Чтобы быть всегда кстати

Захотели выпить дикообраз, тушканчик и черепаха. Решили послать черепаху за бутылкой. Час ждут, второй, третий, а черепахи все нет. Начали ругаться.

– У-у, нашли кого послать. Придет, мы ей выпишем.

– Черепаха совесть потеряла, дура. Тут возглас из кустов:

– А будете оскорблять, совсем никуда не пойду.

***

Вышла муха замуж за слона. Через день после свадьбы слон взял и умер. Муха сидит, плачет и приговаривает:

– Удовольствия на две минуты, а могилу всю жизнь рой.

***

Нашли обезьянка, удав, попугай и слоненок клад. Каждый предлагает, как потратить деньги. Обезьянка:

– Давайте на все деньги купим бананов.

Слоненок:

– А на фига они нам? Удав:

– Давайте тогда купим цветов, ромашек. Слоненок:

– А на фига они нам? Попугай:

– Тогда надо купить конфет. Слоненок:

– А на фига они нам? Давайте купим воздушные шарики и отпустим их.

– Зачем же отпускать?

– А на фига они нам?

***

Хотят удав, обезьянка, попугай и слоненок ширнуться. Все уже двинулись, один удав остался. Обезьянка спрашивает:

– Удав, где твои руки, где твои ноги?

– Какие руки, какие ноги? Одна сплошная вена.

***

Сидит лягушка на берегу озера и так игриво лапкой по воде водит. Мимо проходит бегемот и спрашивает:

– Как водичка, лягушка?

– Я тут не как термометр сижу, а как женщина.

***

Рассматривает хохлушка в зоомагазине попугая.

– Ой, яка пташка, який клювик, яки лапочки, яки крылышки, яки глазоньки.

– Пошла к черту, дура.

– Ой, звыняйте, дядьку, я думала, шо вы птыця.

***

Приходит мужик к соседу:

– А че у тебя свинья на костылях бегает?

– Я что, из-за тарелки холодца всю свинью резать буду?

***

Сидит заяц на берегу озера и курит травку. Подплывает к нему бобер.

– Чем занимаешься, заяц?

– Да вот, шмаль покуриваю.

– Дай курну.

– А-а, ты не умеешь.

– Научи.

– Берешь косяк, затягиваешься и держишь дым в себе. Потом выдыхаешь.

Бобер все так и сделал и нырнул. Выныривает на другом берегу. Лег на спину – отдыхает. Мимо Бегемот проплывает:

– Ты че такой довольный?

– Заяц на том берегу косяки раздает. Бегемот поплыл к зайцу. Выныривает перед ним:

– Эй, заяц.

Заяц в ужасе вскакивает и орет ему:

– Выдыхай, скорее выдыхай, бобер.

***

Собрались волк и лиса курнуть травки. Но решили, что надо пригласить медведя. Оставили косячок на пенечке и побежали за ним. Приходят обратно, а папиросы нет. Мимо пролетала ворона.

– Эй, ворона, ты не брала косячок на пенечке?

– Какой косячок?! Сбейте меня палкой – я приземлиться не могу!

***

Сидят две вороны на ветке и курят траву. Одна затянулась, передала косяк другой и упала вниз. В это время на дерево забрался крокодил и сел на ее место. Вторая ворона передает косячок и обалдевает:

– Все, дорогая, мне уже хватит.

***

Жил у бабки петух, всех кур в округе перетоптал. Соседи жаловаться стали. Бабка его наказала и пригрозила:

– Еще раз глянешь на кур, голову отрублю.

Петух решил на уток переключиться. Соседи снова начали бабке на него жаловаться. Она опять пригрозила:

– Голову отрублю, если на уток охотиться будешь.

Петех начал топтать гусей. Соседи опять пожаловались. Бабка:

– Теперь, Петя, точно голову отрублю.

Идет, смотрит, а он лежит на дороге, словно мертвый. Бабка запричитала:

– Ох, Петенька, родной. Все из-за меня, и зачем я тебе угрожала. Как я теперь без тебя?

Петух ей шепотом, сквозь зубы:

– Уйди, бабка, а то всех ворон распугаешь.

***

Сидят два хомячка на берегу реки под обрывом и вяжут шапочки. Сверху свешивается бегемот и спрашивает:

– А как водица? Ничего? Теплая? Один хомячок отвечает:

– Ничего, теплая.

– А что, если я с разбега – и в воду? Тот же хомячок:

– Можно и с разбега.

Бегемот разбежался и плюх в реку, а там воды по колено и на дне разные гвозди, консервные банки, стекло, железки. Туша бегемота поплыла по течению. Второй хомячок спрашивает:

– Зачем ты его обманул?

– А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

***

Собрал лев – царь зверей – всех животных и сказал:

– Те, кто считает себя умными, станьте справа, а те, кто красивыми, – слева.

Все звери разошлись, лишь одна мартышка мечется посередине. Когда ее спросили, почему она никак не определится, мартышка ответила:

– Мне что, разорваться?

***

Осень. Холод. Встречаются две блохи на улице. Одна совсем дрожит.

– Ох, и холодно как, скоро снег пойдет, и мы все умрем. Как жить дальше?

Вторая положала ей лапку на плечо и подбадривает:

– Ничего, не растраивайся. Разбогатеем – собаку купим.

***

Попали в одну камеру овчарка, дворняжка и дог. Овчарку спрашивают:

– Ты за что села?

– По улице бежала и нечаянно сбила бабушку с ног. Та теперь в больнице.

– И что?

– Завтра усыпят.

Спрашивают дворняжку, за что она сидит.

– Играла с детьми и мальчика нечаянно укусила за руку.

– И что теперь?

– Усыпят завтра.

– Дог, а ты за что сидишь?

– Да-а хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и всадил ей. Всю спину когтями пацарапал.

– И что теперь? Усыпят?

– Нет, сказали, когти только обрежут. ***.

Идет корова по селу и кричит:

– Молоко, масло, сметана. Молоко, масло, сметана. Никто не реагирует. Она опять:

– Молоко, масло, сметана.

Реакции ноль. Корова отвернулась от села и так грустно:

– Молоко, масло, сметана, говядина, наконец.

***

Приезжает ковбой к своей даме сердца. Она ему говорит: