Четыре имперца и исаламири (СИ)

— Надо попробовать народными средствами! — констатировал Каллас.

Из-за двери показался шлем Косого:

— Меня мама всегда уринотерапией лечила! Ой! — в штурмовика полетел второй тапок.

— Из инфекционки я в детстве болел только ветрянкой. Может обмажем вас зеленкой? Или йодную сеточку сделаем? — предложил капитан.

Брови и так зеленого чисса сурово нахмурились.

— Самое действенное — это подышать над картошкой! Нуу, фруктом таким с Земли, — с видом опытного знатока выдал Каллас.

— Не буду я ги гад кагими фгуктами, поднятыми с земли, дышать! — смачно сморкаясь, возмутился Траун.

— Кха-кха-КХАаааа! — неожиданно закашлялся Каллас.

Все испуганно посмотрели на него.

— Да не волнуйтесь вы, это не грипп, это туберкулез! — весело успокоил коллег агент.

— Парг, гай-ка мге гвой сапог! — со злостью в голосе прогнусавил чисс.

— Шеф, я пошутил! Это была шутка! — выставил руки вперед Каллас, уворачиваясь от пролетающего мимо снаряда.

Парк активировал комлинк и громко произнес:

— Всему персоналу выдать специальные противогазы с фильтрами «Дыши как Вейдер!» У нас тут подозрение на туберкулез!

Хрюкнул ЧиссФон. «Хвораешь, Зайка? (*￣ii￣)». Траун тут же запустил трубкой в ближайшую стену.

— Опять Кренник троллит? — сочувственно спросил капитан и получил злобный потускнелый оранжевый взгляд. — А давайте я вам анекдот расскажу? Вчера кто-то на баш-орге выложил: Студенты говорят, что лучше иметь красное лицо и синий диплом, чем наоборот… Но будущий Гранд Адмирал Траун имел на этот счет свое мнение… Ой!

В Парка полетел его второй сапог и больно ударил каблуком прямо в лоб.

— Кыш! Оба-а-апчхи!

Капитан и агент вышли в коридор, где их дожидался сидящий на больничном крестокрыле Косой.

— Шефу совсем хреново. Может лучше завтра зайдем?

На следующее утро имперцы слушали жалобы доктора, которому больной чисс оформил второй фингал:

— Не хочет лечиться! Говорит, мы здесь все некомпетентны. Пытались банки ему ставить — он ими дроидам шнобеля разбил. Хотели капельницу сделать, так он глюкозу из бутылочки ртом выпил. Таблетки не ест, ссылаясь на то, что колёса в его родной Чиссландии считаются признаками дурного тона. Про клизму я вообще молчу. Знаете, я уже 30 лет в медицине, и в первый раз в жизни мне попался такой сумасшедший пациент, который не хочет лечиться.

Каллас приобнял несчастного врача и извинился за вчерашний фингал.

— А температура у него высокая? Жар есть? — спросил Косой.

— Температура 36,6, — вытирая слезы, ответил доктор.

— Так это же норма! — воскликнул Парк.

— Это для нас с вами норма, а у чиссов нормальная температура тела 34,5. Они же холоднокровные существа.

— Аааа! — выдал Косой, как будто что-то понял.

— Надо спасать шефа! — озвучил умную мыслю капитан Парк. — Докторов он не признает, так может хоть шаманы помогут?

— Таак, кто у нас в Галактике есть из шаманов? — Каллас начал загибать пальцы. — Датомирские ведьмы не подходят. Они превратят шефа в второго Саважа Опресса. Мастер Йода с ним даже разговаривать не станет. Да у них там и так джедайская шизофрения на Дагоба. Кейнан и Эзра… Нет! Лучше не вспоминать эти имена! Можно было бы Асоку Тано позвать, но она с Вейдером сильно рассорилась и обиделась на всю Империю.

— Джоруус Кʼбаот, — пробормотал Парк, — может быть его позовем. Однажды он к нам на Корулаг прилетал и лечил у детей простуду какой-то травой. То ли каннабис, то ли марихуана. Не помню.

— Тогда вызовем этого Кʼбаота! Он обязан вылечить шефа! — воскликнул Косой.

Из космического корабля «Раб-1» класса «Ока» по трапу спускался необычного вида старичок. Он был одет в рваные когда-то голубые джинсы, цветастую футболку с пятилопастным зеленым листочком, круглую вязанную шляпу с красными, желтыми, зелеными и черными полосами. У него была длинная борода, также окрашенная в самые разнообразные цвета, а на запястьях множество самых красивых фенечек. Он умиротворенно улыбался и тянул косячок из самокрутки.

— Спасибки, Боби, что подкинул! Гуд лак! — крикнул Кʼбаот водителю. — Эх, люблю путешествовать автостопом по Галактике на олдовых дальнобоях.

Сказать, что Косой, Каллас и Парк обалдели, значит ничего не сказать. Челюсти их уже давно закатились под ближайший СИД.

— Пиз, пипл! — поздоровался джедай-хиппи с тремя имперцами, составляя из пальцев обеих рук знак пацифика, представляющий собой кружок с тремя палочками.

— Ээээ… Вы Джоруус Кʼбаот? — удивленно спросил Парк.

— Йес-йес! Абсолютли! — закивал головой старичок, обдав Парка дымом из косяка. — Ну-с, и какой клюшке мне нужно указать истинный путь мира и процветания?

— Сейчас мы вас проводим, — оживился Косой. — А что вы курите?

— Это план мэйд бай ми, — гордо ответил хиппи, протягивая косяк Косому.

Твиʼлек снял шлем и, с удовольствием втянувшись, сначала позеленел, потом посинел, и рухнул на пол без сознания.

— Ништяковый табачок! Вставляет! — удовлетворенно сказал Кʼбаот, с любопытством рассматривая розового твиʼлека. — А он тоже хиппует? Наш стало быть! Пионер еще! Неопытный!

Они прошли в медотсек и к ним сразу подскочил обеспокоенный доктор.