Дед Снегур и Морозочка

Курьер нырнул в багажник, вытащил коробку гигантского размера и пропыхтел:

– Держите.

– Это точно для людей? – усомнилась я. – По размеру набор больше подходит для бегемотов.

– Раз оплачено, распишитесь в квитанции и забирайте, – заявил доставщик, протянул мне бумажку, получил мой автограф, без промедления сел за руль и умчался прочь.

С большим трудом я доперла покупку в квартиру, хотела тихо затащить «самопломбирователь» в ванную и уронила его. Раздался грохот. Из комнаты не замедлила выскочить Зоя.

– Что? Где? Когда? – суматошно закудахтала она. – Чего ты купила? На распродаже взяла? Дай поглядеть! Шуба? Дубленка? Открывай скорей.

– Там ерунда, – попыталась я избавиться от любопытной бабы, – подарок от коллег к Новому году. Не знаю содержимого.

– Раскрывай! – скомандовала Зоя. – Ща увидим!

Вы способны противостоять товарному поезду, который мчится по рельсам, забыв про тормоза?

– Неси ножницы, – азартно командовала Зоя, – на работе ничего хорошего не вручат, но все равно интересно.

Около четверти часа понадобилось нам, чтобы развернуть каждую деталь. В наборе было несколько бутылок, банок и железок, упакованных в полиэтилен с наклейкой «стерильно». Но основное место занимала эмалированная пятилитровая кастрюля. Именно из-за нее набор имел внушительные размеры и почти неподъемный вес.

Зоя зачитала вслух приложенное руководство:

– «Внимательно следуйте инструкции, и тогда ваши зубы обретут белый цвет, свежесть и вкус зимней мяты. Купив наш набор, вы сделали правильный выбор, и мы рады преподнести вам подарок – замечательную емкость для приготовления всех блюд в кратчайшее время. Обратите внимание, что чудо-кастрюля обошлась вам по оптовой цене, вы сэкономили много денег и помогли своему здоровью. Пломбируйте зубы, а потом используйте их для пережевывания пищи, сваренной в кастрюле нового поколения. Желаем вам счастья, успехов в личной жизни и бизнесе. Администрация мусоросжигательного завода города Бурбурульска Южно-Северной области».

– Люблю подарки, – восхитилась Зоя, – приятно получать их задаром.

Я обозрела кастрюлищу родом с бурбурульского предприятия. До сей поры я наивно полагала, что мусоросжигательный завод называется так, потому что он сжигает мусор, но оказывается, там производят уродливые чаны с крышками. Готова поспорить на любую сумму, изделия бурбурульчан невозможно продать, нынче люди стали капризными, хотят красивый дизайн, отменное качество, вот хозяева фабрики и вспомнили про старый трюк советских лет, так называемую нагрузку. Что это такое? Сейчас попытаюсь объяснить. Хотите импортные сапоги? Тогда берите вместе с ними никому не нужные галоши сорок девятого размера. Желаете приобрести коробочку шоколадных конфет? Она попадет в ваши руки исключительно в компании с банкой консервов «Рагу из хвостов и ушных раковин океанической рыбы». И не надо демонстрировать у прилавка излишнюю образованность, заявляя продавщице:

– Извините, я со школьной скамьи знаю: на голове у рыбы ничего нет. О каких ушах здесь сказано?

Если ты такой умный, то вали домой без конфет ассорти. Нагрузка позволяла сбывать с рук залежалый, никому не нужный товар, благодаря ей на плаву держались целые предприятия. Кстати, этот метод можно использовать и сейчас, чтобы помочь заводу «ВАЗ». Собрались купить «Мерседес»? Получите его только в комплекте с «Жигулями». Отличный метод, государству не понадобится вливать огромные суммы в убыточный автопром, а из никому не нужных легковушек можно сделать на даче инкубатор для цыплят или оригинальную беседку.

– Чего только не придумают, – восхищалась Зоя, – отличная экономия! К врачу идти не надо, в очереди сидеть не придется, денег не платить, подарок коновалу не переть. Тань! У меня в зубе дырка есть! Давай заделаем?

– Набор придуман для самопломбирования, – попыталась я отвертеться от роли дантиста.

– Так с помощником лучше, – азартно сказала Зоя, – сначала ты мне, потом я тебе!

– Где Карл с Кларой? – мигом сменила я тему.

– Пошли в консерваторию, – беззаботно пояснила Терешина. – Будут после часа ночи, концерт длинный.

Я поперхнулась. Однако детки слишком быстро освоились в Москве. Всего несколько дней назад они боялись шаг ступить без маминого одобрения, а сегодня навешали Зое лапши на уши и умчались.

– Карл ответственный, ему можно сестру доверить, – говорила Терешина. – Ну, начинай.

– Ладно, – сдалась я, – садись у стола, направлю тебе в рот лампу. Где болит?

Зоя ткнула пальцем в зуб, расположенный в центре верхней челюсти.

– А-а-а-а.

– Замолчи, я поняла! Не мешай, буду работать строго по инструкции. Итак. «Тщательно вымойте руки и шею». Интересно, чью шею имеют в виду? Твою или мою?

Зоя не замедлила с ответом.

– Набор для самопломбирования, кто врачом выступает, тот и стерилизуется.

– Самопломбирование! – повторила я. – Значит, фигурант один. Шею надо мыть тебе, а руки мне.

– Не, – затрясла головой Зоя, – всегда доктор моется. Ты разве не болела? Никто пациента не чистит, врач себя обихаживает.