Чуть не треснуло очко!

А сайты знакомств, клубы созданы для болтовни о жмаке. Но много виртов, которые только пишут сообщения, но в итоге не встречаются с тобой. Такая психология, попробовать со всеми надо. Есть, кто серьёзных отношений хочет, но они никак не могут найти подходящего партнёра, а если и получается что-нибудь, то не более чем на полтора года, а так в основном отношения длятся три месяца, пока по пьяни с кем-нибудь не засосутся. И так проходят молодые годы, затем стукает тридцатка, появляется живот, человек толстеет, и прочие неприятности - шансов встретить свою истинную любовь всё меньше и меньше. Даже деньги не помогают. А все ищут большой любви! Вообще у заднеприводных партнёров за жизнь намного больше, чем у бабников-натуралов любовниц. Распутство, одним словом. Даже натурала, который очень нравится гею, хочется соблазнить, так и меня соблазнили, и мне понравилось!

Ведь у голубых количество партнёров за всю жизнь больше чем у натуралов, так как только геи могут любить весь мир, а не как эти жадины-натуралы штук десять пилоток за жизнь максимум, а есть ещё и особая группа придурков, которые любят и услаждают всего одну женщину за всю жизнь. Как так можно, ужас!

А особенно меня бесят бисексуалы, я Вам вот что скажу, ребята, девяносто процентов всех бисиков пассивы, они любят, когда их долбят в духовку, так как зачем ему жмакать парня самому, если он именно это может сделать с девушкой? Затем что он парней выбирает для новых плотских ощущений, то есть, чтобы почувствовать в себе напор парня, то есть принять пассивную роль, а вот бисексуалы-активы для меня вообще до сих пор загадка. Лично для меня они самые последние извращенцы. Они могут с кем угодно, когда угодно и как угодно. Ужас! Никакой романтики.

Ну а если вы никого не снимите сегодня, то могу дать Вам бесплатный совет, Вы знаете что надо теребонькать в таких случаях. А теребонькать надо правильно: берёшь быстро теребишь ствол и примерно после двадцатого качка рукой берёшь и слюнявишь большой палец руки и этим пальцем наносишь слюну на шляпу, так ваша дурашка больше возбуждается и балдеет.

Так что мотайте на ус, друзья, ну или куда Вам там удобней, дорогие мои пидовки!

– Дядя Игорь, большое спасибо Вам за переданный опыт. Теперь мы сегодня обязательно подолбимся, – с радостью откликнулась восемнадцатилетняя пидовка мужского пола.

– Не за что парни, но лучше учиться не в теории, а на практике! А теперь принимайтесь за работу! О, а вот и Антошка подошёл, ты, где был? – дядя Игорь увёл Антона, выходящего из-за угла.

– Да тут, рядом, Игорь, смотри там опять какое-то быдло сюда движется, – сказал Антон и кивнул в сторону идущих людей.

К компании пидовок подошли трое пьяных гопников:

– Вы че, гомики, охренели, собираетесь тут всё время, сейчас тумаков получите.

– Это мы гомики? – возразил дядя Игорь, – это ты тридворас, хочешь, я обосную это тебе за один час?

– Ну, попробуй, докажи, – сказал один из гопников.

– Давай тысячу рублей.

– Каво?

– А что я бесплатно буду тебе доказывать, напрягаться. Бесплатно я могу тебе только сказать что ты тридворас, ни чего не доказывая, а если вы отсюда сейчас не свалите, то стоит мне только свиснуть и из клуба выйдут такие гомики, что вас будут долбить до утра во все щели. Не верите?! – злобно угрожал дядя Игорь.

– Эй, братан, – обратился другой гопник к товарищу, – не нарывайся на них, а то тут моего младшего брата опустили, когда он пьяный им стал доказывать что-то. У него до сих пор духовка горит.

– Да пошли вы на хрен, вы уже повсюду в нашем городе, начиная с мэра и заканчивая вашей голубой хибарой, пойдёмте отсюда пацаны, – сказал главный гопник, после чего они все втроём удалились в темноту, а дядя Игорь не стал продолжать конфликт.

Пидовки вздохнули облегчённо, что всё сегодня прошло без происшествий, затем хлопками руками по плечам поблагодарили дядю Игоря и направились на душный и пропердеженный танцпол, дядя Игорь положил руку на Антона и спросил:

– А ты где был?

– Да там один докопался, дай пососать и всё, пошёл и дал ему в рот, потом хотел, чтобы я ему вдул промеж булок, кое-как отвертелся.

– Это по ходу ещё не последний твой отказ, – улыбнулся дядя Игорь Антону и, ухватив его за булки, потащил внутрь ночного клуба. – Пойдём, стряхнём паутину с ног!