Читаем Чтобы быть всегда кстати полностью

Чтобы быть всегда кстати

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно: раз молчит – значит картошка.

***

Разговаривают две приятельницы.

– Все мужчины – такие бабники!

– Не может быть! Неужели все?

– Ну конечно. Остальных разве можно назвать мужчинами?

***

Ревнивый муж нанял детектива, чтобы проследить за своей женой. Через неделю жена заявляет:

– Послушай, мне надоела твоя беспочвенная ревность. Ну где это видано – приставил ко мне детектива и думает, что я не догадываюсь! Как же, наивный мальчик! Я его сразу раскусила, этого молодого высокого блондина с голубыми глазами, довольно-таки милого, но ужасно стеснительного, особенно поначалу…

***

Две подруги беседуют при встрече.

– Я слышала, что родственники твоего возлюбленного тебя просто ненавидят.

– Да, это и в самом деле так. Особенно жена: она готова задушить меня собственными руками.

***

О чем думают в постели женщины, глядя в потолок. Проститутка:

– Заплатит – не заплатит… Любовница:

– Останется – не останется… Жена:

– Побелит – не побелит…

***

Два украинца на завалинке пьют пиво, один зовет другого в гости.

– Кум, пошли ко мне. Жинка такой дивный борщ сварила!

– Нет, кум, не пойду.

– Почему не пойдешь? Смущенно, тихим виноватым голосом:

– Спал я с твоей жинкой…

– Ну так и что?! Я с ней тоже спал. Так что мне теперь и домой не ходить?

***

Недавно заселившийся жилец нового дома решил познакомиться с соседями. Звонит в дверь напротив, ему открывает молодая соблазнительная дама в неглиже.

– Извините, я – ваш новый сосед.

– Сверху или снизу?

– Что, вот так сразу?..

***

Мужчина едет в автобусе. Ему нужно передать деньги за проезд, но он не знает, как обратиться к попутчику. Подумав, он решает призвать на помощь логику.

«Я еду в экспрессе. Мужик на прошлой остановке не вышел, следовательно, ему в мой микрорайон. Он едет вечером, в элегантном костюме, значит, к женщине. У него в руках шикарный букет роз, значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне всего две красивых женщины: моя жена и моя любовница. Поскольку к моей любовнице еду я сам, он едет к моей жене. У жены есть два любовника – Петя и Вася. Петя вчера уехал в длительную командировку, следовательно…

– Василий, передай на билет.

***

На одной из свадеб произошла драка. Дело дошло до того, что пришлось вызвать милицию. Идет процесс дознания. Спрашивают одного из зачинщиков:

– Расскажите, по какой причине произошла драка?

– Я подрабатываю тамадой на всех свадьбах, которые случаются в нашем районе. Меня все знают, и поэтому я имею право танцевать с невестой первый танец. Как обычно, пригласил я невесту, танцуем. Начинается второй танец, а нам так понравилось, что мы продолжаем танцевать. Третий танец – мы все еще танцуем. И тут вдруг из-за стола вскакивает разъяренный жених, подбегает к нам и со всего размаху бьет ногой невесте между ног.

– Бедная невеста! Наверняка он причинил ей сильный вред.

– Это она-то бедная?! Да он же мне сломал целых три пальца!

***

Разговаривают два закадычных друга.

– Слушай, дружище, тут такие дела творятся – не могу больше от тебя скрывать.

– Что такое?

– Ты ведь ничего не знаешь, мотаешься все время по командировкам, трудишься, не покладая рук. А ведь твоя жена гуляет без тебя по-черному. Да к ней же мужики каждую ночь в очередь выстраиваются!

– Да знаю я… А что ты мне посоветуешь?

– Как что?! Разведись ты с этой проституткой – и дело с концом.

– Ха, разведись! А потом что, прикажешь в очереди стоять?

***

Муж заподозрил свою жену в измене и, в очередной раз собираясь в командировку, просит своего друга:

– Последи за моей женой. Как только заметишь что-либо необычное, сразу же отбей мне телеграмму.

Проходит три недели, друг не посылает никаких вестей, муж постепенно успокаивается. И тут неожидано приходит телеграмма. Встревоженный муж срочно вылетает домой. Приезжает к другу и требует объяснений. Друг:

– Сначала было все, как обычно. Каждый вечер к ней приходил мужчина, уходил утром…

– Так почему же ты прислал телеграмму только теперь?!

– Ты сказал, чтобы я дал знать, когда произойдет что-то необычное. Так вот, вчера это случилось: мужик не пришел.

***

В постели с любовницей лежит немолодой священник. Отдыхают, разговаривают, курят. Внезапно она спрашивает:

– Дорогой, а если бы ты умер, ты бы что предпочел – ад или рай?

– В раю, конечно, благоприятные климатические условия… Но в аду все же общество предпочтительнее.

***

Дама бальзаковского возраста выходит на балкон, оглядывает окрестности, замечает сидящего на скамейке симпатичного мужчину и кричит ему:

– Мужчина, я вас боюсь – вы меня изнасилуете!

– Простите, но как вы себе это представляете? Я здесь, внизу, а вы на пятом этаже…

– А я к вам сейчас спущусь!