Что ты чувствуешь?

Ведь сейчас я страдаю по тому, что мой мир рухнул. И такого мира, как раньше уже не будет. Я построю новый мир, но пока что я его ещё не построил, поэтому испытываю чувство утраты. Если я сяду сейчас смотреть фильм с глубоким смыслом, то просто не смогу на нём сфокусироваться как следует, и все умные мысли так и не смогут до меня достучаться. Или если я начну слушать музыку из мира без ума, я просто не смогу прочувствовать её настроение, потому что я до сих пор не пришёл в себя после того, как со мной случилось чп.

А говорить с кем-то по душам… У меня на это просто нет сил. Да и никто меня не поймёт, откуда они знают, что я сейчас чувствую? Ну может они и знают конечно, но забыли об этом. И что мне надо им сейчас напомнить о том, как чувствует себя человек в момент чп?

И я сижу дома один сам с собой. И ни на что толком не могу сфокусироваться. А ты всё продолжаешь мне писать о том, что в момент чп я должен прочувствовать своё внутреннее я, я должен услышать свой внутренний голос, я должен задуматься о смысле жизни. Но мой голос говорит мне сейчас только одно, что мне сейчас плохо. И он ничего не знает ни про какой смысл жизни и о том, как жить дальше.

Так есть ли смысл в том, что ты пишешь? Когда настанет тот момент, когда я смогу прийти в себя? Прийти в себя… Ведь до чп я был в себе вроде как. Или я был не в себе и жил не своей жизнью? Я этого не могу понять, ведь прямо сейчас я переживаю и ощущаю то, как мне плохо.

Но знаешь, что странно… Я читаю то, что ты здесь пишешь, и это “плохо” куда-то исчезает. То есть мне уже не так плохо, на душе как будто становится легко. Грусть отступает? Или она превращается во что-то другое? Я чувствую, что внутри пробуждается некая сила и уверенность в завтрашнем дне, хотя умом я и не знаю, что будет дальше. А может я и не должен знать о том, что будет завтра? Может мне это не надо совсем? Ведь до чп я каждый миг знал о том, что будет завтра, но завтра случилось только чп. И какой был толк от того, что я знал о том, что будет завтра? Если завтра наступило то, чего я не хотел. Но теперь я не знаю, что будет завтра, но чувствую внутри себя, что “завтра” мне совсем и не нужно.

Так может это и есть тот момент, о котором ты пишешь? Момент, в котором нет никакого “завтра”? И вот мысли о том, что мне недавно было так тоскливо после расставания, после того как я потерял работу, после утраты близкого, или после ещё чего-то неприятного, начали испаряться. Вроде я помню ещё о том, что что-то случилось. Но ум слабеет. Внутри я слышу этот беззвучный голос, который зовёт меня прямо сейчас. Но куда он меня зовёт? В завтра? Во вчера? Нет, он зовёт меня прямо сейчас. Он зовёт меня, чтобы я чувствовал. Чтобы я переживал всё то, что сейчас со мной происходит и не убегал от этого. Ведь до чп я всегда от чего-то убегал. Я боялся что-то потерять или что-то упустить. Но вот сейчас я потерял. И страх того, что я потерял, уходит. Но был страх потерять до того, как я не потерял. Но сейчас страх уходит вместе с потерей. Зачем бояться потерять того, кого уже нет… Зачем боятся потерять то, чего уже нет…

И вот я побыл сам с собой. Я встретился лицом к лицу с этими мрачными мыслями, которые меня охватили в момент чп. Видимо они и должны были меня охватить. Ведь я простой человек, я не мог не омрачиться по поводу произошедшего. Но мысли постепенно ушли. Или ушли на какое-то время, чтобы затем снова вернуться. Но чтобы затем снова уйти, а потом опять вернуться. Но уже возможно не на столь долго, как сейчас. Но между этими мрачными мыслями из-за случившегося, я слышал самого себя. Я чувствовал, что я хотел сказать сам себе. Я услышал то, что меня раньше не устраивало и то, в чём я врал сам себе. Меня многое не устраивало в своей жизни, в своих поступках, в своих ценностях. И теперь я это знаю. И вот в этот непродолжительный момент между теми состояниями, в которые я схожу с ума из-за случившегося, я слышу самого себя. Я снова здесь, я вернулся к себе. Вроде я никуда и не уходил, но меня давно здесь не было. Но этот момент скоро сменится опять омрачённым моим состоянием, которое я опять должен буду переждать, чтобы опять прочувствовать этот момент.

И такой момент опять будет. И что всё это ради этого момента? Да, это всё ради него. Всё это ради этого момента, в котором нет ни завтра, ни вчера. Но в этом моменте есть ты. А больше тебе в принципе никто и не нужен…

Чувствуй этот текст!

Какой ты до чп и после?

Когда у человека случается в жизни что-то нехорошее, то данная ситуация выбивает его из колеи. Данная ситуация выбивает его из привычного восприятия жизни в непривычное. До того, как у человека случилось что-то плохое, он одним образом всё воспринимал вокруг. После чп он уже всё воспринимает по-другому. То есть можно сказать, что состояние человека оказывается в некоей точке, из которой он может смотреть вокруг на триста шестьдесят градусов и чувствовать каждый объект и каждый субъект.