Cвежайшие прикольные анекдоты

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она — моя!

* * *

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

— Командир, два градуса вправо.

Командир — ноль внимания. Штурман снова:

— Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

— Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

— Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

— Понял, тридцать градусов вправо! — И меняет курс.

Пауза. Штурман:

— А теперь двадцать восемь влево…

* * *

Гадалка — клиенту:

— Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

Клиент:

— Это я все знаю. Я пожарный.

* * *

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.

— Эй, старлей, как здесь служба? — спросил новоиспеченный лейтенант.

— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

— А чего ж до старлея только дослужился?

— Так я полковником сюда пришел.

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

— Алло! Это база? Я насчет сарая. — Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

— Обход.

— Не, не то.

— Вылазка.

— Не подходит.

— А ты в ответах посмотри.

— Так нечестно будет.

— Смотри, мне самому интересно стало!

— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

* * *

Она:

— Как дела на личном фронте?

Он:

— Много ваших полегло…

* * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.

Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

— Да, в 1939 году.

— А пан знает, когда немцы на СССР напали?

— Да, в 1941.

— А пан знает, что они все эти 2 года делали?

— Нет!

— Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

* * *

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

— Пристегнитесь пожалуйста.

— Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

— Ну ладно, хорошо.

Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

Командир объясняет пассажиру:

— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает.

— А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

— Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

* * *

В военкомате:

— Вы служить хотите?

— Да, но только генералом!

— Вы что, идиот?

— А это обязательное условие?

* * *

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

— Кто там?

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

— Так говорите.

— Это не домофонный разговор!

— Не открою.

— В общем… Я ваш участковый.

— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

— Это у вас что?

— Бенгальские огни.

— А это?

— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!

— А это что за 12-метровая петарда?

— «Тополь-М».

— И как работает?

— Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам —… здец!»

* * *