Что делать, чтобы дети… Вопросы и ответы

Я вижу в поведении вашей дочки одну возможную причину. У нее есть старший братик, и она хочет тянуться за ним – быть такой же большой и самостоятельной, как он. Дети часто завидуют старшим детям. Это свое стремление ваша дочка выражает в том, что хочет иметь всего больше: больше конфет, больше каши. Она это прямо и говорит:

– Мне мало, хочу больше, и даже больше, чем у остальных.

То, что девочка ощущает себя маленькой, и что вы ее в этом постоянно убеждаете, находится в полном противоречии с этим ее страстным стремлением быть большой. У вас просто противоположные установки. Она:

– Я большая и поэтому хочу больше!

А вы говорите:

– Нет-нет, ты еще маленькая!

Что делать? Можно попробовать провести «эксперимент». Придумайте, чего можно было бы дать ей много. Конфеты – наверное, не самый лучший вариант. Можно, например, сдвинуть все тарелки каши к ней. Или всю кашу положить в ее тарелку. Но только без издевки, с серьезным видом.

– Маше хочется больше каши, больше, чем у остальных. Я кладу Маше десять ложек, а всем остальным по две. Маша у нас сегодня очень большая! – И посмотреть на ее лицо, как она к этому отнесется. А потом задать вопрос:

– Что ты почувствовала?

Она может ответить:

– Я большая!

– Вот как, ты почувствовала себя большой! Замечательно!

Когда вы удовлетворите это ее страстное желание (может быть, несколько раз), я думаю, девочка очень быстро сдаст свои позиции. Дело ведь не в каше, а в том, какие ограничения ей ставят, потому что она маленькая. А у взрослых всего больше! Она очень красиво это выражает и очень осознанно. Вы не преодолеете это ее переживание чтением морали – мол, иметь больше, чем у остальных, нехорошо. Или у них больше потому, что они большие. Или у них больше потому, что они зарабатывают… Нужно обратить внимание на ее самооценку, самоощущение. Очень важно не воспитывать, а поддерживать, одобрять хорошие поступки. Временами подчеркивать, что она взрослеет.

– Ты становишься сильнее, взрослее, умнее. Начинаешь заботиться о маленьких. Ты уже не маленькая, уже повзрослела. Стала больше. Понимаешь больше. Делаешь больше. Я тебе очень благодарна. Ты становишься моей помощницей.

Таким образом, она будет укрепляться в убеждении, что растет. И постепенно будет уходить желание иметь всего больше, примитивно выраженное в каше и конфетах.

Взаимодействия детей и с детьми

Позволить решать самому

Ирина (сыну 2 года):

«Когда мой сын общается с другими детьми, мне все время хочется вмешаться, чтобы его никто не обидел, да и чтобы он не толкался и не отбирал игрушки у детей. Но я чувствую, что вмешиваться не стоит. Права ли я?»

Вы правильно чувствуете: в отношения детей вмешиваться не стоит, конечно, за исключением случаев, когда речь идет об опасной драке. Лучше всего заранее поговорить с ребенком и подготовить его к некоторым неприятным или трудным эпизодам.

Такие эпизоды – часть среды, в которой он живет. Неприятность может принести кошка, которая царапается, грязь, в которую можно нечаянно влезть, можно упасть, ушибиться. И другие дети тоже могут причинить вред, обидеть. Впрочем, сложность таких бесед надо дозировать. Если ребенку всего два года, то умные разговоры до него не дойдут. Да и вообще, детям надо дать возможность и потолкаться, и поспорить за игрушку, и встретиться с более сильным. Так они приобретают необходимый опыт жизни в «социальной среде» – буквально начиная с песочницы.

Как себя вести с разрушителями?

Алина (сыну 3 года):

«Сын строил дом из кубиков, два других мальчика, его ровесники, стали домик разрушать. Сын пару раз построил заново, после очередного разрушения подходит ко мне. Объясняю ему: они так играют, подойди и скажи им, что не надо разрушать дом. Подошел, погрозил пальцем, конечно же, те продолжили разрушение. Сын расстроенный опять ко мне: “Мальчики не слушают и разрушают дом”. А я даже не знаю, что сказать на это, какой найти выход из ситуации? Самой делать замечание мальчикам? Пусть сами разбираются? Обратиться к родителям мальчиков?»

Хорошо, когда маленький ребенок не сразу бежит к маме. Ваш сын только после третьего разрушения обратился к вам, и вы дали ему совет. Однако совет не сработал. Жалобные просьбы могут только возбуждать у ребят, так называемую, вредность,