Чтобы быть всегда кстати

– Не торопись. Всякому поступку можно найти объяснение.

– Да какое же тут может быть объяснение? На что теща сказала:

– Подожди здесь, я сейчас все выясню.

Муж остался ждать. А теща ушла к дочери. Через некоторое время она вернулась радостная:

– Я же говорила, что это недоразумение, ему есть объяснение. Твоя жена не получила вчера твою телеграмму. Ее принесли только сейчас.

***

Одна пожилая женщина заказала себе новый слуховой аппарат. Встретив приятельницу, она начала хвастаться:

– Ты даже не представляешь, какой он эффективный. Я же теперь все отлично слышу.

– Вот, должно быть, рады твои домашние?

– Ты что! Они же об этом даже не догадываются. И мой зять сразу бы прикусил язык, и у меня не было бы повода изменить завещание.

***

Сидит пьяный мужик и сокрушается:

– Плохо-то как, стыдно.

– Почему тебе стыдно? – спрашивает жена.

– Мой кореш Витька уже три раза приглашал меня на похороны своей тещи, а я его еще ни разу.

***

Врач разговаривает с пациентом:

– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.

– Знаю, доктор. Это у нее наследственное. У тещи тоже рожа – и притом препротивная.

***

Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.

– Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!

– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.

– Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!

***

Аптекарь встречает своего постоянного клиента и интересуется:

– Ну что, та лечебная грязь, которую я дал вам на прошлой неделе, улучшила внешность вашей тещи?

– Вы знаете, хорошо было только первые два дня, а потом вся присыпка облетела.

***

Аптекарю жалуется клиент:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы, а моя теща жутко храпит и своим храпом просто доконала меня.

Аптекарь:

– Возьмите этот порошок, он очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его вашей теще.

***

– Извините, ваш приятель умер своей смертью?

– Нет, у него была теща.

***

Теща приезжает в гости и спрашивает зятя:

– Что сделать, чтобы мое присутствие было для вас приятным? Зять (хмуро):

– Побыстрее уехать.

***

Один приятель рассказывает другому:

– Представляешь, был вчера в ресторане и там один мужчина в присутствии двухсот человек задушил одну пожилую даму.

Приятель сомневается:

– Неужели прямо в зале?

– Да!

– В присутствии двухсот человек?

– Ну, да.

– И никто не попытался ему помешать?

– Никто, как только узнали, что это теща, а вот желающих помочь было хоть отбавляй.

***

Доктор осматривает больного и говорит:

– Да, вы серьезно больны. Я вижу, что вас мучит какой-то давний и сильный испуг, который очень серьезно мешает вам жить.

Больной шепчет умоляющим голосом:

– Тише, доктор, прошу вас, тише. Моя теща сидит в соседней комнате.

***

В небольшой ресторанчик входят молодой мужчина и девушка. Садятся за столик и начинают изучать меню. Девушка говорит:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать.

– Заказывай сразу «скорую помощь», вон идет моя теща!

***

Доктор спрашивает у больного:

– На что жалуетесь?

– Сердце шалит.

– И при каких обстоятельствах?

– Понимаете, доктор, как только вижу ее издалека, сердце начинает учащенно биться, как только подходит ближе – стучит сильнее, а если подходит совсем близко, у меня сердце просто готово выпрыгнуть, но если проходит мимо, то моментально отпускает.

– Кто же на вас так сильно действует? Необыкновенно красивая девушка?

– Нет, страшная старая карга – моя теща!

О любовниках и любовницах

Любви все возрасты покорны, в любви все возрасты проворны Не люби холостых – если еще не женился, то и на тебе не женится.

Не люби вдовцов – жену в гроб загнал и тебя загонит.

Люби женатых – жену любит и тебя будет любить.

***

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

***

Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.

***

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

***

Ссорятся влюбленные:

– Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты. На, забери свое кольцо.

– А где коробочка?

***

Встречаются два друга.

– Петь, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!

– Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе – нет…

***

В Америке собрали статистику на вопрос «По каким причинам мужчины ночью встают с постели?». 15 % – встают с постели, для того чтобы сходить в туалет; 15 % – чтобы идти на работу; 70 % – чтобы одеться и идти домой.

***

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: все пиво выпили, сволочи.

***

Ехал мужчик по деревне и сбил петуха. Приходит к хозяину и говорит:

– Я бы хотел заменить вам петушка.

– Отлично, куры – в курятнике.

***

Илья на распутье: «Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – сам умрешь. Налево пойдешь – дома прибью. Твоя Василиса».

***

Любовь зла, одна Надежда, что Вера лучше.

***

Лежат мужчина и женщина в кровати. Он говорит:

– Может, нам пора пожениться?

– Ты считаешь, мы еще кому-то нужны?

***