Дайвер в Стране Улыбок

На сегодняшнем спидботе вообще не было живого места, куда бы не попал дождь. Все одновременно ринулись грудью прикрывать свои нетбуки и телефоны. Ребенок проснулся и ревел у отца на руках. Мы растерянно сидели и стояли под проливным дождем, даже не пытаясь скрыться, в ожидании буржуйских дайверов, и даже немного завидовали тем, – под водой сейчас было куда лучше, чем на поверхности…

На обратном пути укачало всех: ребенок фонтаном изрыгал материнское молоко, орошая близлежащих; Таня использовала по назначению аж четыре полиэтиленовых пакетика; даже бывалый Боцман побледнел, завалился на нары, поджав ноги. В своем сером плаще, по цвету и фасону напоминающем сантехнический халат советских времен, с голыми ногами и изможденным лицом, он выглядел, как питерский бомж на вокзале.

– О, вот он, настоящий морской волк! – сыронизировала я. – Саша, сними его скорее на камеру, разместим на сайте.

Все захохотали.

Про свою шею я старалась даже не думать – какое там «продуло» …

«Хорошенькая морская прогулка», – думала я, мечтая о горячем душе.

***

Утром снова все было по-другому. Вышло солнце.

За ночь мы с Сашей не без препятствий, но смонтировали фильм. Красноярцы прибыли в офис, чтобы дописать недостающие контрольные и сдать основной тест.

И вот тут ребенок превзошел сам себя. Он выбегал на улицу и с визгом вбегал, занося на башмачках кучи песка, а также баловался регуляторами, развешанными на новой вешалке, склеенной Сашей из сантехнических труб.

– Дайвер подрастает, – одобрил Саша.

– У нас теперь новый прикол, – поделилась Таня. – Правая титя теперь называется «регулятор», левая – «октопус, а бутылка с водой – «запасной баллон»!

Поскольку меня на этот день не наняли, я вмешивалась только в крайних случаях, вынося Рому на улицу. Но вот контрольные дописаны и проверены.

– Сейчас премьера нового фильма… – объявила было я, но тут раздался звон разбитой посуды.

Это Рома без присмотра пробрался в нашу кухню и слегка похозяйничал.

– Оля, он соусник разбил! – пожаловалась мне Таня на сына.

Абсурд какой-то.

– Ну а я что сделаю! – развела я руками (мой любимый тайский соусник).

– Надо просто поехать и купить новый, – неуверенно произнес Слава, и я поняла, что никуда он не поедет.

Наши глаза встретились, и мне показалось, что мы оба вспомнили одно и то же – тот злополучный мячик и «буржуев», которых он тогда грубо обругал… вот тебе и буржуи!

Однако фильм всем понравился.

Даже Рома, как зачарованный, глядел на монитор, в котором проплывали счастливые родители в окружении тунцов и барракуд. Мы постарались смонтировать так гладко и позитивно, чтобы никто больше не вспомнил о своих косяках. Фильм этот мы отдали ребятам бесплатно – все-таки первые клиенты нового дайвинг-центра.

А моя шея, как ни странно, сразу же прошла.

Тараканище

Тараканы здесь огромные, с мизинец, и ужасно толстые. Да еще летают! Сегодня во время завтрака в кухню залетел и на стенку сел огромный коричневый тараканище.

– Я их и дома-то боялась, когда они были маленькими, – жалуюсь я Саше.

– И вообще – когда они «были», – поправляет он меня. – Сейчас-то их нет, исчезли.

– Точно. В последнее время тараканы куда-то подевались. Болтают разное: то ли на них так подействовали сигналы стремительно распространившихся по стране мобильных телефонов, то ли это воздействие на гены какой-то радиации…

– Во всяком случае тараканов на Родине больше нет.

– А ты не помнишь, наши, отечественные, тараканы летали?

– Дай мне поесть спокойно! – раздражается Саша. – Не помню, кажется, летали.

– А, я поняла: просто они все однажды снялись и улетели в теплые страны – поправлять здоровье. Да так его хорошо поправили, что выросли большими и толстыми!

Дайверские страшилки

Странные люди эти дайверы: они категорически отказываются произносить слово «последний». Особенно «последний дайв». Даже если не «дайв», а, скажем, «лох», то они все равно охотнее скажут «крайний лох», чем «последний лох».

Зато те же дайверы запросто говорят «встретимся на дне» – и преспокойно прыгают с корабля в воду.

Боцман проводит занятие с двумя студентами. Это врачи из Новосибирска, два мужика средних лет. Один проктолог, другой нейрохирург (поэтому в дайвцентре за глаза их зовут Ж-па и Голова).

– Обязательно понюхайте воздух из баллона перед погружением, не пахнет ли гарью. У нас, конечно, таких проблем не случается, а в Египте – сплошь и рядом. У них там на берегу по сто заведенных кораблей в ряд, все чадят, и тут же компрессоры забивают баллоны этим дымом.

– Не отставайте от группы, чтоб так не получилось, что корабль ушел без вас. Ну, у нас-то такого не бывает, а в Египте – запросто. Учтите, что для тайца или араба – фарангом больше, фарангом меньше.

– Вас послушать, так Египет – просто какой-то страшное место, – улыбаются медики. – И акулы там людей жрут…

Мы с Сашей тихонько хихикаем: зачем далеко в Египет ходить: здесь, на Ко Тао, на моих глазах корабль чуть было не ушел без технодайвера. Причем команду «Поехали!» отдавал инструктор, у которого тот был единственным(!) студентом!