Чтобы быть всегда кстати

– Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

***

– Вовочка, – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

Вовочка:

– Кот!

***

Папу одного мальчика вызвали в школу из-за его плохого поведения на уроке. Папа пришел как раз во время перемены, робко приоткрыл дверь и зашел в класс. Смотрит, все дети веселые, бегают по классу, смеются, и только одна девочка грустно сидит в углу и плачет. Сердце мужчины сжалось от жалости, он подошел к ребятам и спросил:

– Почему все вокруг смеются?

– Потому что учительница шла по лестнице и сломала ногу, теперь у нас урока не будет!

Мужчина подошел к плачущей девочке и спросил:

– А почему же ты горюешь: учительницу жалко?

– Нет, потому что я не видела, как она падала.

***

Однажды к замужней женщине и матери одного чудного малыша пришел в гости любовник. Сынишку отправили в свою комнату и строго-настрого запретили входить в спальню. Вдруг раздался ужасный звонок в дверь: вернулся муж. Взволнованная, перепуганная женщина кинулась открывать. А малыш, недолго думая, пробрался в спальню, заглянул под кровать и, картавя, произнес в отместку противному дяде:

– Ну сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

***

Сидела девочка на лавочке, грелась на солнышке. Вдруг она почувствовала, что в носу что-то щекотится. Она приоткрыла ротик, готовясь чихнуть, но почему-то передумала. Сидела-сидела и без подготовки – как чихнет. При этом девочка не забыла прикрыться рукой, но вот беда, когда она посмотрела на руки, то увидела в них глаза:

– Ничего себе, чихнула, – подумала девочка и грустно побрела домой.

***

Вовочка сидит на уроке и внимательно слушает объяснение новой темы. Вдруг он медленно переводит глаза и не менее внимательно начинает рассматривать огромный бюст учительницы, на котором скромно расположился маленький крестик. Учительница начинает недоумевать и спрашивает:

– Вовочка, тебе что, самолетик понравился?

– Нет, Мариванна, аэродром!

***

В одной семье была такая традиция: муж и жена начинали заниматься любовью только тогда, когда были точно уверены, что их четырехлетний сынишка крепко спит и видит седьмой сон. Но вот долгожданный момент настал. Вдруг мальчик, не открывая глаз, сонным голосом говорит:

– Ну, что завозились? Не видите, я еще не сплю!

***

Вовочка вбегает в дом и радостно зовет маму. Но вместо маминого голоса он слышит громовой бас отца, который внушительно говорит:

– Снимай штаны!

Мальчик грустно опускает глаза, которые постепенно наполняются слезами, поворачивается к отцу спиной и медленно начинает приспускать штанишки.

Отец продолжает:

– Ниже спускай, ниже!

Мама с непониманием смотрит и ласково говорит:

– Снимай, сынок, штанишки, папа тебе новые купил, надо примерить.

***

Вовочка сидит на уроке русского языка и с наполненными любовью глазами говорит молодой учительнице:

– Мариванна, выходите за меня замуж!

– Вовочка, ты что? Я не люблю маленьких детей!

– Вот и хорошо, значит, мы сразу же начнем предохраняться.

***

На лавочке сидит маленькая, пухленькая девочка, похожая на красивую куколку. Вокруг нее лежит гора яблок. Проходящая мимо старушка спрашивает:

– Девочка, ты что же, сможешь съесть столько яблок? Девочка нахмурилась, опустила глаза и зло ответила:

– Не съем – так понадкусываю!

***

В одной семье ребенок не разговаривал целых десять лет. Все уже думали, что он немой. И вот однажды во время обеда он вдруг на чистейшем русском языке произнес фразу:

– Это почему мне вилку не положили?

Мама радостно всплеснула руками: сын-то, оказывается, говорить умеет, – и со слезами на глазах спрашивает:

– Сынок, ты говоришь, а почему же раньше молчал?

– Раньше все нормально было.

***

Вовочка взял из вазы четыре последних яблока и начал радостно бегать по комнате с возгласами:

– Ура, мне больше досталось, чем Сашке.

Мама нахмурилась и решила провести воспитательную беседу. Она начала со слов:

– Милый, ты должен поделиться яблочками с Сашенькой – чтобы все было по-братски.

Вовочка призадумался и решил узнать у мамы:

– А как это по-братски?

– Это значит: тебе два яблока и братику – два. Вовочка подбегает к брату и протягивает ему два яблока:

– Возьми яблочки: поделись по-братски.

***

Сидят школьники на уроке литературы, пишут полугодовое сочинение. Волосы взъерошены, глаза горят. Вдруг открывается дверь и Вовочка вбегает в класс с воплем:

– Пацаны, вы сейчас здесь досидитесь: пиво в столовой кончится.

***

Маленькая девочка-имбецил подходит к бочке с квасом и говорит:

– Мама сказала – налить квас. Продавец отвечает:

– Девочка, давай денежку6 и я тебе налью кваску.

– Мама сказала – налить квас.

– Давай денежку – налью.

Девочка, как заведенная пластинка, снова повторяет:

– Мама сказала – налить квас.

Продавец не выдержала, взяла бидон, налила квасу и говорит:

– Ну а теперь давай денежку.

– Мама сказала – в бидоне.

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

– Мама, мама, а почему аист не принес тебе сразу двух дочек?

– Потому что после того, как он доставил тебя, он отвернулся к стенке и захрапел.

***