работает на меня.

Я никогда раньше никому не говорил о том, как манипулирую в отношениях — просто потому, что сам этого не осознавал. Как это делается? Очень просто. Манипуляция окружающими, в первую очередь близкими людьми, работает очень просто. Через чувства обиды и вины. Разнообразные наезды. Обидки и разборки. Фальшивый образ. Высокомерие. Злость… Самое интересное, отправной точкой во всех этих фокусах служит внутреннее убеждение, что мои близкие и остальные окружающие люди мне чем-то обязаны, а я всегда прав, что бы ни происходило, априори. Такая привлекательная своей легкостью и разрушительная в последствиях штука — чувство собственной важности… Интересно, что получится, если выполнить домашнее задание честно и до конца, как было предписано?

Соединение с номером Насти заняло несколько секунд. Я успел подумать, что, наверное, разговор с бывшей будет недолгим и очень простым. О том, что это вовсе не так, понял в первые же секунды разговора. Оказалось, признаваться в нечестном отношении к близкому человеку не так-то просто.

— Привет, — сказал я.

Мой голос прозвучал как-то глухо. Горячая волна окатила голову сверху.

— Привет, — ответила она.

— Я тебе сейчас кое-что скажу, только ты меня не перебивай…

Мой голос начал дрожать.

— Настюшечка, я… Я на тебя часто злился…

Перед глазами начала быстро сгущаться серая пелена.

— Я мысленно тебя принижал… Говорил, что ты дура… Как можно быть такой дурой. Говорить такие глупости, не понимать вещей, которые мне кажутся элементарными… Быть такой ревнивой или недальновидной, или что-то еще… Я тебя мысленно обвинял и принижал… Я на тебя иногда обижался и очень часто злился…

Я начал тихо плакать, но не стал прерываться, чтобы не выпасть из потока откровенного разговора.

— Когда я думал о тебе так, получалось, что я выше тебя… Круче, лучше, умнее, важнее и что-то еще… Я думал о тебе так, потому что это было мне выгодно… Я делал тебя виноватой и переносил ответственность на тебя, чтобы чувствовать себя комфортнее, свободнее от обязательств…