Давай никому не скажем

Тогда, два года назад, я не могла поступить иначе. И совсем не потому, что не верила в то, что Артур будет хорошим отцом. Просто тогда так сложились обстоятельства. Менять что-то не было смысла.

После отъезда в Германию я два года корила себя, терзая чувством вины. Как же так? Ведь настоящий отец ребенка ничего о нем не знает?! И вот сейчас, как обухом по голове, меня окатило пониманием, что тогда все сложилось именно так, как должно было. Тогда для нас был невозможен другой финал.

Чувство вины, терзавшее меня два года, откатилось вглубь сознания. Настолько глубоко, что я его больше не ощущаю. Наверное, именно сейчас я смогла себя простить за малодушие и за то, что утаила беременность от Артура.

Странно? Да. Но этот выплеск эмоций был необходим мне. Слишком много противоречий накопилось. И теперь, когда все случилось, стало так спокойно, что это даже пугает. Будто два года я жила не свою жизнь, превратившись из расчетливой стервы в слезливую домохозяйку, согласную на все ради комфорта мужа и ребенка. Теперь пришло время снова вспомнить о себе.

Так легко и просто. Вернуться, чтобы стать собой.

Поднялась с кровати и пошла в ванную. Быстро привожу себя в порядок, одеваюсь и выхожу из спальни.

Меня не терзают сожаления о случившемся, нет и чувства вины перед Глебом. У нас с ним давно не все гладко. Секс еще до рождения Никиты превратился в повинность, которую мы оба исправно выполняли какое-то время. И сейчас, вспомнив последнюю ночь, когда это было между мной и мужем, с изумлением охнула.

Почти год! Так давно это было. И ни один из нас даже не намекает на близость. Будто этот пункт выветрился из нашей семейной жизни, но мы оба продолжаем катиться по накатанной, старательно избегая ворошить этот вопрос.

Почему я так долго не замечала таких простых вещей?

Мы с Глебом давно уже живем не как муж и жена, а как друзья, воспитывающие ребенка. Который, к слову, даже не наш общий. Мы так увлеклись внешними атрибутами брака, старательно играя в идеальное семейство, что как-то упустили из виду, что внутри семьи у нас давно нет отношений. Есть совместная опека над ребенком. И только.

Почему я соглашаюсь на такие недоотношения?

Прежняя Кира была стервой и знала себе цену. Она не стала бы разменивать свои интересы на что-то, чего даже не потрогать.

Прежняя я никогда не игнорировала свои потребности. И потребность в интимной близости с мужчиной в том числе. Так что же со мной случилось? Как я допустила весь этот бардак? Кидаюсь на мужчину, которому не нужна, как последняя шлюха. Еще и жду, что это может что-то изменить в моей жизни.

Где я успела себя потерять? Разве это произошло два года назад?

Нет, это случилось раньше. Когда я перестала верить в то, что заслуживаю быть счастливой. Да, именно тогда, когда решила, что на мой век женского счастья Вселенная не отмерила. Отчетливо помню этот момент. Я стояла в коридоре своей квартиры, смотрела на дверь, которая закрылась за мужчиной, и поняла, что это конец.

Тогда мне казалось, что это конец. И так глупо в это поверила, приняв на веру. Сама себе запретила быть счастливой.

Я медленно спустилась по лестнице, зашла в гостиную, а потом вышла на веранду. Сверчки громко гудят в траве, а воздух наполнен ароматом цветов. Ночная прохлада ласково окутывает тело. Как же здесь хорошо. Именно сейчас, когда рядом нет никого. И, когда можно просто смотреть на звездное небо.

В голове и в чувствах наступил странный штиль. Все выплеснулось в порыве страсти, и я благодарна Артуру за это.

На что я надеялась? Чего ждала от него? Что он тут же побежит к Глебу, чтобы выяснить отношения и забрать меня у мужа? Такая наивная фантазия. Конечно, этого бы не случилось. И это к лучшему.

Выдыхаю с облегчением. Мне нужно было выпустить пар. Перестать носить на себе непосильную ношу чувства вины. Избавиться от груза прошлого.

Прошлого больше нет. Как раньше уже не будет. Это не плохо, и не хорошо. Просто так, как есть.

Я застыла в трясине воспоминаний о том, чего больше не существует. И в мечтаниях о том, чего не случиться. И перестала замечать то, что происходит в моей жизни, механически соглашаясь на все, лишь бы не принимать решения.

Как так случилось? Это ведь совсем на меня не похоже.

Когда-то, давным-давно, я была готова покорять любые вершины. Бралась за любую работу, пахала сутки напролет. И все ради того, чтобы прийти к своей цели.

Тогда у меня была цель.

А теперь я просто плыву по течению. И это так не гармонирует со мной настоящей.

Резко разворачиваюсь и иду в дом. Туда, где полно гостей. Быстро нахожу Глеба, подхожу к нему. Как примерная жена. Он замечает мое возвращение, но никак не комментирует. Не задает вопросов. Мы вообще друг друга давно ни о чем не спрашиваем. Идеальная семья, ничего не скажешь. Если думать только логикой, то чего еще нам желать?

Боже, как я докатилась до такой жизни? И как меня могло все это устраивать так долго?