Дед Яга и его дети

Мне стало смешно, но объяснять пожилому человеку, сколько денег отдам за бензин, не следовало. И тут появилась девушка с соболиными бровями, губами-сосисками, щеками-яблочками, ресницами-опахалами и наращенными волосами.

– Чего желаете? – мрачно осведомилась она.

Можете считать фирму «Бак» нетолерантной по отношению к жертвам тюнинга внешности, но наш отдел персонала не рассматривает кандидатуры на должность консультантов, если претендентка – член армии ужасных красоток.

– Мне нужны туфли, – ответила я, – самые простые. Дешевые.

– Мы ерундой не торгуем, – произнесла продавщица, – ваши соилиер формируют лук. Фемине следует рессемблер на принцессу, мы таких обслуживаем. Если ваще без копейки, то вам в помощь сайты, где нищие одеваются.

Я на мгновение опешила. Фемина – это, наверное, женщина. Но соилиер? Рессемблер? О чем она говорит? И тут девица добавила:

– Постоянно в Париж летаю, вижу, как там женщины шикарно рессемблерят, какие соилиеры себе берут. Они жрать не станут, но оденутся нормально. А наши бабы салат с майонезом, котлеты, борщ наготовят, полные холодильники набьют, задницами размером с «КамАЗ» обзаведутся и хотят соилиер задаром!

Мне понадобилось большое усилие, дабы не расхохотаться. Соилиер – это soulier, в переводе на русский язык – обувь, а рессемблер – ressembler, быть похожим. Жаль, что часто бывающая в Париже красавица до сих пор не узнала, что французский язык не похож на русский. У нас как написано, так и говорится. А вот во Франции иначе: если слово оканчивается на er, то «r» не произносится, а «е» в этом случае звучит, как «э». Ressembler – скажут как «рёсамблэ». А Soulier – как «сульэ».

Подавив припадок веселья, я взяла со стеллажа туфельки на небольшой платформе.

– Можно примерить?

– Если размер подойдет, то пробуйте, – милостиво разрешила продавщица.

– Отлично, беру, – решила я через короткое время.

– На цену сначала гляньте, – хмыкнула красавица.

– Она не соответствует качеству, – не удержалась я, – но выбора нет. Запакуйте мою обувь, уйду в вашей.

– Давайте сюда, – брезгливо поморщилась консультант, взяла «лодочки» в руки и изменилась в лице: – Да у вас родные «Гуччи»! Новая коллекция. Хотите водички?

– Спасибо, не надо, – ответила я, – попала случайно каблуком в трещину на асфальте, дернулась, испортила обувь. Не босиком же идти!

– Кофейку желаете? – заискрилась улыбкой девушка.

– Отстань от нее, Нинка, – велел сапожник, – не наша прилетела в магазин птица. А тебе наука, если баба, по-твоему, не моднявая, то у нее в кошелке все равно может миллион заваляться.

– И сумочка от «Валентино», – приуныла продавщица, – могу вам капучино замутить.

– На фиг ей твой мутный кофе, – снова высказался сапожник.

Я быстро расплатилась, вышла на улицу, держа свои раненые туфли в руках, и поспешила в офис. Угадайте, кого я увидела в коридоре, у двери в свой кабинет? Мурзика!

Тот сразу начал возмущаться:

– Где тебя носит, сколько ждать можно? Почему здесь нет удобного дивана? Посетители на полу устраиваются? И дверь заперта, хотел войти, а не получилось.

Я открыла дверь.

– Мои встречи с людьми планируются заранее. Никто не скучает в коридоре.

– А мне пришлось, – рассердился Сергей.

Я села за стол. Если бы не слова Романа, что есть люди, которые способны разозлить даже ангела, довести его до гневного вопля, я бы сейчас схватила мраморное пресс-папье и швырнула в наглого, назойливого Мурзика. Но отлично помню, как мы поспорили с мужем на эту тему. А потом, совсем вечером, Роман спросил:

– Тебя сейчас не злит, что я чавкаю своим кефиром?

Потом он втянул в себя жидкость из стакана, издавая отвратительный звук.

Я рассмеялась.

– Не надейся, что начну кричать. Вероятно, когда-нибудь случится ситуация, что потеряю в домашней обстановке лицо. Начну швырять в тебя разными предметами, закачу истерику, но на работе подобное невозможно!

– Я тоже так про себя думал, – засмеялся Звягин, – но один раз устроил драку на совещании. Дело давнее, но было!

– Я никогда так себя не поведу, – подчеркнула я.

– Слушай, а давай изменим условия спора, – предложил муж, – если полетишь на метле под потолком здания «Бак», то потом исполнишь три моих желания. А если всегда останешься вежливо-официальной, тогда я исполню три твоих желания.

Мне понравилось это предложение.

– Отлично! Но давай уточним срок проведения акции.

Роман показал календарь.

– С завтрашнего дня. Маленькое уточнение. Если в нашей квартире появится посторонний, на него тоже нельзя злиться, сотрудник фирмы, курьер, сосед, все равно кто, вот на меня сколько угодно можно Полкана спускать.

– В голову не придет ссориться с тобой, – возразила я, – ты мой муж. Зачем конфликтовать с супругом? Если вторая половина бесит, разведись и живи счастливо.

И мы опять ударили по рукам.