Cвежайшие прикольные анекдоты

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино — приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.

* * *

— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!

— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.

— Может, тебе еще показать, где я одинокая?

* * *

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:

— Я люблю тебя, выходи за меня замуж!

А она вытащила наушники из ушей и сказала:

— Что?

* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.

Мужик:

— Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

* * *

Парень с девушкой наедине.

Парень:

— Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.

— Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

* * *

— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…

— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

* * *

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

* * *

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваше пальто. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:

— Черт с ним, вперед!

Он тут же просунул обе руки под ее пальто.

После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:

— Ладно! Сколько же мне лет?

Тот ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

* * *

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

— Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:

— Бе-е-е-е.

Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»

* * *

На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.

— Как вы посмели? — возмутилась она.

— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…

* * *

— Можно с вами познакомиться?

— Со мной не надо знакомиться.

— Почему?

— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

— Почему?

— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

— Иди туда, откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит:

— Мужчина, что вам от меня надо?

— Не знаю! Это же ваш сон!

* * *

— Ты такую, как я, больше не найдешь.

— Я такую, как ты, больше искать не буду.

* * *

— Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.

— Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.

* * *

Она:

— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?

Он простодушно:

— Ну… как будто ты упала с лестницы.

* * *

— Любаня, может быть, все-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Гена, я после вина такая дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это еще не предел?!

* * *

Девушка богатого парня:

— Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!