Что делать, если ребенок сводит вас с ума

Возраст – еще один фактор, который может заставить братьев и сестер относиться друг к другу с нежностью или держаться на отдалении. Пятилетний и восьмилетний ребенок могут играть вместе, но когда им же исполняется десять и тринадцать, у них могут начаться конфликты. Брат и сестра, у которых разница в восемь лет, могут не проявлять интереса друг к другу, пока они оба не станут старше. Во всех этих ситуациях можно увидеть более тонкие, эмоциональные аспекты взаимоотношений.

Однако у любого внимательного исследователя не будет сомнений в том, что отношение родителей играет решающую роль в возникновении любви или ненависти между братьями и сестрами. В школе, где я работала консультантом, нас очень беспокоил один очень трудный и агрессивный мальчик. Мы пригласили его мать на беседу. Она появилась в назначенное время, ведя за руку хорошенькую двухлетнюю девочку, и сказала, показывая на дочь: «Вот она меня устраивает». Воспитательница прошептала мне: «Диагноз ясен – но какое лекарство может помочь?»

«Лекарство», конечно же, не в том, чтобы одинаково любить всех детей. Иногда, стремясь явно не показывать своего отношения к ним, мы склонны бросаться в другую крайность и скрывать совершенно естественные различия в чувствах, которые один человек может испытывать по отношению к другому. Одна родительница в разговоре со мной вспомнила случай из своей жизни, как, услышав, что хлопнула входная дверь, она крикнула: «Это ты, дорогой?» – и один из ее сыновей ответил: «Нет, это я, Джон». «Когда я осознала, что скрыто за его словами, – продолжала она, – я была ошеломлена. Мальчик был прав, “дорогим” был не он. В ту ночь я долго плакала, рассказывая об этом эпизоде мужу. Мой младший сын, Джерри, больше похож на него, такой же добродушный и ласковый. У старшего, Джона, мой характер: он серьезен, застенчив, скрытен. Той ночью муж заставил меня перечислить все хорошие качества – мои и Джона – и увидеть, что различия между двумя мальчиками могут только радовать. Это будет непросто, но я сделаю все для того, чтобы, однажды спросив: “Это ты, дорогой?”, услышать ответ Джона: “Да”».

Беспокоясь о том, чтобы не быть пристрастными, мы иногда упускаем из виду неизбежность проявления разных чувств к детям. Невозможно любить двоих людей равно, абсолютно одинаково. Когда мы стараемся показать это, ребенок понимает следующее: «Она настолько стыдится своих чувств, что маскирует их стремлением быть справедливой». А понять он хотел бы совсем иное: «Ты совершенно прав, я не справедлива; вы два совершенно различных человека». Когда ребенок говорит: «Это нечестно, почему я должен раньше лечь спать, ведь я старше?», он хочет услышать: «Потому что ты не спал после обеда и раньше проснулся утром». Или, если ребенок говорит: «Это нечестно, ты водила Шарон в кукольный театр, а меня не водила», он хочет услышать: «Да, она как раз в том возрасте, чтобы ходить в кукольный театр, а ты нет. Она чувствовала себя такой же обиженной, когда ты с папой ходил на бейсбольный матч».

Получат ли дети равные возможности, чтобы любить друг друга, зависит в большой степени от вас, от того, не стараетесь ли вы быть справедливыми в распределении времени и внимания к каждому из них. Вот рассказ одной матери: «Каждый раз, когда я брала на руки малыша, я чувствовала, что старший сын смотрит на меня с осуждением, так, что я отпускала младшего. Затем я обнаружила, что это противоречит моим желаниям: я люблю носить малышей на руках! Тогда я стала поступать так, как мне хотелось, и почувствовала себя лучше. Наступил момент, когда мне захотелось пойти почитать старшему сыну книжку. Больше я не проявляю стремления быть неестественной и обманывать обоих детей».

Когда дети говорят нам, что мы несправедливы, они на самом деле говорят: «Видишь ли ты во мне отдельного, особенного человека?» Если мы начинаем суетиться и выяснять, справедливы ли мы на самом деле, подтверждаются худшие опасения, что мы рассматриваем всех наших детей вместе взятых, а не каждого из них в отдельности.

Лучшее, что мы можем сделать, чтобы поправить отношения между нашими детьми, – это перестать сравнивать свое отношение к каждому из них. Они могут вынести почти все, если чувствуют, что старшие относятся с пониманием к их индивидуальности. Ощущение, что их оценивают только в сравнении с другими, подавляет их развитие. Существенную помощь в рассмотрении каждого ребенка как отдельной, своего рода неповторимой личности может оказать более внимательный анализ того, что заставляет нас положительно или отрицательно реагировать на определенные черты характера наших детей. Если у нас благоприятный опыт собственного детства и сложилось положительное представление о себе, это поможет нам обнаружить некоторые из своих качеств в детях. Но если мы замечаем, что у детей появляются качества, которые мы всегда отвергали в себе, нам необходимо произвести переоценку ценностей, прежде чем мы начнем объективно оценивать эти качества в собственном ребенке.