Четвёрка отважных лошадей (СИ)

 - Да я их на одно копыто посажу, а другим прихлопну! - хвастался Иго-го. Он был владимирский тяжеловоз.

  - Знамо дело! Что нам какие-то железные собаки! Да не будь я чистокровная буденовская... - подхватил Тпру.

  Лошадь Пржевальского Хрум и ахалтекинец Но-иа-о согласно закивали долгомордыми головами.

  Пылесосы тем временем приближались. Вот уже главный из них на ходу сменил батарейки и начал брызгать флуоресцентным маслом.

  - Вперед, за мной. И-го-го! - вскричал Иго-го, подскочил к ближайшему, самому ржавому из врагов, и нанес страшный укус. Пылесос зашипел и задымился.

  - Ура-а-а-а! - хором закричали отважные лошади.

  Да не тут-то было! Взвод врагов забежал с левого фланга, размахивая гуттаперчевыми шлангами, и лошади проглядели, как огромный старинный компрессор на лыжах пошел на приступ. Он протаранил и подмял под себя Иго-го и через мгновение с угрожающим видом двинулся на Тпру. Лошадь от страха свалилась на спину, взбрыкнула ногами и протяжно затянула высокую ноту.

  Осознав, что дело табак, Но-иа-о трусливо бросился наутек, одновременно Хрум, пользуясь своими компактными габаритами, спрятался в канаве.

  - Уксус давай, уксус!!! - фальцетом прокричал Иго-го. Глаз его нервно дёргался.

  Хрум робко высунул голову из кучи опавших листьев, тщательно отряхнулся и достал из привязанного под брюхом сундучка матовую четверть.

  - Что ты возишься, ...верблюд, - Иго-го от досады начал плеваться пеной.

  - Не горячись, капитан! - Хрум зубами отчпокнул пробку, бережно спрятал ее в сумочку, разорвал бумажный пакетик, высыпал его содержимое в бутыль, поднес к горлышку синий язычок газовой горелки и с размахом кинул.

  Раздался страшный хлюп, и передовая линия противника погрузилась в дымное облако.

  - Ну, что?

  - Кхе-кхе...

  - Ну, как?

  - Ох-хо-хо! - неожиданно вылез из тьмы обугленный лошадиный скелет и завалился на бок.

  Настала тягучая тишина.

  - Все, что ли? - вопросил нетерпеливый Иго-го.

  - Кажись, всё, - ответствовал Хрум и громко чихнул.

  - Куда там всё, - показал копытом на нечто неведомое выскочивший из тумана ахалтекинец Но-иа-о.

  На горизонте росла рыжая стена.

  - Это Оно, из Легенды, о ужас!..

  - Какая неприятность...

  - О Великий Лошадиный Бог, помоги нам! - хором, но вразнобой взмолились парнокопытные.

  - Не помогу, надоели... - раздалось с небес.

  По полю прокатились крики отчаяния.

  - Ведь это Грядущее Лошадиное Запустение! - вскричал неизвестный конь.

  Узнать его было невозможно, так сильно он закоптился и почернел.

  - Паникёров расстреливать... - прохрипел другой неизвестный конь, присел на кочку, закурил цигарку, потом медленно сполз задними ногами вперёд. На него напали корчи.

  Окружающие лошади одна за другой гулко падали оземь и подыхали с посиневшими языками.

  Рыжая стена остановилась в полушаге и осыпалась. Из облака пыли вышел буденовец Тпру.

  - Живой?!

  - Живой.

  - А что это было?

  - Мираж.

  В синем небе показалась пузатая летающая тарелка. Она вихляла и опрокидывалась. Раздался противный скрип, от тарелки отвалился люк и упал в грязь. Из иллюминатора высунулся хобот, а следом и остальная голова большеухого африканского слона в бархатной шапке. Шапка была украшена стразами и древними письменами. Слон затрубил и воскликнул:

  - Кончай работу! Все на митинг!

  При содействии механического подъёмника слон взгромоздился на трибуну и оглядел поле маленьким левым глазом. Правый глаз закрывала повязка. Или наоборот.

  Аудиторию составляли четыре шатающихся парнокопытных, зачем-то притащивших с собой корягу вишнёвого дерева.

  - Мда... - сказал слон. - Короче, так. Вышло распоряжение засеять тут всё кукурузой.

  Лошади понуро молчали.

  - Из кукурузы, -с пафосом продолжил слон. - Из кукурузы будут добывать желатин! А желатин - это что? Правильно. Это валюта! Если вы исправно платили налоги, получите единовременное пособие. Ну, а потом мы вас отправим на мясокомбинат, на колбасу. Ха-ха-ха! Пошутил. Ладно, мне некогда.

  Слон тяжело спрыгнул с трибуны, сыскал в окрестностях люк, довольно ловко влез в тарелку и законопатил входное отверстие. Через минуту кувыркающийся космический транспорт превратился в едва заметную точку, а затем и вовсе растворился на фоне предзакатного неба.

  - Ничего, друзья, - сказал Иго-го. - Мы будем подкрадываться по ночам и обгрызать кукурузные початки.

  - А на пособие купим велосипеды! - бодро поддержал его Тпру.

  - Зачем нам велосипеды? - удивился Хрум.

  Тпру смущённо потупился.

  - Не подвергайте его критике, - подал голос Но-иа-о. - Велосипеды можно, например, сдавать в аренду орангутангам.

  - Правильно! Именно! Ну ты голова... Профессор! Предприниматель! - заголосили остальные.

  Сгустились сумерки, наступила ночь. Лошади заклинили ноги и в стоячем положении захрапели на разные голоса. Им вперемешку снились то кошмары, то овёс. Но когда под утро закричал третий петух, они пробудились и радостно осклабились зубастыми лошадиными улыбками.

  Занималась Заря Новой Жизни...