Чувства

Быть красивой и умной – так бывает. Я не хвастаюсь, правда, так уж получилось. А если ты при этом из богатой семьи? Мне было дано так много. Я поняла это! Это называется – великолепные стартовые условия. На старт, внимание, марш! Знать бы ещё заранее, что финиш окажется таким нелепым…

Почему мой прекрасный мир вдруг рухнул, рассыпался на мелкие осколки? Понять невозможно. Чудовищная случайность? Роковое стечение обстоятельств? В тот ужасный день, когда в машину отца со встречки на скорости сто двадцать километров в час въехала фура, её водитель просто не выспался. Он торопился домой, жена была в роддоме, поэтому и гнал без сна уже вторые сутки. Как я могу его осуждать? Ведь и отключился буквально на секунду, но этого хватило. Папы больше нет!!! Невыносимо, страшно, несправедливо. Каменное лицо мамы – без слёз, без эмоций, без жизни. Её душа уже тогда ушла вслед за папиной, а на этом свете осталась только пустая оболочка, и та продержалась недолго. Лошадиные дозы алкоголя, стеклянные глаза, она не видит и не слышит ничего вокруг, не хочет, отказывается быть, существовать в этом мире. Жизнь для неё стала абсолютно бессмысленной, и я не смогла её удержать».

– Но представь, несмотря на весь океан горя, который на меня обрушился, мне вдруг так захотелось жить дальше! Вдруг оказалось, что у меня так много желаний. Появились мечты, планы, жажда настоящей жизни, прямо сейчас, сегодня, немедленно. Я испугалась, что могу не успеть, что не хватит сил. Да, сил становилось всё меньше и меньше. Стала быстро уставать, голова кружится, после тренировок ломит всё тело. Что это? Мне было наплевать! Просто слишком большие физические нагрузки. Может быть, боль в мышцах хоть немного заглушит боль в душе, избавит от страха. В глазах потемнело… Бах! Я упала в обморок прямо в спортзале. Инструктор перепугался не на шутку, вызвал «скорую», меня увезли в больницу. Всё! Я не успела. Ничего не успела! Вместо страха теперь леденящий душу ужас. Всё кончено. Диагноз и он же приговор: лейкемия, терминальная стадия. Откуда? Почему так быстро? Нет! Это какая-то ошибка! За что? Кто погасил пламя моей жизни?

Тогда я терзала Бога вопросами. Я не хотела умирать в двадцать один год, мне нравилось жить! Я хотела любить, целоваться с любимым, держать его за руку, чувствовать, как бьётся его сердце. Столько времени зря потрачено, я слишком долго выбирала. Не заметила своего принца? Или напугала своей неприступностью? К чему было разбираться. Я умирала в одиночестве, не узнав, что такое любовь. Мой внутренний голос кричал, когда я задыхалась от беззвучных рыданий в подушку: «Хочу увидеть тёплое море, белый песок и пальмы. Хочу побывать в горах, где цветут эдельвейсы. Хочу скакать на красивой белой лошади по душистому лугу. Хочу маленькую собачку чихуахуа. Хочу попробовать грибы трюфели и странный, вонючий фрукт дуриан. Хочу прыгнуть с парашютом, сигануть с тарзанки. Хочу слушать в огромном величественном храме торжественные звуки органа. Хочу погладить тигра. Хочу жить!»

Кто-то подсказал, или я придумала это сама. Не помню. Но я решила написать письмо Богу. Ноутбук у меня не забрали – посчитали: хоть какое-то утешение. И я писала письмо Богу, стуча по клавишам. Как его послать? Через интернет? Почему-то не верилось, что оно может так дойти. А может, поступить, как та девочка из Нагасаки? У неё тоже была лейкемия. Она не успела тысячу журавликов сделать, а я просто не умела их делать. Когда я была маленькой, мы с папой делали бумажные самолётики и называли их почему-то воронами. Но, белые, они больше на голубей были похожи. Наверное, от безысходности и лекарств, которые в меня закачивали лошадиными дозами, у меня помутилось в голове. Но утопающий хватается за соломинку. Я распечатала тысячу экземпляров этого письма – всего-то две пачки бумаги для принтера – и стала запускать из окна той проклятой больницы. Дорогой Бог! К сожалению, меня не научили ему молиться. Мои голуби летели в разные стороны, но я верила, что они полетят прямо в небо и Бог их обязательно увидит. Ведь я хотела не так уж много, правда? Моё пламя угасало…

Если бы я знала тогда, ради чего всё это…

А потом на пороге палаты появился врач. Он подошёл, поправил подушку и посмотрел на меня пронзительными голубыми глазами. Стало необычайно легко, все боли и тяжесть отступили прочь. Я даже решила, что уже умерла.

Очнулась я в этом офисе, в комнате, которая после стала моей на долгие годы. У постели сидел тот самый голубоглазый доктор и улыбался.

– Ну что, готовы к новой жизни, дорогуша?

Я не понимала, что происходит, и мысль о потустороннем мире начинала всерьёз казаться мне правильной. Но потом всё разъяснилось, хотя пережить это мне было поистине сложно.