Чуть не треснуло очко!

Натуралу должно быть с тобой просто интересно общаться по жизни. Ещё лучше если ты для него авторитет в каком-то вопросе. Трах с парнем и вид парня без лишней одежды его не возбуждает. Кошки и собаки по улицам ходят без трусов. Вы ж на них разве теребите свой шланг? Вопрос, красивый ты или нет, его тоже не волнует, ему пофиг, он об этом даже не задумывается. И ещё один не маловажный момент если парень очень красивый, то у таких всегда свои тараканы в голове. Ведь его очень достаёт то, когда слишком много народу пытается влезть в его личную жизнь.

Развод красивого натурала — это высший пилотаж. Но кто тебе сказал, что он натурал? Мой один из бывших бой-френдов, когда мы только познакомились с ним в юности в «Распутных» банях, имел такой убийственный вид, что я просто испугался думать о том, что к нему можно подойти. Подошёл он. Он был мастер спорта по дзюдо, а не качок. Так самое главное это то, что он никогда натуралом и не был.

А сайты знакомств, клубы созданы для болтовни о трахе. Но много виртов, которые только пишут сообщения, но в итоге не встречаются с тобой. Такая психология, попробовать со всеми надо. Есть, кто серьёзных отношений хочет, но они никак не могут найти подходящего партнёра, а если и получается что-нибудь, то не более чем на полтора года, а так в основном отношения длятся три месяца, пока по пьяни с кем-нибудь не засосутся. И так проходят молодые годы, затем стукает тридцатка, появляется живот, человек толстеет, и прочие неприятности — шансов встретить свою истинную любовь всё меньше и меньше. Даже деньги не помогают. А все ищут большой любви! Вообще у заднеприводных партнёров за жизнь намного больше, чем у бабников-натуралов любовниц. Распутство, одним словом. Даже натурала, который очень нравится гею, хочется соблазнить, так и меня соблазнили, и мне понравилось!

Ведь у голубых количество партнёров за всю жизнь больше чем у натуралов, так как только геи могут любить весь мир, а не как эти жадины-натуралы штук десять пилоток за жизнь максимум, а есть ещё и особая группа придурков, которые любят и услаждают всего одну женщину за всю жизнь. Как так можно, ужас!

А особенно меня бесят бисексуалы, я Вам вот что скажу, ребята, девяносто процентов всех бисиков пассивы, они любят, когда их долбят в дырку, так как зачем ему трахать парня самому, если он именно это может сделать с девушкой? Затем что он парней выбирает для новых плотских ощущений, то есть, чтобы почувствовать в себе напор парня, то есть принять пассивную роль, а вот бисексуалы-активы для меня вообще до сих пор загадка. Лично для меня они самые последние извращенцы. Они могут с кем угодно, когда угодно и как угодно. Ужас! Никакой романтики.

Ну а если вы никого не снимите сегодня, то могу дать Вам бесплатный совет, Вы знаете что надо теребонькать в таких случаях. А теребонькать надо правильно: берёшь быстро теребишь ствол и примерно после двадцатого качка рукой берёшь и слюнявишь большой палец руки и этим пальцем наносишь слюну на шляпу, так ваша дурашка больше возбуждается и балдеет.

Так что мотайте на ус, друзья, ну или куда Вам там удобней, дорогие мои пидовки!

— Дядя Игорь, большое спасибо Вам за переданный опыт. Теперь мы сегодня обязательно подолбимся, — с радостью откликнулась восемнадцатилетняя пидовка мужского пола.

— Не за что парни, но лучше учиться не в теории, а на практике! А теперь принимайтесь за работу! О, а вот и Антошка подошёл, ты, где был? — дядя Игорь увёл Антона, выходящего из-за угла.

— Да тут, рядом, Игорь, смотри там опять какое-то быдло сюда движется, — сказал Антон и кивнул в сторону идущих людей.

К компании пидовок подошли трое пьяных гопников:

— Вы че, гомики, охренели, собираетесь тут всё время, сейчас тумаков получите.

— Это мы гомики? — возразил дядя Игорь, — это ты тридворас, хочешь, я обосную это тебе за один час?

— Ну, попробуй, докажи, — сказал один из гопников.

— Давай тысячу рублей.

— Каво?

— А что я бесплатно буду тебе доказывать, напрягаться. Бесплатно я могу тебе только сказать что ты тридворас, ни чего не доказывая, а если вы отсюда сейчас не свалите, то стоит мне только свиснуть и из клуба выйдут такие гомики, что вас будут долбить до утра во все щели. Не верите?! — злобно угрожал дядя Игорь.

— Эй, братан, — обратился другой гопник к товарищу, — не нарывайся на них, а то тут моего младшего брата опустили, когда он пьяный им стал доказывать что-то. У него до сих пор дырка горит.

— Да пошли вы на хрен, вы уже повсюду в нашем городе, начиная с мэра и заканчивая вашей голубой хибарой, пойдёмте отсюда пацаны, — сказал главный гопник, после чего они все втроём удалились в темноту, а дядя Игорь не стал продолжать конфликт.

Пидовки вздохнули облегчённо, что всё сегодня прошло без происшествий, затем хлопками руками по плечам поблагодарили дядю Игоря и направились на душный и пропердеженный танцпол, дядя Игорь положил руку на Антона и спросил:

— А ты где был?

— Да там один докопался, дай пососать и всё, пошёл и дал ему в рот, потом хотел, чтобы я ему вдул промеж булок, кое-как отвертелся.