Чисто армянские анекдоты

Армянин приходит в церковь и у попа спрашивает:

— Можно я исповедаюсь?

Поп:

— Да, конечно.

Армянин:

— Я во время войны согрешил. В 1945 году.

Поп:

— А что вы сделали?

Армянин:

— Я одного еврея в подвале от фашистов спрятал.

Поп:

— Так это же не грех, вы человеку жизнь спасли.

Арм.:

— Но я с него за каждый день 100 долларов брал.

Поп:

— Ну, это, конечно, нехорошо, но вы же все равно его спасли. Я вас прощаю.

Армянин, уходя, у попа спрашивает:

— А как вы думаете, стоит ли ему сказать, что война закончилась?

* * *

Армянин поймал золотую рыбку. Ну та и говорит: отпусти — любое желание выполню. Он обрадовался: достает из кармана карту и говорит:

— Смотри, вот Карабах, вот Армения, соедини их в одно государство!

Рыбка:

— Не-е-е, ну это чересчур сложно, чего-нибудь другое закажи…

Армянин (вздохнув):

— Ну ладно…

Достает 3 фотки из кармана.

— Вот это мои 3 дочки — выдай их замуж!

Рыбка (посмотрев на фотки):

— Ну-ка, ту карту еще раз покажи…

* * *

Кавказец с огромным чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.

— Ой, блин, ушла, ой, собака, ушла!

Подходит полицейский и спрашивает:

— Кто ушла? Куда ушла?

Кавказец отвечает:

— Поезд ушла!

Полицейский облегченно:

— Поезд не ушла, а ушел!

Кавказец с возмущением:

— Поезд ушла… и в такой трагический момент ты будишь мине географии учить?!

* * *

— Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы, грузины?

— Это, сынок, есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна — шимпанизе.

— А от какой обезьяны произошли русские?

— Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна — Гаврила.

— А армяне?

— Это такая маленькая противная обезьянка — Макакян.

— А евреи?

— Ну есть такая умная обезьяна — Абрамгутанг.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Скажите, какая сказка самая старая в мире?

— Самая старая сказка называется: «О хорошем царе и плохих боярах», и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.

* * *

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне… и офигевшие от всего этого русские!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Скажите, а выращивание ананасов в тундре — это выгодный бизнес?

— Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!

* * *

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на Западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила».

* * *

Вторая мировая война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:

— За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали.

Грузин выскакивает с пулеметом:

— За Сталина!!

И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.

Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, оттуда доносится:

— Я ж ничего не говорил!!!

* * *

Увидел Турген, как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки, и спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Хочу сузить свои штаны — так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и плотнее прилегали.

Мамед ушел, ничего не сказав.

Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Тургену, то увидел, что тот в ванной замачивает свою жену…

* * *

У чукчи спрашивают — какой народ самый глупый и тупой?

— Армяне. — Почему?

— Я целый год объясняю армянину, что живет у нас: «Это моя жена, а не твоя, а он все равно не понимает».

* * *

— Почему армяне в космос не летают?

— Если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости, азербайджанцы — от злости, грузины — от зависти. Не оставлять же Закавказье туркам!!!

* * *

Говорит армянское радио:

«В Ереване вот-вот двенадцать».

* * *

Дети играли во дворе, и Рапик попал под каток.

Дети принесли его домой и звонят в дверь.

— Кто там?

— Тетя Айкануш, это мы. Рапика принесли.

— А что с ним?

— Он попал под трехколесный велосипед.

— Сейчас открою.

— Ничего, мы его под дверь просунем…

* * *

Статистика установила, что население России состоит из: 30 % — армяне; 30 % — грузины; 30 % — азербаджанцы; И ТОЛЬКО 10 % МИРНОГО НАСЕЛЕНИЯ!!!

* * *

Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:

— Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач.

* * *

Взлетает самолет «Аэрофлота». Стюардесса: «Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте… Заканчивая, говорит: «Рейс экспериментальный, первый пилот — шимпанзе Вася!» В самолете паника, шум. Среди толпы бущующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает:

— Ты чего такой спокойный — разобьемся ведь к чертовой матери!!!

Грузин отвечает:

— Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят, и то никто не боится!

* * *

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.