«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

Сын покупает билет, стирает защитный слой… и выигрывает 500 000 рублей!

Отец спрашивает:

– Сынок, надеюсь, ты со мной поделишься?

– Папа, а ты сможешь достать своим концом до носа?

– Конечно, сынок!

– Вот и отсоси сам у себя!

* * *

– Папа, а правда, что детей аист приносит?

– Если бы тот аист из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

* * *

Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

* * *

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

– Отправляясь в путешествие, нужно по крайней мере половину детей оставлять дома.

– Что я и сделала, – со вздохом отвечает дама.

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

На последнем этаже высотного дома сидит маленький мальчик и смотрит в окно. Единственная проблема мальчика – у него нет ног. Смотрит мальчик в окно, а там его сверстники играют в футбол, бегают, пиво пьют, с девчонками целуются. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мам, ну почему же так? Вон мои сверстники бегают, в футбол играют, а я вот без ног и не могу то же самое делать…

– Сынок, я открою тебе маленький секрет… На первом этаже нашего дома стоят волшебные сапожки. Если ты их оденешь, то можешь бегать и играть в футбол…Только пообещай мне, что ты НИКОГДА не будешь искать эти сапожки.

С этими словами мать уходит из дома, а мальчик решил все-таки найти сапожки. И вот он на инвалидной коляске спускается с сотого этажа вниз, коляска ломается, и мальчик ползком, стерев себе всю нижнюю часть тела в кровь добирается до первого этажа. Но тут облом – сапожек нет. Со слезами на глазах мальчик карабкается обратно домой. Сидит он дома, весь в крови, и тут мама возвращается.

– Мама, я ходил на первый этаж, а сапожек там нет, – со слезами на глазах говорит мальчик.

– С первым апреля, маленький урод!!!

* * *

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:

– Вырастешь, сможешь папе помогать.

– А разве он не закончит к тому времени?

* * *

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.

– О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!

– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

* * *

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Дети, кто разбил окно?

Молчание.

– Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?

– Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

* * *

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!

Мальчик почесал затылок и покачал головой:

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу…

* * *

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет, умудренный неким житейским опытом, и женщина с ребенком младшего школьного возраста.

Мальчик:

– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…

Мама:

– Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..

Мальчик:

– Мам, мам, я есть хочу… Мам, мам, я пить хочу…

Картина повторяется в течение достаточно продолжительного времени, и мальчик за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу мальчика мужик говорит женщине:

– Знаете что, на станции купите ему арбуз, он и напьется, и наестся одновременно.

Женщина просто не знает, как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с пацаном, а сама побежала за арбузом.

Мальчик:

– Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??

Мужик (ошарашенно):

– Нет, а что???!!!

Мальчик:

– Ну как? И наеб…шься, и напляшешься одновременно…

* * *

Молодой папаша в автобусе ругает дочурку:

– Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь, негодная!

А дочка в ответ:

– Да… А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

* * *

Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды не докладывают. Вот купят родители вкусненькое что-нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое:

– Вы себе больше положили, меня обделяете…

Ну, пошли бедные родители к врачу, а он и говорит:

– Вы возьмите самый большой чан, какой сможете найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени… Вот тогда она и поймет, что вы для нее ничего не жалеете…