Четыре имперца и исаламири (СИ)

-Оооо? Оооо! – только и мог выговорить шеф, разглядывая свое отражение в этом импровизированном шлеме. – Какой я стильный! Вах! Мне нравится. Ладно, научите меня этот ХеллЙоуин... как вы это называете? Праздновать? Вот, научите меня “праздновать”!

- Косой, смотри! Чуня тебе тыкву подготовила! – воскликнул Каллас, тыча пальцем в исаламири.

И правда, Чуня прогрызла в плоде здоровую дыру, выела всю сердцевину и выгрызла макушку. Теперь высунув оттуда голову, она смотрела на Трауна удивленными глазами, словно не понимая, куда делся ее верный раб.

- Я думал, исаламири не едят тыкву, – задумчиво почесал затылок шлема Косой.

- Опытным путем мне удалось выяснить, – раздался голос из другой тыквы, – что Чуня есть всё, что не приколочено и не летает.

- Правда? – с опаской спросил Каллас и на всякий случай спрятался за спину Парку.

- Значит так! Рожицы вырезаны. Прикид Гранд Адмиралу готов. Чуня в тыкве. Гримируемся и начинаем карнавал! – подвел итог Парк, выражаясь четко поставленной капитанской речью.

- Пойдемте, шеф! Я научу вас правильно выпрашивать сладости! – хитро улыбнувшись и взяв бо-винтовку, сказал агент ИББ.

Каллас и Траун подошли к ближайшему ангару и остановились. Человек вскинул винтовку к плечу и начал обучение:

- Вы громко с напором стучите в дверь жертвы, потом быстро прислоняетесь к стене и взводите оружие...

Чисс достал блокнот и быстро-быстро начал конспектировать.

-...ничего не подозревающая жертва открывает дверь, и тут вы выскакиваете и резко наставляете на нее дуло винтовки, – тоном опытного попрошайки вещал Каллас. – Но самое главное! Запишите большими буквами. Когда вы навели оружие на жертву, то тут же начинаете как можно громче орать: “СЛАДОСТЬ ИЛИ ГАДОСТЬ!!!”

Траун покрутил головой в тыкве, у него заложило уши от крика агента.

- А что будет, если жертва откажется?

- Не откажется! Таким методом обычно не только сладости можно раздобыть, – авторитетно заявил имперский агент, вручая шефу бо-винтовку. – Так, пробуйте.

Чисс вскинул оружие к плечу, сверяясь с конспектом. Потом громко с чувством постучал в дверь ангара и прислонился к стене. Через пару секунд дверь медленно раскрылась, и Траун с диким криком “сладость или гадость” ломанулся в проём.

Гранд Адмирал тут же остановился, увидев перед собой нацеленные на него два мандалорских пистолета, ласатскую бо-винтовку, бластер, световой меч, энергетическую рогатку и маленький электрошокер...

- Аааааа! – в ужасе заорали повстанцы, увидев чисса с тыквой на голове. Они в панике пустились на утек к припаркованному в ангаре “Призраку”.

- Гера, я же говорил, что воровать у имперцев сладости – плохая идея! – кричал удирающий джедай.

- Валим быстрее, пока на нас не натравили отряд тыквенных чиссов! – басом орал ласат, снося всё на своем пути.

- Ну вас на Хот! – верещал парнишка, проворно перебирая ногами. – Чтоб я еще раз с вами поехал имперцев раскулачивать!

Мандалорка, активировав свой реактивный ранец, совершила прицельный полет в нутро корабля повстанцев, приземлившись там с громким лязгом. Сверху на нее громко вереща упал дроид “Чоппер”.

- А здорово вы их, шеф! Быстро учитесь... – с восхищением заметил Каллас, наблюдая как “Призрак”, прежде чем вылететь в космос, два раза ударился сначала о стену, затем о потолок ангара.

В рубке царила поистине праздничная хеллйоуинская суета. Мостик был выстлан длинными столами, на которых стояли тыквы с самой разнообразной резьбой. В самом центре была помещена огромная оранжевая Звезда Смерти Кренника, а рядом с ней тыква Косого со спящей в ней исаламири.

Пьянка подходила к своему апогею. Нализавшись тыквенного сока вперемешку с портвейном “Три топора” пилоты СИДов, одетые как изумрудные джавы, собрались запустить капитана Парка, в белом костюме вампы, в космос на истребителе без скафандра.

Каллас, прикрепив к шлему рога кашиикского лося, бухал с водителями АТ-АТ “Кровавую Мэри”, сделанную из паленой водки “Дорога вуки”. Он ласково называл своих собутыльников “Мои веселые АТ-АТашечки!”

Косой учил остальных штурмовиков играть в бильярд, но ни он, ни они никак не могли попасть кием по шарику, сделанному из маленькой тыквы. Т-1000 даже не пришлось гримироваться на ХеллЙоуин. Он просто снял шлем, чем привел в восторг весь экипаж “Мстюна”.

Гранд Адмирал Траун с тыквой на голове и вырезанным рисунком Джаббы на ней, нашел себе достойного собеседника. Он пил исключительно минералку с солдатом в костюме Верховного Главнокомандующего Имперскими Вооруженными Силами с идеально вырезанной тыквой в форме шлема названного лица, также аккуратно одетой на голову.

- Что же это вы водочку не кушаете? – спросил необычный собеседник.

- Мне нельзя. У нас, чиссов, нет фермента алкогольдегидрогеназы, – умно вещал Траун, – поэтому мы быстро спиваемся.

- Алкоголь-чего? – не понял солдат.

- Алкоголь-де-гидро-геназы! – по слогам произнес чисс. – Нуу, фермент такой, который спирт расщепляет. Ай, ну тебя...

И Гранд Адмирал в расстройстве махнул рукой на непонимающего его собеседника.