Что делать, если в семье подросток

Упражнение, позволяющее отделить себя от того, что мы делаем, и попробовать себя принять

Выберите какую-нибудь ситуацию, когда вы себя обесценили и сказали, например: «Какой же я идиот и недотепа».

Представьте воображаемый экран, на котором происходит эта ситуация и вы ведете себя так, как это было.

Поставьте этот экран прямо перед собой и посмотрите на себя со стороны, произнесите громко несколько раз: «Даже если мне не нравится это мое поведение…» или «даже если я нахожу это поведение бессмысленным, я — не только то, что я делаю, я по-прежнему заслуживаю уважения, я способен учиться и достоин счастья».

А теперь, принимая во внимание только ваше поведение, что вы сделаете в будущем в подобных условиях?

После семинара по повышению самооценки, который я проводила со взрослыми, один из клиентов рассказал мне: «На меня произвел наибольшее впечатление тот этап тренинга, на котором я понял, что я — это не только мое поведение. Мои родители так меня критиковали всегда, что я сразу увидел разницу между тем, кем я являюсь, и тем, что я делаю, и это принесло мне настоящее облегчение. Я внесу коррективы в мои методы воспитания детей — ведь я с ними воспроизводил родительскую манеру».

Очень важно и совершенно необходимо понять разницу между тем, кто вы есть, и тем, что вы делаете; это поможет укрепить основы правильной самооценки. Ребенок может очень быстро поверить, что каждая его ошибка влияет на любовь к нему. Это заставляет его страдать и разрушает его самооценку.

Любой ребенок может совершить ошибку, сделать глупость, плохо себя вести. Можно не одобрять и даже осуждать его поведение, но следует всегда помнить, что он человек, поэтому достоин любви и способен к обучению.

Вирджиния Сатир и другие профессионалы положили эти тезисы в основу своей программы помощи, так же как и знаменитый психиатр Станислас Томкевич, автор «Украденной юности». Они многие годы работали в государственных программах помощи юным правонарушителям, снижая агрессию и уровень насилия в этой среде.

Они смогли разглядеть человека в этих детях, невзирая на их поступки. Я бы сказала даже, что они смогли понять, что в каждом человеке есть искра, которую можно зажечь, если ее вовремя распознать. Только нащупывая и устанавливая контакт с уникальной личностью, прячущейся в глубине каждого из нас, мне удается завязать отношения с подростками, которые приходят ко мне.

Я смотрю им в глаза и вижу в них человека. Они чувствуют, что существуют, что их признают достойными того, чтобы выслушать и понять. Большинство взрослых говорят с ними, даже не заглядывая им в глаза, занятые другими вещами, работой и личными проблемами. Я тоже порой удивляюсь, когда, разговаривая с моими детьми, обнаруживаю себя уже стоящей в двери и держащейся за ручку: тем самым я как бы сообщаю «давай быстрее, мне надо идти». То же самое впечатление производит и разговор во время приготовления обеда на кухне: я больше занята кастрюлями, чем сыном.

Чтобы выработать правильную самооценку, подростку надо видеть в вашем взгляде внимание к себе, признание его существования.

Я поняла, что когда мне нужно поговорить с сыном, я должна создать благоприятные условия для взаимопонимания. Нужно сесть напротив ребенка, причем сидеть должны оба — недопустимо, чтобы подросток стоял, если вы сидите, или наоборот, если он стоит — встать нужно и родителю. Смотреть надо прямо в глаза и убедить себя, что это очень важный момент в жизни. Качество разговора важнее его длительности и количества сказанного (в главе 5 мы вернемся еще к способам такого общения).