Чисто армянские анекдоты

— Почему же зеленая?

— Моя селедка: в какой захочу цвет, в такой и покрашу.

— Почему пищит?

— Сам удивляюсь.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Можно ли употреблять нарзан как противозачаточное средство?

— Можно.

— Когда, до или после?

— Вместо.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Когда будет лучше?

— Уже было.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что было раньше: яйцо или курица?

— Раньше все было.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое свиная отбивная?

— Это картошка, отбитая у свиньи.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какая разница между томатом и помидором?

— Пока летит — помидор, а как попал — томат.

* * *

Под кроватью лежит, на «а» начинается.

— Адин сапог.

— Ну, а под кроватью лежит и на «д» начинается?

— Другой сапог.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?

— Один доллар равен фунту рублей.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Передается ли чувство юмора по наследству?

— Да, если больше нечего передать.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается голодание от обжорства?

— Вред тот же, а удовольствия никакого.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что может женщина сделать из ничего?

— Прическу, салатик и трагедию.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое шампанское по-семейному?

— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Как можно держаться подальше от рюмки?

— Пейте водку… через соломинку.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Для чего хирурги надевают на лицо маски?

— Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Какой лучший способ похудения?

— Не есть натощак!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое счастье?

— Это крепкое здоровье и… плохая память.

* * *

— Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио.

Отвечаем:

— Тут жрать людям нечего, а он выпендривается!

* * *

— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?

— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм не за горами.

* * *

— Почему снизилось качество передач армянского радио?

— Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?

— Да, к Царь-пушке, которая не стреляет и к Царь-колоколу, который не звонит, добавилась Царь-телебашня, которая не показывает.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?

— Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Почему у армянок ноги кривые?

— Кривые, зато волосатые!

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?

Армянское радио отвечает:

— Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какая любимая книжка россиян?

— Конституция. Там столько смешного!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «ни пуха ни пера»?

— Наверно, раскладушка.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что необходимо, чтобы «Арарат» выиграл чемпионат мира?

— Мунтян, Поркуян и еще девять киевлян.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что означают буквы «м» и «ж» на общественных уборных?

— «М» — для мадамов, «Ж» — для джентльменов.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать, если хочется работать?

— Полежать, полежать, и это пройдет.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему русских очень много, а армян так мало?

— Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: «Чтоб ты сдох!» А русские ругаются совсем иначе.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему новые русские ездят так быстро?

— Потому что если новый русский поедет медленно, то он успеет забыть, куда ехал.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Кто такой «холостяк»?

— Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши, не женится.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какой народ больше боится попасть в ад: русские или американцы?

Армянское радио отвечает:

— Конечно, американцы. Русскому в среднем скостят там по 60–70 лет за уже отбытый срок.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— А почему армяне открыли министерство флота, когда у них даже выхода к морю нет?

— Это ответ азербайджанцам, которые открыли министерство культуры.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое томагавк?

— Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как узнать, блондинка ли девушка?

— Если молчит — никак.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?

— Сказать ей, что она беременна!

— А если она мне не поверит?

— Тогда скажите, что беременны вы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Кто такая женщина-оборотень?

— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Чем отличается дружба старых и новых русских?

— Старые русские дружат домами, а новые русские — крышами.

— А турецкие султаны?

— Гаремами.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли объяснить поведение женщины?

— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «ни кола ни двора»?

— Это когда не стоит и жить негде.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Можно ли прожить на одну зарплату?