Чёртов Дневник Джилл (СИ)

Вдруг из-за кустов возле скамейки кто-то выпрыгивает, сопровождая своё фееричное появление громким треском веток и оглушительным верещанием. «Оно» бросает на нас свой взгляд одного косого глаза и тянет руки, с видом просьбы о помощи. …и тут же проваливается обратно в куст. Через секунд десять оно восстаёт из павших и, запнувшись о бордюр, беспомощно шмякается на асфальт, прямо нам под ноги.

На сей раз нам пришлось косо смотреть уже не на Нану после очередной неудачной шутки, а на этого типа, который три секунды назад смотрел на нас своим косым глазом. И ничто так не озадачивает, как валяющийся плашмя упитанный парень, который то ли жив, то ли мёртв. Слава богам, он начал подавать признаки жизни, и вскоре ему удалось собраться с силами и подняться. Чудо-юдо восстало, красное как рак, от приключившейся оказии. Сью опомнилась первой из нас:

— И что это было? Что за представление, эй? Ты кто такой, и почему беспорядки в общественном месте устраиваешь??? — прикрикнула она, находясь на безопасной дистанции.

— Э-э-э… Да, эт я, вообще, случайно… Я же… я… я, ну это самое… — начал он сбивчивый рассказ, — Я перекусить тут хотел, пока никто не видит меня, а то гопоты развелось, они же к таким, как я, неравнодушны… А мне ведь кушать-то тоже хочется, так я вот купил себе гамбургер, и в кусты быстренько, пока никто не видит, чтобы там покушать спокойно… А! Да! Тут же ещё, тоже, в парке-то, боксёр ошивается, большой такой, он чуть еду учует, сразу отбирать мчится! А ведь он быстро бегает, не убежишь от него, так он ведь покусает, а мне ведь жить-то охота, так я вот сюда сразу побежал, спрятаться от него. Он, наверное, потерялся, его, может быть, ищет кто-то… А если вот так вот, к нему самому подойти, так он ведь за штанину ухватит, и утащит куда-нибудь… Я его боюсь больше, чем гопников!

У нас наблюдалось убийственное молчание. Мы тщательно пытались переварить только что услышанное… И ко мне пришло озарение:

— Хочешь сказать, в этом парке живёт одичавший спортсмен, страдающий амнезией и сбежавший от хозяина, который сейчас очень голоден и отбирает еду у посетителей парка?! А взамен награждает фингалами и тумаками?!

Девчонки прониклись моей теорией. Ржали мы громко, протяжно, до колик и морального истощения. Такой отборной бредятины мы не слышали даже от Нелли.

— Эй, вы чего?! Я же серьёзно!!!

После его комментария мы ещё минут на пять отошли от жизни в ближайший астрал.

— Э-э-э!!!! Берегитесь, люди!!! Бегите отсюда все, как только можете, сюда боксёр бежит!!!

А вот это заставило нас вернуться обратно, приостановив взлёт кукухи, поскольку теперь стало чрезвычайно интересно, идёт ли пена изо рта у этого дикого боксёра, и насколько он любит покушать… Тот парень снова сиганул в кусты, чтобы избежать встречи со старым недобрым знакомым. И мы с девчонками просто застыли от удивления: мимо ошалело проносится здоровенная псина, слюна которой разлеталась метра на три вокруг. Гадость какая! И вот, шавка наметила первую жертву: божий одуванчик прямо по курсу, смачно поглощающая булочку с маком, да запивающая кваском. Псина кинулась к несчастной старушке (ага, на халяву – вкуснее!). Бабулька отреагировала на угрозу молниеносно: только что употреблённый мак вскипел в крови! Она без сожаления выплеснула весь пластиковый стаканчик, прямо в морду летящей на ужин псине! Собаку это ни на шутку озадачило, она малость притормозила, пробуя прилетевший гостинец на язык. Псинкепойло пришлось не по вкусу, но атака произвела на неё неизгладимое впечатление. И вот, униженный, оскорблённый и голодный боксёр ретируется прочь, подгоняемый нецензурной бранью бабульки.

— Эй! О-ону-уж-жеуш-шо-ол, д-да?.. — заикаясь от страха, спросил нас тип из кустов.

— Ага! Смылся, унося с собой позор! — передала ему Нана с нескрываемой радостью.

Новый знакомый вылез.

— Это вы его испугали?..

— Нет. Та бабулька оказалась храбрее тебя.

— Д-да? Как это может быть?.. — недоумевал он.

— Нефиг было в кустах отсиживаться — такое зрелище пропустил!

— И мой тебе совет: не ешь ты больше в этом парке!!! — прикрикнула Нана на этого тормоза.

— Просто, мне тут удобно. Я ведь работаю-то недалеко, — виновато объяснился типец,

— Ну и где ты работаешь? — поинтересовалась я.

— Там за парком бар есть, так я там вот и работаю. Вышибалой.

— А я думала, Томми за вышибалу.

— Ты знаешь Томми?!

— Знаю. Мы туда, кстати, и направлялись. Я Джилл, это — Нана, это — Сюзи. А тебя как звать, вышибала?

— Пол.

— Пол, значит, да?.. И ты у входа торчишь всё время, да?

Моя мысль догнала девчонок буквально за доли секунд. Нана выпрыснула из себя весь запас смеха, у меня получилось держаться чуть дольше, что походило на голливудскую улыбку Себастьяна Металлоне, а Сюзи с ходу заявила:

— ПАША ФЭЙС-КОНТРОЛЬ!!!

Всю дорогу до бара мы по-доброму угорали странным новым знакомым. Уже через четверть часа какой-нибудь пьяный байкер должен был проорать о начале веселухи. Полу его новая кличка приглянулась. Мы подогнали ему новый псевдоним, что подарило ему повод для гордости.

— Ну что, Паша Фэйс-Контроль, держи свой пост. А мы пошли веселиться!