Чудовище Нави, или Завтра еще пойду!

- Шум из избы твоей доноситься! – уперла руки в боки дородная женщина с тяжелой косой. В косе уже виднелась серебристая проседь. На рубахе был красивый орнамент, на юбке – пятно. Она вышла вперед, грозно нахмурившись.

- То воет, то стонет, то хохот стоит страшный! – округлила глаза баба, обращаясь к жителям. – Мимо шла, а там такое творится!  И в окне свеча горит! И гармонь играет! И черти в обнимку с утопленницами пляшут! Полсотни набилось! Сама видела! И топочут! И гогочут! Аж жуть берет!

Я заглянула в избу, понимая, что пора бы действительно подать объявление: «Сдам роскошные апартаменты со всеми неудобствами для проведения нечистых корпоративов, бесовских свадеб и проклятых поминок!».  Полсотни чертей? Они что? Как селедки в бочке стояли, дыша друг-другу в затылок? Это что за автобус в час пик? Да тут я при всем желании чертей тридцать только затрамбую! Ладно, если с ноги то сорок! Но уж никак не пятьдесят!

Силой воображения я попыталась заставить автобус с чертями танцевать. Но даже воображаемые черти, стоящие, как маринованные огурчики в банке посмотрели на меня с укором. Я поднажала воображением, и черти стали вяло двигаться. Пока что со стороны это напоминало оргию. Только на лицах вместо удовольствия было мучение!

Мы с моим воображением сошлись на том, что черти поднимут руки вверх и будут делать детсадовские фонарики кистями рук. Ух, какое страстное фламенко!

Ну, это ерунда! Это мы уже проходили! В глазах соседей тихие посиделки с подругой всегда превращаются в шумные проводы в армию. К полуночи они плавно перетекали  в шабаш с черной мессой и приношением в жертву женской ласке соседского ни в чем не повинного кота.

- Вызывайте милицию! – пожала я плечами. – Где у нас тут закон, что ночью нужно соблюдать тишину? А? Так что идите-ка вы на букву закона! Далее…

- Бери на себя! – шептали бесы. – Бери! Все бери! Со всем соглашайся! Побесятся, успокоятся! А того и глядишь – бояться будут! Лишний раз мимо не пройдут! Дорогу не перейдут!

- Я… эм… - замялась я, почти согласившись. Нет, почему бы и не попробовать?

- Внимание, - торжественно заявила я, стараясь не нервничать. – Озвучиваю расписание! Шабаши в моей избе проходят в понедельник и в четверг! С полуночи и до последнего вареного кота! Это понятно?

Лица побледнели.

- Так, вторник, среда, ночь. Моя избушка превращается во дворец бракосочетаний. Короче, черти на утопленницах женятся! – вспомнила я слова банника. – Если что, всегда нужны свидетели! Желательно вкусные. Форма одежды парадно – выносная!

- Батюшки! – перепугались местные.

Деревенские переглянулись, пока я придумывала расписание дальше.

- В пятницу у меня  день жертвоприношений! Особенно, тех, кто проходит мимо избы! – прищурилась я. – Так что ночью ко мне не шастать! А на выходных ночью у меня … у меня… я… я злая, как черт, потому что у меня выходные, а вы приперлись! А это, поверьте, страшнее, чем понедельник, вторник, среда, четверг и пятница вместе взятые. По поводу ПМС – не хочу пугать вас заранее!

И я многозначительно улыбнулась.

Толпа занервничала, стала переглядываться еще сильнее. Многие уже понимали, что зря пришли.

Но потом, убедившись, что их много, решили не отпускать меня. Я чувствовала себя председателем колхоза и местным участковым по совместительству!

- Ты нас затопила! – послышался  голос какого-то деда. На меня смотрела сотня недовольных глаз.

Это мы тоже проходили. Три пятнышка на потолке от протекшего крана превращаются в Великий Потоп. Да такой, что пришлось сооружать Ковчег, чтобы погрузить туда золото, паспорта и кота!

Я снова осмотрела на свою одноэтажную избушку на окраине, в которой водопровод бывает только в дождливые дни.

- Только избу справили! Только новоселье! – жаловались  друг другу несчастные жертвы магического произвола. – Как ведьма проклятая затопила! Ну, вот, поди ж ты!

То, что вы живете в аду, еще не означает, что я не закрываю кран!

- Погляди, что ты натворила! – бушевали местные, размахивая руками.– Река разлилась, всю низину затопила!

Я не успела ничего возразить, как деревенские продолжили.

- А она у моей коровы по ночам молоко пьет! Сам видал! Этой ночью в сарай захожу, а она там лежит и молоко из-под коровы сосет! – вякнул бородатый мужик в старой рубахе и обвислых штанах. – Я перепугался, а она обернулась какой-то тряпкой черной и вон вылетела.

- Я молоко стараюсь пить только кипяченое… - брезгливо начала я, но меня никто не слушал.  – Или пастеризованное… И вообще, у меня аллергия на лактозу, если что!

- Это она ко мне полетела! – внезапно в толпе завизжала баба. – Муж спит, а мне не спится что-то! Смотрю, по огороду кто-то ходит! А это она! Ходит и что-то шепчет! И редьку ест! Видать, к неурожаю! Долго ходила, шептала… А потом сорокой обернулась и …

Редьку? Да я ее даже по акции в магазине не брала!

- Она у меня ночью тоже корову сосала! Сидит, значит, жабой и сосет молоко! Глянула я на нее, а это она! Как петух пропел, так сразу исчезла! – возмущалась старуха в серо-коричневом платье.  Скрюченные пальцы провели в воздухе. – Зуб даю!