Чужая война. Часть 1

Шел 1920 год, давно отгремели мировые войны. На земле установился новый санитарный порядок. Вся власть на планете принадлежала мировому, санитарному конгрессу. Каждые 80 лет после прохождения мимо Земли Кометы Галлея вспыхивали массовые эпидемии, уносившие миллионы жизней. Когда жизнь на Земле стала на грани исчезновения был созван всемирный конгресс врачей, которому предавалась вся власть на время эпидемий. Жесткие санитарные и карантинные мероприятия возымели своё действие. Очаги эпидемии оцеплялись национальной гвардией. Научные лаборатории проводили исследования новых штаммов вирусов. Все меры в комплексе возымели действие – эпидемии научились локализовывать.

К каждому визиту кометы Галлея вводились жесткие карантинные мероприятия. Изначально временная, на период эпидемии власть, перешла в руки врачей.

Жизнь как она есть

Утро понедельника. Шесть ноль-ноль по Москве. Звенит будильник.

– Такой сон снился, зараза, вот сейчас как встану и выброшу будильник из окна. Звенит, зараза, явно смерти моей хочет. Но понедельник же, понимать надо, человек уставший с выходного. Да заткнется он когда-нибудь или нет?

– Надо вставать. До выхода тридцать минут, а еще бриться, собираться, поесть положить на обед, да и позавтракать, тоже в тему. Самое главное – это как следует побриться, чтобы вид иметь, по выражению Петра первого, бравый и слегка придурковатый, ибо на родной завод нужно еще попасть, миновав строй бдительных девок из охраны, которые получают деньги за поимку нашего брата. Им премия, а нам удержание из зарплаты. Так, позавтракать я уже не успеваю, если не успею на автобус, то возможности проскочить в толпе уже не будет. А и ладно, цеховой врач велел худеть, иначе вместо отпуска ждёт меня родной профилакторий, с клизмами, «Нарзаном» и диетой. От голода хочется лезть на стену, про клизму я вообще умолчу, и этот пансион за мои же денежки.

На улице погода под стать понедельнику – промозглая слякоть сыплется с неба, да тут ещё и ветер. На освещении мэрия, как всегда, экономит, да твою же мать, лужа! Полный ботинок воды, хоть обратно возвращайся… Да, потом доказывай Анакондовне, что ты не верблюд, поставит, в лучшем случае, опоздание или прогул – выпрут по горбатой статье с волчьим билетом, на приличное место уже не устроишься. Нет, надо идти. До остановки палкой не докинешь, а автобус вот-вот уже должен подойти. Эх, накаркал. Вон он выворачивает с проспекта. Так, ноги в руки и бегом так, живенько, походочка от-бедра. называется. К остановке подбегаю, когда в автобус влезли все, стоявшие на остановке, шофер отчаянно пытается закрыть дверь. А я? Как же я? Цепляюсь в поручни и под вопли, типа: «Мужик, ты совсем страх потерял, тут и без тебя тесно», – отвоевываю свое право на проезд. Шофер по громкой связи сначала увещевает и давит на совесть, типа: «выйдите, и я закрою дверь», – ага, нашёл дураков, вот ты сам выйди, а мы поедем, нам на работу надо. После всех препирательств и тщетных попыток выкинуть меня из автобуса, с десятой попытки закрываются двери автобуса. И дальше едем без остановок. Шофер только проформы ради, спрашивает: «На Плеханова, Кирова, будем выходить»? В ответ дружный рев: «Гони до конечной, шеф»! Видимо от криков проснулся кондуктор, здоровая тетка под сто килограммов веса, оценив масштабы бедствия, заявляет: «Занято сто посадочных мест, передаем деньги за проезд, если хоть один не заплатит – лично пойду проверять наличие билетов у каждого». Как хорошо, что я не позавтракал – если она полезет проверять, а она полезет… короче, надо платить. Кондуктор считает выручку, все замерли. С тревогой наблюдая как она, шевеля губами, считает очередную денежку. Закончив, громогласно заявляет: «Ста рублей не хватает, хари вы, бесстыжие! Я что, из своего кармана должна платить»?

– Мужики, давайте скинемся, если она полезет, а она точно полезет, в травмопункте лечение дороже обойдется!

Все полезли по карманам в поисках мелочи.

– Ааа! – раздался с задней площадки вопль, – у меня кошелек украли!

– Сама дура, в такой давке надо за вещами следить! Тут самое раздолье для ворья.

– Тетка, да вот же твой кошелек, на полу валяется, сама поди же и выронила, положила не глядя.

Общими усилиями подняли кошелек. Тетка, в радостном обретении пропавшего имущества, открывает кошелек,

– А деньги где? Тут пятьсот рублей было!

В унисон ей вторила кондуктор,

– Сто рублей кто платить будет?

И, приподнимаясь с сиденья,

– Не хочите по-хорошему платить, я пойду проверять билеты лично. Вот ты, у окна мужик, покажи билет.

Мужик судорожно лезет в карман, но не находит там билета. Смущенно заявляет:

– Был билет, я точно помню, что был.

– Раз нет билета – ты, мужик, есть заяц, плати штраф в сто рублей! Иначе высадим тебя всем обществом из автобуса, как нарушителя общественного порядка.

Мужик, порядком обалдевший от напора, достает сто рублей. Автобус тормозит, двери открываются: «Приехали, конечная»! Здравствуй, родной завод. Толпа работяг вываливается из автобуса.