Чужой из психушки (фрагмент)

"Так все же, пить или не пить, - думал непонятный человек, - вот ведь гамлетовская проблема! Если пить не брошу, с работы точно выгонят".

"Попадья совсем оборзела, - не смиренно думал поп, - главной себя считает. Сказано же: это кость от костей моих и плоть от плоти моей. Надо будет после службы по плоти ее, так, чтоб до костей прошибло".

В это время и произошло чудо, которое епархия до сих пор не решается отнести к проявлению божьего замысла.

Мысли прихожан неведомым образом озвучились в скудном разуме священника. Характерно, что озвучились они с неким акцентом, напоминающим мяуканье шального кота.

- Так вот, о чем думаете, грешники! - взревел поп, и начал охаживать кадилом посетителей.

Из кадила летели угольки, поджигая одежду. Часть угольков попало на рясу, ряса задымила.

- Смирение должно быть, - причитал поп хорошо поставленным голосом. Метлу тебе - на метлу, получай! А ты, убогий, на БМВ собрал, диавольское отродье. У меня всего лишь "волга" казенная, а ты на БМВ. Получай! Свечи воровать, я тебе покажу свечи!!

Под общий шум свершился беспорядок. Дым ел глаза. Дьякон и двое прислужников с трудом утихомирили взъяренного попа, отобрали у него огненное оружие и увели в подсобку, где затушили рясу. Часть прихожан, потрясенные ясновидением священника стали молиться с возможной искренностью. Другая часть позорно бежала. Впереди мчался нищий, за ним - дворник.

А мальчик, которого поп не упомянул, поплелся домой и с восторгом обнаружил трезвого отца.

***

Один из ведьмаков Думы, незначительный нечистый по имени Жиритофель, известный своей истеричностью и бабьей придурью, вдруг стал исповедоваться с искренностью новообращенного. Он бил себя пухлыми кулачками в безволосую грудь и, всхлипывая, каялся в том, что в детстве занимался грехом онановым, мучил кошек и воровал у родителей мелочь.

Привычные депутаты слушали его с терпеливыми лицами. Причем, каждый ждал подвоха. Сидельцы первых рядов на всякий случай пересели подальше от трибуны, а секретарь убрала от Жиритофеля все бутылки с минеральной водой.

Зюгатофель страшно радовался, подпрыгивал на креслице, смачно чмокая ягодицами, и пытался отобрать микрофон у своего соседа. Сосед микрофон не отдавал.

***

В центре Москвы, рядом с мавзолеем появился неизвестно откуда Мавродий старший. Он приехал на пикапе, кузов которого был заполнен пачками долларов, и начал раздавать деньги всем желающим.

Желающих было много. Даже очень.

В результате лишь объединенными силами ФСБ и бойцов "Альфа" удалось оттеснить народ за пределы Красной площади. Машины скорой помощи, сновали, как муравьи в потревоженном муравейнике. Задавленных везли прямо в крематорий.

***

Во время трансляции рекламы по ОРТ некоторые люди стали испытывать сильную головную боль. Реакция на рекламу других каналов пока была нейтральная. В результате, в ряде городов были предприняты попытки нападения на телебашни. Охрана и вызванный ОМОН успешно отразили плохо организованные теракты. Но в городе Дурново какой-то неизвестный с фигурой Апполона и, несмотря на прохладную погоду, в одних шортах все же ухитрился взорвать телевышку. Когда его задержали, он пытался убедить спецназовцев в том, что они живут не внутри, а снаружи земного шара.

***

На ТНТ появилась новая программа: "Форточка". Ведущий руководил программой из реанимационного отделения. В отличии от прежней, большеформатной программы, показ "Форточки" происходил в уменьшенном кадре. Газета "Окна" нахально опубликовала большую, цветную фотографию фекалий Петросяна. Сатирик подал в суд за оскорбление чести и достоинства.

***

По поводу некоторых происшествий выступил ведущий вечернего прогноза ТНТ. Он поглаживал крашеную басмой бородку и вещал о символах откровенности, связанных с прохождением луны под темным знаком скорпиона.

"Московский комсомолец" разразился большой статьей желтого цвета, в которой, ссылаясь на "проверенные источники", объяснял случившееся локальными испытаниями секретного препарата ФСБ - газа правды. Газета СПИД-инфо во всем обвиняла трансгенные продукты, особенно напирая на "ножки американского президента".

Зарубежные агентства сообщали о массовых случаях сумасшествия в разных районах Москвы. От комментариев информаторы пока воздерживались.

Те, кто успел получить у Мавродия деньги, срочно выехали из Москвы в провинцию.

Дворник так и остался без новой метлы и без совковой лопаты, так как в ЖЭК не пошел, а запил горькую.

Попа отлучили от сана и он перешел на работу в общество кришнаитов. Ему всегда нравилась одежда кришнаитских монахов. Кроме того, поп, став лицом светским, получил, наконец, право официально развестись с попадьей.

Атлет в шортах ухитрился сбежать из психиатрической лечебницы, куда был помещен на судебно-медицинскую экспертизу. Его розыски пока не увенчались успехом.

***