Четыре Соглашения. Практическое руководство

Другой пример: вы решаете жениться и думаете, что ваш партнер смотрит на брак точно так же, как и вы. Начинаете жить вместе и выясняете, что это не совсем так. Возникает серьезный конфликт, но вы все еще даже не пытаетесь объясниться. Муж возвращается домой с работы, а жена устраивает скандал. Он не понимает, почему. Может быть, это происходит из-за домыслов. Не говоря, чего хочет, она предполагает, будто муж настолько хорошо ее знает, что может угадывать желания. Как будто он способен читать мысли. Жена в расстройстве, потому что муж не оправдал ожидания. Домыслы в отношениях между людьми приводят к частым ссорам, трудностям, недоразумениям с теми, кого вроде бы любим.

При любых отношениях мы можем строить предположения, будто другие должны догадываться о наших желаниях и нам не нужно говорить, чего мы на самом деле хотим. И они намерены делать то, чего мы хотим, потому что прекрасно нас знают. Если же оказывается, что мы в своих домыслах обманулись, то чувствуем обиду и думаем: «Как ты мог? Тебе следовало знать». И снова строим догадки о том, будто другой человек знает, чего мы хотим. На базе такого предположения возникает целая драматическая ситуация, но мы не останавливаемся и продолжаем в том же духе.

Человеческое сознание работает очень интересно. У людей есть потребность все оправдывать, объяснять и понимать, чтобы чувствовать себя в безопасности. У нас миллионы вопросов, требующих решения, потому что существует уйма вещей, которые разум не в силах объяснить. Не важно, правилен ли ответ – любой дает нам чувство безопасности. Вот почему мы строим предположения.

Если нам что-то говорят, мы делаем предположения, а если нет – все равно делаем, чтобы удовлетворить потребность в знании и общении. Даже когда слышим что-то непонятное, делаем догадки относительно того, что это означает, а затем верим в них. Мы высказываем самые разные предположения, потому что не смеем спросить.

Люди так поспешно и неосознанно строят догадки, поскольку существуют соглашения о таком общении. Мы условились, что спрашивать небезопасно, что если люди нас любят, то должны знать, чего мы хотим и что чувствуем. Если верим в правоту нашей догадки, то, отстаивая свою позицию, пойдем даже на то, чтобы разрушить отношения.

Мы предполагаем, что все смотрят на жизнь так, как мы, что все думают, чувствуют, судят, позволяют себе делать ошибки так же, как мы. Это самый главный домысел, который люди себе позволяют. И поэтому постоянно боятся быть на людях собой. Поскольку считают, что каждый осудит, призовет к ответственности, оскорбит, обвинит нас, ведь и сами мы так поступаем. Мы отвергаем себя прежде, чем это сделают люди.

Так работает человеческий разум.

Мы и о себе строим догадки, что приводит к внутренним конфликтам. «Мне кажется, что я могу это сделать». Скажем, вы сделали такое предположение, а потом поняли, что не можете. Вы переоцениваете или недооцениваете себя, поскольку не удосужились поставить вопросы и дать на них ответы. Быть может, вам нужно лучше разобраться с ситуацией.

Или прекратить лгать себе о своих настоящих желаниях.

Часто в отношениях с приятными вам людьми приходится находить доводы для оправдания своей к ним симпатии. Вы видите только то, что хотите видеть, и отрицаете, что в человеке есть несимпатичные вам качества. Обманываете себя только для того, чтобы остаться правыми. Потом строите предположения, и одно из них: «Моя любовь преобразит этого человека».

Но это не так. Ваша любовь никого не изменит. Если другие меняются, то потому, что хотят этого, а не потому, что вы можете повлиять на них.

Затем что-то между вами происходит, и вы чувствуете себя обиженными. Вдруг вы начинаете видеть то, чего не хотели видеть прежде, но теперь все приправлено вашим эмоциональным ядом. Значит, нужно оправдать свою боль и обвинить другого за собственный выбор.

Любовь не надо оправдывать: она или есть, или ее нет. Настоящая любовь воспринимает окружающих такими, какие они есть, не пытаясь менять.

Если мы стремимся кого-то изменить, значит, он нам не очень нравится. Конечно, когда вы решаете жить с кем-то, заключаете соглашение, то лучше делать это с человеком, соответствующим вашим представлениям. Найдите кого-то, кого вам не нужно менять. Намного проще отыскать человека, который соответствует вашим понятиям, чем пытаться его изменить. И человек этот должен любить вас таким, какой вы есть, чтобы ему не хотелось ничего переделывать. Если у других возникает желание изменить вас, это значит, что на самом деле они не любят вас такими, какие вы есть. Зачем же быть с кем-то, в чьих глазах вы не соответствуете их представлениям?

Нам следует быть самими собой и не создавать неправильное о себе представление. Если вы любите меня таким, какой я есть, – хорошо, берите. Если нет – «Всего доброго. Найдите кого-то другого». Может, это и резковато, но такое общение означает, что наши личные соглашения с другими четкие и точные.