Что такое любовь?

Психологи бьются сегодня над истоками возникновения и умирания человеческих эмоций и уже, пропагандируют открытия в печати, предлагая целый набор формул, раскрывающих механизм возникновения гнева, страха, горя, радости. Ищут и основной закон возникновения эмоций и их исчезновения. Как и все на свете, эмоции тоже имеют источник зарождения и причину умирания. Положительные эмоции, а следовательно и чувство счастья, возникают не тогда, когда полностью совпадают потребность и средства ее удовлетворения. Надевая от холода шляпу, человек не испытывает никаких эмоций, хотя налицо и потребность, и средство ее удовлетворения. Радость возникает только тогда, когда шляпы, скажем, вообще не было и голова мерзла, а теперь шляпа есть, а к тому же еще и модная, и красивая. По законам, открытым психологами, получается, что люди становятся счастливыми в любви, если то, что они получают от любимого, превышает их ожидания, и если в том, что им дают, у любящих есть потребность. А разочарование в любви возникает соответственно тогда, когда получаемое оказывается меньше ожидаемого. Видимо, людям не стоит так уж усердно стремиться к совпадению желаемого и действительного, ибо это прямой путь к адаптации, ведущей к равнодушию. Свои отношения в любви имеет смысл строить так, чтобы всегда оставалось нечто, еще не отданное. Это нелегко. Ибо разве возможно завести аптекарские весы и взвешивать на них щедрость, доброту, понимание друг друга? Придется любящим выдумывать, находить свои пути к творчеству счастья.

Когда психологи полностью откроют законы возникновения эмоций и распространят среди людей научные знания, любящим станет легче любить друг друга, а главное, легче сохранить радостную сторону любви.

А пока подчеркнем, что, имеет смысл не ожидать от любви сверхъестественного, стоит научиться не предъявлять к любимым самых высоких притязаний, как это часто случается. Своим любимым надо давать возможность легче дышать рядом с собой, жить, как им того хочется. Суметь бы только…

А вообще не надо бояться и периодов равнодушия друг к другу, нужно лишь находить в них зерна развития любви.

Стать на время равнодушным и тому, кто вызывал пока лишь одно очарование. Спокойно посмотреть – истинны или мнимы достоинства, которое нарисовало воображение. Разве не полезно?

Разве не ждут любящих тогда и новые открытия, новые источники «очей очарования», новые периоды влюбленности как результат и преодоления периода равнодушия?

Порой, правда, нужно, чтобы не сам любящий, а другой открыл красоту любимой, благородство любимого, некогда потрясшие тебя самого. И человек неожиданно снова замечает, что вовсе не надоело, что по-прежнему нет ему счастья, если не будет рядом любимого существа. Так умирают и возрождаются эмоции, умирает и воскресает, правда, не всегда любовь.

Но если зациклиться в отношениях на ровном спокойном равнодушии друг к другу, и – ни радостей больше, ни печалей, то – прощай, Любовь! На таком эмоциональном фоне Волшебница зачахнет. Ибо равнодушие – антипод любви, прямая ее противоположность. «Без размолвок недолго длится любовь», – такой парадокс заметил Овидий.

•

А сколько скрыто опасностей для любви там, где любящие ждут друг от друга признания, возможности полностью выразить себя!

Наверное, это самый опасный для любви уровень общения. Уже на эмоциональном уровне может возникнуть равнодушие, а оттуда оно может обернуться потерей и интереса друг к другу: не интересно станет знать, о чем думает любимая, неважно, как оценивает меня, дела мои, поступки. Покажется, будто и я ее, голубушку, давно изучил, все ее реакции наперед предсказать могу, а меня ей все равно не понять, в этом я убедился.

Кризис? Да еще какой!

Кризис может быть и ложный, продиктованный дурным настроением или усталостью. Кризис может быть и следствием притирки характеров или переживаемого душевного перелома. Ложным бывает кризис, если есть понимание и признание, но ощущение понимания ушло.

Но может быть и хуже. Соединит любовь двух людей различных мировоззрений. Соединит, а потом вдруг крутой поворот судьбы – и различия вспыхнут с разрушительной силой.

Не всегда столь драматично, как взрыв, рушится понимание. Иной раз капля точит камень: там не понял, тут не поддержал, потом ненароком исказил облик любимого человека, ударил по самолюбию – и глядь, в один прекрасный день делается открытие – мы разные люди. И пути назад, кажется, уже и нет, не приняли любящие друг друга, и вместо поддержки и понимания перешли к сплошным выяснением отношений на тему: «Кто ты? Кто я? Давай, разберемся». Бесконечные, бестолковые, бесплодные попытки переделать друг друга, перетянуть на свою сторону жизни заполняют общение двоих – наступает война, тихая, изнурительная и часто совсем бесполезная. Плохо тогда людям.