Чукотские анекдоты

— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

— Но возле нашего дома нет сада!

— Значит, вы ошиблись номером, сэр.

* * *

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?

— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — «Роллс-Ройс». Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!

— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

* * *

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

— Но почему?

— Но как?

* * *

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:

— Срезался, — говорит Василию Ивановичу, — на Цицероне. — Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона…

— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.

* * *

— Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!

Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:

— Да нет, Петька, это у них рожи такие.

* * *

— Василий Иванович, где Петька?

— На крыше антенну натягивает.

— Ну и имена пошли…

* * *

— Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?

— А я уже Петьке отдала!

* * *

Взяли чапаевцы станцию.

— На подъездных путях, — доложили Василию Ивановичу, — цистерна со спиртом!

— Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

— Петька, — спрашивает он ординарца, — где это вы набрались?

— Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — цистерна. Написано — ОН. Попробовал, точно, он.

Про Штирлица и Мюллера

Как-то Штирлиц ремонтировал свой «мерседес-бенц», и его увидел Мюллер.

— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, — сказал Мюллер, настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

* * *

Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.

— Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, — решил Мюллер и отказался от своей затеи.

Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.

* * *

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.

— А вот вы и попались, Штирлиц, — сказал Мюллер, — ариец дал бы марку или хотя бы чеки.

— Извините, группенфюрер, — ответил Штирлиц, — я на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

* * *

Как-то Штирлиц зашел к гестаповцу Рольфу и попросил у него моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

* * *

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

— Но я уже работаю на Шелленберга, — сказал Штирлиц, — как быть с трудовой книжкой?

— А если завести вторую? — предложил Мюллер.

— Знаю я ваши штучки, — не согласился Штирлиц. — Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.

— С вами страшно разговаривать, Штирлиц, — признался Мюллер. — Вы просто читаете мои мысли.

* * *

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил. "Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, — подумал Мюллер, — какая чистая работа".

Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

* * *

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему три шлюхи.

— Шлюхи, — подумал Штирлиц.

— Штирлиц, — подумали шлюхи.

* * *

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:

— Кто это, мой фюрер?

— А! Известный советский разведчик полковник Исаев.

— Странно, почему вы его не арестуете?

— Бессмысленно — все равно выкрутится.

* * *

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.

— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.

— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.