Чтобы быть всегда кстати

– Ты оставь лошадь под балконом, если позвонят в дверь, значит, это мой муж пришел. Ты прыгнешь с балкона на лошадь и сразу поскачешь.

Ковбой так и сделал. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Ковбой прыгает с балкона. Дама открывает дверь, а там лошадь стоит:

– На улице дождик начался, передайте хозяину, я его в подъезде подожду.

***

Приходит ежик к мудрой сове:

– Сова, ты все знаешь. К чему это, когда левый глаз чешется?

– Смеяться будешь, ежик.

– А к чему чешется правый глаз?

– А это ты плакать будешь.

– К чему, сова, чешется правая передняя лапка?

– Здороваться будешь с кем-то.

– А левая передняя?

– Это, ежик, к деньгам.

– Если чешется задняя правая лапка?

– С кем-нибудь будешь драться, ежик.

– А если левая задняя лапка, то что?

– Придется тебе, ежик, от кого-то убегать.

– У меня, сова, и животик чешется.

– Найдешь себе ежиху.

– А вот если спинка чешется?

– Слушай, ежик, может, тебе помыться надо?

***

Идет заяц по лесу, видит – волк между деревьев стоит.

– Ты что это стоишь здесь, серый?

– Застрял я, косой, никак вылезти не могу. Помог бы.

Заяц обалдел и тут же вспомнил все свои обиды на волка. Момент выпал подходящий, чтобы отомстить. Заяц пинал волка, плевал на него, ногами бил, прочее. Устал и решил, что хватит. Идет и думает, что мало волку дал. Возвращается, а волк уже вылез. Заяц в испуге положил лапу на грудь и пролепетал:

– Волк, б… буду, пришел прощения просить.

***

Назначили зайца главным охранником в лесу следить за порядком. Заяц решил поиздеваться над волком. Только волк появился, а он ему:

– Волк, ты почему без шапки? Чтобы завтра был в шапке.

На следующий день идет волк опять без шапки. Заяц ему снова:

– Волк, почему не надел шапку? Чтобы завтра был в шапке.

Но на третий день ситуация аналогичная. Волк не обращает на зайца никакого внимания. Медведь решил помочь косому.

– Ты как увидишь, что волк идет, сам к нему пристань. Попроси закурить. Тебе дадут с фильтром сигарету, а ты скажи: «Мне без фильтра». Потом попроси прикурить. Если тебе дадут спички, скажи, что нужна зажигалка. Понял?

Заяц все выучил. Стоит на посту, видит, волк идет. Заяц ему:

– Стой. Дай закурить.

– Тебе с фильтром или без? Заяц растерялся:

– Мне все равно. Дай прикурить.

– Тебе зажигалкой или спичками? Косой совсем потерялся:

– Волк, ты почему без шапки?

***

Сидит ворона на дереве и держит булку. Мимо проходит слон.

– Слон, слон, а ну-ка встань вот здесь под деревом. Слон не понял ничего, но встал.

– А теперь наступи на булку.

Слон наступил. Ворона положила сверху еще одну.

– Ничего получился сэндвич.

***

Попали в одну камеру волк, лиса и петух. Начали интересоваться, кто за что сидит. Спросили волка:

– Я за убийство. Барашка вчера загрыз. Спросили лису:

– А я за воровство. В деревне кур всех перетаскала. Спросили петуха:

– Я политический – пионера в задницу клюнул!

***

Бежит лиса по дороге, видит – на дереве ворона сидит и сыр в клюве держит. Лиса спрашивает:

– Ворона, где сыр-то взяла?

– На я-ярмарке, – прокаркала ворона.

Лиса схватила сыр и убежала. На другой день лиса опять видит ворону с сыром:

– Ворона, сыр где взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло о говорит:

– На ярмарке.

– А ярмарка где была?

Ворона поднимает левое крыло и показывает:

– А вот в той стороне.

Довольная лиса схватила сыр и убежала. На следующий день ворона вновь держит сыр в клюве. Лиса решила его заполучить.

– Ворона, где сыр взяла?

Ворона переложила сыр под левое крыло.

– На ярмарке.

– А где ярмарка была?

Ворона перекладывает сыр под правое крыло и показывает:

– Вот там.

– Ворона, а народу много было? Ворона хватается крыльями за голову:

– Ой, как много…

***

Сидит в баре рядом со львом мышь и потягивает виски. Тут в бар входит шикарная жирафа. Через несколько минут мышь уже висит на шее у жирафы и что-то шепчет ей на ухо. Потом они встают и выходят.

Возвращается через час мышь в бар: весь мокрый, хвост висит, язык на плече, еле лапы передвигает. Лев вытаращил глаза:

– Что это с тобой, мышь?

– Да так измотаешься: приходится целый километр пробежать, чтобы поцеловать.

***

Сидят два петуха на заборе. Скучно. Один:

– Давай покукарекаем, что ли.

– Нет, давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур поглядим.

***

Приезжает комиссия в психбольницу и привозит с собой хомячка:

– Уважаемые больные, кто скажет, что это за животное, того выпишем.

Подходит один больной:

– Это медведь. Другой:

– Это собака.

Подходит еще один и внимательно рассматривает хомячка. С одной стороны подойдет, с другой посмотрит. Комиссия решила, что он выздоровел, и выписала его. А на память подарила этого хомячка. Псих выходит на улицу, поднимает хомячка к лицу и так восторженно говорит:

– Так вот ты какой, таежный олень!

***

Идет мужчина интеллигентной наружности по улице. В окне сидит попугай.

– Эй, мужик?

– Что?

– Пошел на фиг.

На другой день мужчина снова идет по той же улице. Попугай кричит ему:

– Эй, мужик, пошел на фиг.

Мужчина пожаловался хозяину попугая. Хозяин пообещал принять меры. Пригрозил попугаю:

– Еще раз пошлешь мужика – продам.

На следующий день мужчина проходит мимо попугая.

– Эй, мужик?

– Что?

– Ну ты в курсе.

***