Чтобы быть всегда кстати

– Да на святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

***

Учительница:

– Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься! Вовочка:

– Извините, Марь Иванна, не буду. А вас тоже в детстве не предупреждали?

***

Сын «нового русского» приходит домой из школы:

– Папа, я двойку получил.

– Небось, по чистописанию?

– Не, по чиста математике!

***

Учительница просит детей придумать предложение со словом «ананас». Маша:

– Ананасы растут в Африке. Учительница:

– Молодец, Маша! Миша:

– Папа пошел в магазин и купил ананас. Учительница:

– Молодец! Вовочка:

– А от нас папа ушел. Учительница:

– А где же слово «ананас»?

Вовочка:

– А на нас с мамой он забил!

***

Негритенок спрашивает у бога:

– Боженька, скажи, почему у меня кожа черная? Бог:

– Ну, это чтобы тебя не сожгло горячее африканское солнце.

– Боженька, скажи, а почему у меня волосы такие жесткие?

– Ну, ты понимаешь, это специально, чтобы твои волосы не цеплялись за лианы и т. д.

– Боженька, а какого хрена тогда я делаю в Самаре?!

***

Маленькая Машенька увидела на даче сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. Мама:

– Жук-навозник. Показывает второго:

– А это навозница?

– Нет, навозница – это муха. А это – тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:

– Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!

***

Урок. Учитель просит учеников рассказать, кому что больше нравится делать. Маша:

– Мне нравится прыгать через веревочку. Петя:

– А мне нравится играть в футбол. Вовочка:

– А мне очень нравятся женщины. Учитель:

– Ну все, Вовочка, после уроков придешь с папой.

После уроков Вовочка приходит без папы. Заходит в класс, садится на самую последнюю парту. Пристально смотрит на учителя. Учитель:

– Папа где? Вовочка:

– А папа не придет! Он сказал, что раз вам женщины не нравятся, то вы голубой! И от вас надо держаться подальше!!!

***

Сынок «нового русского» дает папе список подарков на Новый год. Папа читает:

– Лазерный принтер. Будет. Цветной ксерокс. Нормально. Коврик для мыши. Ну, е-мое, сынок, ты бы еще тапочки для таракана заказал.

***

Маленький мальчик сидит в песочнице и что-то лепит. Подходит к нему милиционер и спрашивает:

– Что делаешь?

– Милиционера.

– Из чего?

– Из какашки.

Милиционер надавал пацану подзатыльников. На следующий день тот же мальчик опять что-то лепит. Снова подходит к нему мент и спрашивает:

– Что лепишь?

– Пожарного.

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из какашки?

– Милиционер получится!

***

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель:

– Валико, нарысуй равнобэдрэнный трэуголнык. Валико рисует. Учитель:

– Нарысовал? А тэпэр докажи, что он равнобэдрэнный. Валико:

– Мамой клянусь.

***

Приходит сын к отцу и говорит:

– Пап, я иду на день рожденья, дай денег.

– Возьми в сейфе.

– А сколько взять?

– Ну, сантиметров пять…

***

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:

– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

***

Заметка в газете:

«Сегодня в семь утра в местной больнице святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».

***

В клинике одна медсестра спрашивает другую из родильного отделения:

– Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?

– Нет, – отвечает та, – это их отец…

***

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему завернутого отпрыска.

– Вы только не огорчайтесь, но у него нет ног.

– Жаль.

– Правда, у него и рук нет.

– Очень жаль.

– К тому же у него…

– Короче, что есть?

– Ухо.

Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:

– Сыноче-е-ек!!!

– Бесполезно, папаша, оно глухое.

***

В роддоме ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.

– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.

– Нет, что вы, – растерянно отвечает тот.

– Ну и прекрасно! Подержите этих, а я сбегаю за остальными.

***

Телефонный звонок.

– Алло, говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.

– О, только не сейчас. Он бреется.

***

Привез «новый русский» из поездки грудного негритенка. Жена ему и говорит:

– А на фига он нам нужен? «Новый русский»:

– Да пусть живет, подрастет – детей английскому научит.

***

Южная часть Соединенных Штатов Америки. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. После захода солнца мальчик услыхал странный какой-то потусторонний вой.

– Дядя! Дядя! – закричал мальчик. – Там оборотни воют!!!

– Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, – успокоил его дядя,

– оборотней не существует.

– Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды!? – не успокаивается мальчик.

– Нет, у нас тут они не водятся, – ответил дядя.

– Кто же может так страшно выть?

– Это койоты.

– Койоты? А кто это такие?

– Ну… они выглядят, как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.

– А почему они так страшно воют?

– Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы…

*** Мама:

– Ну, Вовочка, как вы с папой себя вели, пока меня не было? Вовочка: