Чтобы быть всегда кстати

– Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно!

– Что за странная просьба, Володя?

– Магтов скажет: «Ленин умег, и х. р с ним!» – и будет, как всегда, в когне не пгав!

***

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем. Ильич стучится в дверь:

– Надежда Константиновна, откгывайте!

– Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

– Надежда Константиновна, жгать давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

– Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они.

– Надежда Константиновна, давайте.

– Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

– Феликс, ломайте.

***

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

– Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

– Непгавду, непгавду говогите, батенька: вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда сожгали – и ничего: не жужжим!

***

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.

– Почему набитый? Чем набитый? – недоумевал он.

«И действительно, чем?» – думаешь всякий раз, проходя мимо мавзолея…

***

Заходит Феликс Эдмундович:

– Владимир Ильич, к вам ходоки…

– Откуда, Феликс Эдмундович?

– Кажется, из-под Саратова.

– К чегту, к чегту, Феликс Эдмундович! Тгетью кепку сожгали…

***

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:

– Ильич, рассуди нас!

– И ты, Феликс, не пгав, и ты Бонч-Бгуевич…

– ?????

– Лучше иметь и то, и дгугое.

– ?!?!?!?!?!

– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чегдак и учиться, учиться и учиться.

***

Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай!

– Отвали!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, кому сказал!!

– Заткнись!

– Тук-тук! Тгоцкий, откгывай, хуже будет!!!!

– Пошел ты…

– Товарищ Дзегжинский, отдигайте фанегу!

***

Народ не роскошь, а средство обогащения. Правительство.

***

– Что такое депутатский мандат?

– Личный пропуск в светлое будущее…

***

В госдуме изнасиловали депутатку. Ну и начался разбор полетов: как такое могло случиться? Депутатка:

– Я настаиваю, что это было заказное изнасилование! Остальные:

– Как так? Депутатка:

– Кроме обыкновенного изнасилования, было совершено анальное изнасилование, и в конечном итоге произведено контрольное изнасилование в голову!

***

Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.

– Ты чего, – говорит, – моряков голодом моришь?

– ?!?!?!

– Так чего они у тебя, о чем их ни спросишь, на все «Есть!» да «Есть!» отвечают.

***

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный и говорит:

– Ага. Ты, значит, «Первую Конную» написал?

– Я, Семен Михайлович.

– Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: «Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж…» Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?

– Еврей, Семен Михайлович.

– Гррхм… Другой случай тебе расскажу.

***

Сообщение «Вестей» на канале «Культура» от 14 апреля:

– Сегодня президентом был назначен Черномырдин (громадная пауза)… своим специальным представителем по проблеме Югославии…

***

Пошел Брежнев как-то в зоопарк и пропал. Стали искать, нигде нет. Вдруг увидели, что заяц хихикает, и пристали к нему с расспросами. Заяц не выдержал и сказал:

– Я, конечно, ничего не знаю. Но я видел, как волк орденами и медалями срал.

***

Однажды на очередном заседании Совета министров СССР Леонид Ильич Брежнев после долгого молчания вдруг проснулся и воскликнул:

– И-де-я!

Все, кто был в зале, схватили ручки, блокноты, приготовились записывать. После некоторой паузы Леонид Ильич продолжил:

– И де я нахожусь?

***

На очередном съезде партии выступает Брежнев:

– Вот все думают, что я говорю под пластинку, так вот, это неверно, шш… неверно, шш… неверно…

***

– Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?

– Правда, а если он еще и слово это сможет выговорить, ему присвоят звание народного артиста.

***

Прилетел Брежнев к Никсону. Решили они посидеть вдвоем, поговорить по душам. Сели на берегу реки, выпивают. Вдруг Брежнев спрашивает:

– Слушай, а на какие деньги мы пьем? Никсон отвечает ему:

– А вон видишь мост?

– Вижу.

– Мы его должны были за 2 миллиона долларов построить, а построили за полтора. Вот на эти и пьем. Через год приезжает Никсон в Москву. Сели они с Брежневым на берегу реки, тот спрашивает:

– На какие деньги пьем?

– А вон видишь мост через реку?

– Нет.

– Вот на эти и пьем.

***

Все политбюро во главе с Брежневым летит на Кубу. Над Атлантическим океаном у самолета вдруг неожиданно отваливается дно. Все успевают ухватиться за полку над головой. Самолет падает. По радио капитан обращается к пассажирам:

– Уважаемые пассажиры! В сложившейся ситуации нас может спасти только один человек, который добровольно отпустит руки. Тогда можно будет легко выровнять машину. Найдется ли среди вас такой доброволец?

Брежнев, откашливаясь: