Четырехполюсник восьмого года

Картина маслом. Открывается дверь ванной комнаты, и оттуда появляется DD: наконец-то весёлый и довольный, обмотанный полотенцем ниже пояса, а выше блестят капельки воды в густом мехе. Он в предвкушении озирает окрестности… и у него отвисает челюсть. Ибо все в комнате неизменно: столик с остатками ужина, початая бутылка вина, два бокала (на одном ярко-красный отпечаток от помады), пепельница с одиноким окурком, сигареты с зажигалкой, телефон, на стуле развешана его одежда… Кроме того, что нет Вики. Нет ее сумочки, нет телефона, нет висящей на вешалке в прихожей ее верхней одежды. В бессильной ярости DD воздевает руки и разражается проклятиями в адрес зловредной судьбы, подсунувшей ему в один день двух динамисток. Спадает полотенце с его чресел, и на глазах у воображаемых зрителей грозный хуй, только что готовый проткнуть Вику насквозь, под гнетом негативных эмоций превращается в вялую пипиську. Воображаемые слушатели продолжают слышать запикивание кощунственной матерщины.

Не, ну серьезно, это что за ёб вашу мать и ну его на хуй? Это что за паскудное блядство и низкопробная порнография? Это что за разворот Фортуны жопой и недавание туда? Это мир сошел с ума или я брежу?

По канонам высокого штиля киношных штампов герой должен был в таком же голом виде (что свидетельствовало бы о беззащитности и ранимости натуры) подойти к окну, упереться в холодное стекло лбом (символ непробиваемой стены) и безучастно смотреть на еле видные огни большого города, штрихуемые дождем со снегом пополам. Под звуки психоделической музыки (или стука метронома, в зависимости от режиссерской концепции) он должен был осознать, как порочен выбранный им путь и со слезами на глазах раскаяться. Трещины в стекле, за ним проступает силуэт ребеночка, держащего за руки маму и папу, солнечный круг, небо вокруг, финал, катарсис, Канны.

Канны? Хуянны, Карл!

Я сперва оделся. Потом потянулся к сигаретной пачке. Но курить не хотелось, за сегодняшний день с нервотрепками и ожиданиями я и так накурился. Взял в руки телефон. Набрал Вику. Сбрасывает, сука! DD, держи себя в руках! Разобьешь телефон – вообще ни с чем останешься. Вдох-выдох. Считаю до трех. Набираю.

- DD, миленький! – ворвался в динамики телефона звонкий голос Вики, заставив отвести аппарат от уха. – Не ту кнопку нажала, извини. Я уже еду! Ой, что я купила, увидишь – закачаешься. Да-да, уже возле дома. Встречай, открывай дверь!

ПУНКТЫ МЕНЮ

- Ты не могла сказать перед тем, как вышла из дому? – учинил я разборки после первого захода – настолько бурного и долгожданного, что даже начального минета не было, причем вещи Вики потом пришлось собирать по всей комнаты, а трусы почему-то оказались на кухне. Интуиция не подвела - она действительно оказалась горячей штучкой, подвывала и подмахивала, крутилась и вертелась, подставлялась и скакала так, что иногда возникал вопрос «кто тут кого ебет». Кончить побудила в себя, убедив в полнейшей безопасности касаемо залета, и оговорив (насчет спермы) «нечего ценный продукт разбазаривать», когда я хотел достать под конец член и спустить на живот. И вообще, болтала без умолку, то нежно-ласковое, то ценно-указывающее, то меня выспрашивала, как она мне и соответственно, свои эмоции выражала.

- Ты бы не отпустил меня.

- Как это не отпустил бы? Еще сам бы отвез и привез, все одно быстрей, чем на такси.

- Но ты же слышал, как я в твоей машине со своей парикмахершей говорила. Ей из заграницы такую классную косметику прислали, тут днем с огнем не сыщешь. И задешево притом. Я тебе сейчас покажу!

- Не надо мне показывать, я в них ничего не понимаю. И в машине делать мне было нечего, как к вашей болтовне прислушиваться. Дороги плохие, погода отвратительная, не хватало еще в аварию попасть.

- Ты же вина выпил, как бы отвез меня?

- До того надо было говорить, как мы сюда приехали, до того! Смотались бы по-быстрому к ней и приехали бы сюда.

- Тебе ж не до того было. Дорогие плохие, погода отвратительная… - и наивно так захлопала ресницами. Жгучая брюнетка 40+ в роли наивной блондинки 18+, кто б поверил?

- Р-р-р-р, - зарычал я понарошку, - издеваешься, да? Сейчас за это поплатится твоя большая белая задница! Попробуй только мне сказать, что в попу не даешь?

- Смазка есть? – деловито поинтересовалась Вика. Я кивнул. – Тогда даю, еще как даю! Еще целкой была, но сзади давала. Знаешь же наши старые (имея в виду национальные) приколы? Девушка должна выйти замуж девственной. – Я кивнул, а хуй, получив такую пикантную информацию, начал разворачиваться в боевую стойку. – Я и вышла. Муж через год только догадался, что можно и в попу попроситься. Нет, не через год. Дочке год было. Почти через два.

- Понравилось ему?