Чисто армянские анекдоты

Выпивают русский, армянин, турок, немец и англичанин. Англичанин встает и говорит:

— Давайте выпьем за английскую мощь.

Пьют.

Немец:

— Выпьем за немецкую точность.

Пьют.

Турок:

— Выпьем за турецкие ковры.

Пьют.

Русский:

— Давайте выпьем за русских девушек.

Пьют.

Встает армянин:

— В общем, давайте выпьем за армянских джигитов, которые русских девушек на турецких коврах с немецкой точностью и английской мощью…

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Какая самая лучшая поза с женой?

Армянское радио отвечает:

— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслабленно, на спине, а вы на Таити типа миссионер.

* * *

Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит: рядом с ним один парниша на тамтаме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит: «Эй, брат, ты армянин?» Папуас, шепотом: «Да, армянин, но очень голодный!»

* * *

Грузин, армянин и узбек спорят, чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: «Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского дзота!» Грузин отвечает: «А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой горящий самолет на груду вражеских танков!» Ну и узбек говорит: «Эта что! Вот наш МАМАЕВ КУРБАН до сих пор в Волгограде стоит!»

* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Встречаются в Нью-Йорке туристы — китаец и армянин.

Китаец спрашивает:

— Вы откуда?

— Из Армении.

— А сколько вас?

— Точно никто не знает, около пяти миллионов.

— Да ну… как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему многие мужчины не любят носить галстук?

Ответ:

— Слишком много места в кармане занимает.

* * *

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

* * *

— Айваз, ты, говорят, женился?

— Да.

— Ну и как?

— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.

— Жалеешь?

— Жалеть тоже нельзя.

* * *

— Ара, ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны…

* * *

— Армен, когда же ты починишь кран на кухне?

— Я починю его завтра.

— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

* * *

Арпи, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:

— Арсен, дорогой, когда в следующий раз наша дочь придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»

* * *

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Вазген, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Не, не видел.

— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь!

* * *

— Сурен, почему ты такой грустный?

— Моя жена уезжает к морю на три недели… Если я не буду грустным, она передумает.

* * *

Два приятеля встречаются:

— Ашот, я слышал, ты опять женился?

— Да, на Азе.

— Так это же сестра твоей первой жены!

— Да просто я к теще уже привык.

* * *

— Дорогой, может, еще котлетку?

— Конечно, милая! Я же так старался.

— Хм. Вообще-то котлеты готовила я.

— Я имею в виду, когда жену выбирал.

* * *

— Ты чего такой хмурый, Ашот?

— Да вот никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.

— А в чем проблема-то?

— Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной…

* * *

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.

Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит:

— Самолет летит в Израиль!

За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:

— Самолет летит в Марокко!

Вслед за ним врывается армянин с кинжалом, закалывает араба и говорит:

— Лэти, дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!

Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором:

— Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?

— А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем отличаются мальчики, которых принес аист, от тех, кого нашли в капусте?

Ответ:

— Первые становятся орлами, а вторые — козлами.

* * *

Армянин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу, тачку угнали. Армянин орет:

— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!

Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают армянина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут армянин опускает стекло и орет угонщику:

— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

* * *

Армянин возвращается с футбола в Бразилии. Его спрашивают:

— Кто играл?

— «Гремио» — «Палмейрас».

— Какой счет?

— Два нол.

— А кто выиграл?

— Ныкто. Справа нол и слева нол.

* * *

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. Всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

* * *